Как наладить отношения с мужем?

Здравствуйте, Ольга. Понятна Ваша обида на мужа и обеспокоенность изменением в отношениях. Многие пары переживают кризис семейных отношений  как раз через 5 лет совместной жизни. И переживается он как сильный спад эмоций, кажется, что отношения сходят на нет. Попытки возобновить прежний эмоциональный уровень, или хотя бы примерно прежний, не приносят желаемого результата, и возникают взаимные обиды, избегание друг друга и т.п. В этой ситуации уход мужа в интернет и Ваше «увлечение» другим парнем – прогнозируемый ход событий. И это пока не так плохо, каждый переживает кризис как может. Семейный кризис, так как он проходит у Вас с мужем – это еще не повод для развода. Вам не хватает эмоционального обмена, и Вы находите его в симпатии к соседу и в мечтах о нем. Позвольте себе эти мечты, мысли о соседе еще не измена. Зато у Вас появится блеск в глазах, что может привлечь внимание мужа. Попробуйте сменить привычный образ жизни, найдите себе новое увлечение, хобби, научитесь чему-нибудь новому – и это все не для мужа, а для себя. Вам нужно повернуть фокус внимания на себя. И обратите внимание на то, что вокруг есть другие мужчины, общайтесь с ними, принимайте их комплименты, – не с целью поиска нового партнера, а с целью вспомнить, что мир больше, чем семья и работа. Это внешний способ переживания этого кризиса. Конечно, на очной встрече можно прояснить Ваши индивидуальные потребности, а это общие рекомендации. Вы пишете, что Вам  «хочется общаться и развиваться вместе», а Вы уже знаете, в каком направлении? Если цели размыты, Вы не привлечете внимания мужа. Вам нужно найти общее направление развития семьи и постараться наладить эмоциональный контакт с мужем (но для этого нужно найти точку, где вы его потеряли). Этот процесс требует времени и работы над собой. Но, наверное, можно попробовать перейти этот кризис и сохранить семью, развестись недолго, если ничего не получится, успеете. Имеет смысл обратиться к психологу на очный прием, неплохо бы вместе с мужем, если он согласится. Если не захочет идти к психологу, приходите без него, в любом случае эффект будет.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Ольга!

Мне кажется, Вы с мужем просто не слышите друг друга. И тут сложно кого-то обвинять, в парных отношениях всегда участвуют двое и они же и ответственны за всё, что в этих отношениях происходит. С Вашим мужем мы сделать ничего не сможем, он неподвластен нашим действиям, а вот Вы, если хотите что-то здесь менять к лучшему, можете изменить своё поведение и отношение к мужу. Попробую изложить Вам проблемные места Вашего отношения к мужу, как я это увидела из письма:

• То, что Вы хотите развиваться, здорово, но хочет ли этого Ваш муж. Иногда мы даже не интересуемся мнением партнёра насчёт того, что и так кажется нам классным и правильным. А если он действительно не хочет развиваться? Попробуйте узнать про это и услышать его ответ. 
• В Вашем вопросе "А что делаешь для того, чтобы всё было хорошо?" содержится скрытое обвинение и упрёк. Как будто Вы заранее ожидаете от него, что он будет что-то делать, а он Вам это обещал. Не думаю, что это так, скорее, это проявление Вашего процесса "навешивания" на мужа каких-то ожиданий, о которых он ничего не знает и соответственно, не делает. Отсюда выход: рояснять каждое своё ожидание и быть готовой встретиться с неготовностью партнёра Ваши ожидания поддерживать.
• Ваше отношение к зависимости мужа от компьютера показывает, что Вы не пытаетесь его даже понять. Вы думаете, что он может выполнить своё обещание не играть и обвиняете его в нарушение договора. Но зависимость не лечится простыми обещаниями, это серьёзное личное расстройство (возможно, у Вашего мужа оно лишь в начальной стадии, но всё равно обещания тут не помогут). Вы тими разговорами ему не поможете, а себя накручиваете лишний раз. Зависимость возникает тогда, когда у человека есть какая-то важная потребность, а здоровых способов её удовлетворения в арсенале нет. Подумайте, какую потребность может удовлетворять Ваш муж, сидя часами за компьютером.
• Вы пытаетесь искать удовлетворение в другом партнёре (пока потенциальном), но что-то мешает Вам развивать с ним отношения. Я думаю, что интуитивно Вы понимаете, что вряд ли что-то изменится в Вашем уровне удовлетворённости отношениями от смены партнёра. Думаю, что причина Вашего неудовлетворённости партнёром лежит внутри Вас, и эту причину надо осознать и что-то с ней сделать.

Вот такие мои соображения по Вашей ситуации. Хочу, чтобы Вы поняли меня правильно: я не хотела Вас в чём-то обвинять (в смысле, что Вы всё делаете не так, а Ваш муж белый и пушистый). Нет, он, конечно, не подарок, судя по всему, но пытаться изменить другого человека бесполезно и неэффективно, а вот поменять себя реально и очень эффективно для отношений (отклик партнёра на Ваше новое поведение и отношение тоже будет другим). Поэтому я и проанализировала Ваши возможные (всё это только версии, их надо проверять) проблемные места в отношениях, чтобы Вы имели возможность их осмыслить и понять про возможность что-то здесь изменить. Если надумаете работать над этим, готова быть полезной. Если же мои комментарии никак у Вас не откликнулись, забудьте про них, значит, я просто ошиблась в своих рассуждениях. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Ольга! Сложно понять по письму причину таких отношений, можно только предполагать. Вы пишете, что муж говорит Вам, что любит, но не проявляет любовь. Как бы Вы хотели, чтобы он ее проявлял? Вы говорили ему об этом? Может, он считает, что приходя домой и спросив "Как дела?", - это и есть проявление любви. Для него. А для Вас это нечто совсем другое. Конечно, я утрирую, но ясно одно, что Ваши отношения  Вас не устраивают. Правда, неизвестно, устраивают ли они мужа. Хотя его "уход" в компьютер сигнализирует о неблагополучии. От чего или кого он "уходит"? Говорили ли Вы мужу, что Вас не устраивают такие отношения и что Вы намерены с этим делать? Чтобы разобраться с этим, Вам лучше посетить психолога в Алматы и лучше вдвоем. Что касаеся молодого человека, то думаю, ничего такого нет, что Вы с ним общаетесь. Таким образом Вы восполняете свою потребность в общении с мужем. Очень сложно запретить себе не хотеть и не думать. Разрешите себе думать и хотеть, это Ваше право. В любом случае рекомендую консультацию психолога. С уважением, Асель.

    Здравствуйте, Ольга! Часто пишут на сайт, чтобы получить поддержку и помощь, а иногда, чтобы понять лучше себя и разобраться в сложившейся ситуации… В Вашей случае и первое, и второе, и третье, то есть, – это еще и снять ответственность с себя за происходящее. Как Вам быть и поступать – решать Вам, так как, - это Ваша жизнь и ответственность, прежде всего, перед собой, перед ребенком, и др. Могу высказать лишь свою точку зрения, что в отношениях всегда участвуют двое, как минимум. И если Вас что-то не устраивает, то Вы не можете заставить другого (насильно) делать так, как Вам того хочется. Но, Вы можете выражать свое отношение к этому и свои чувства, через «Я-высказывания», и поверьте, тогда, Вы не пренебрегаете собой, не игнорируете себя и свои чувства; продолжаете – ориентироваться на свои потребности и говорить о них!!! А вот если Ваш супруг слышит Вас, но при этом, не разделяет Вашей потребности, то Вы в праве получать ее там, где есть у Вас возможность, зная, что оборотной медалью является – ответственность Ваша за последствия! А чтобы со всем этим лучше разобраться, – обратитесь на очную консультацию к психологу, и лучше самой, так как, осознавая себя и происходящее в своей жизни – Вы уже начнете по-другому относиться к своему окружению, а окружение в свою очередь, будет вынуждено – или измениться к Вам, или, произойдет - перераспределение: кто-то отдалиться, а кто-то приблизится… Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Ваш муж получает ДОСТАТОЧНО из всего того, что есть в его понимании семьи и счастья.

Вам этого недостаточно.

Сейчас это Ваша проблема.

Когда Вы ее начнете решать (сама или с помощью психолога), может стать так, что проблемы появятся и у Вашего мужа.

Только тогда он "встанет" с дивана, выйдет из компьютера, и вынужден будет что-то делать.

Вы можете катализировать этот процесс.

Могу быть Вашим консультантом.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ольга! Очевидно, в Вашей семье наступает кризисное время. Оно бывает как раз на 5-ом году существования семьи. Чувства начинают остывать, страсти нет, и, если нет общих интересов, и разговаривать не о чем. Ко всему прочему, у супруга появилась зависимость. Я не уверена, что сама собой ситуация разрешится в положительную сторону. Если Ваш супруг ничего не хочет делать для изменения, то вывод напрашивается сам собой - это придется делать Вам, т.к. эта потребность есть у Вас.  Для более экологичного разрешения проблемы, обратитесь к психологу. Буду рада быть Вам полезной. С уважением, Айгуль Садыкова