Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Влада, мне 25 лет, замужем 3 года, мужу 26, у нас двое маленьких детей. Очень прошу Вас помочь мне разобраться в проблеме!!!Я человек пассивный и завишу от мнения своих близких, нахожусь под их влиянием, не могу отказать своим родителям и все делаю так как хочется им, за что просто ненавижу себя!Я единственный ребенок в семье.
Мы с супругом после свадьбы жили у родителей, то у его, то у моих(с моими мы жили намного дольше), у мужа есть дом, помимо него собственниками также являются еще его 2 брата, которые сказали что если мы все таки надумаем там жить-они откажутся от этого дома. А не живем мы там потому что этого не хотят мои родители, дом требует ремонта и снутри и снаружи, нужно провести газ. То есть вкладывать в него нужно много и денег, и времени, и сил. Так же родителей не устраивает что дом находится в 30км от них и жить мы будем в поселке. Родители просто настаивают купить хотя бы однокомнатную квартиру в ипотеку или под материнский капитал.
Я боюсь брать ипотеку, муж тоже, не знаем что будет завтра а вдруг не будет возможности выплачивать?! Я не работаю, муж работает не официально. На данный момент мы живем в однокомнатной квартире, которую снимаем, нам очень тесно, квартира маленькая и я не хочу покупать такую же! Но родители переубеждают что зато мы будем жить в своей квартире. Так же у нас трудность с детским садиком, так как прописаны мы в другом городе, нас в садик не берут, поэтому хотим вернуться в свой город. Родители каждый день мне говорят что мы с мужем не думаем о детях, а только о себе, что мы убежали от них чтобы они нас не трогали, а ребенка старшего не можем в садик отдать-это наше безразличие! В итоге, на днях состоялся разговор с моей мамой, она сказала что больше ничего знать не хочет, чтобы я в конце августа с детьми переехала к ним в квартиру, отдала старшегов садик и взяла ипотеку на папу. Меня это возмущает! Почему она решает?! Об этом я боюсь мужу говорить, знаю что ему будет не приятно, что с ним никто не считается. Муж предлагает заняться домом, купить за материнский капитал у его брата и на эти деньги сделать ремонт. Собственниками станем мы с мужем. Я опять же боюсь как отреагируют мои родители, это опять будет скандал. Вот и к кому прислушаться? Потому что своего мнения у меня нет, честно, я не знаю как поступить, так воспитана, не умею делать выводов, не могу дать совет самой себе , а другим и тем более... Нет друзей ,вообще ни с кем кроме мужа ,детей и своими родителями не общаюсь! Стыдно признать, но я превратилась в того человека ,которым родители с детсва обзывали... Безхребетная, амеба, овощ, истукан, тупорылая и всё в таком роде... Извините за длинный текст. Давно хочу пообщаться с психологом, но я даже в магазин выйти не могу... куда уж там к психологу... Заранее огромное Вам спасибо за отклик и понимание!
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Владлена!
Очень хорошо Вас понимаю!
Интересно, а как при таких родителях Вы могли вырасти другой? Ведь, как я поняла, им даже слово поперек нельзя сказать.
Владлена, Вы уже замужем. А это значит, что самый важный человек в Вашей жизни - это Ваш муж. И именно к его мнению Вы должны прислушиваться. Иначе, если Вы будете следовать указаниям родителей, Вы дискредитируете своего мужа в Ваших глазах, он почувствует себя неважным для Вас. А это, в свою очередь, может привести к тому, что он просто перестанет брать ответственность за семью. А зачем, ведь Вы все равно ему не доверяете. Поэтому, Владлена, прислушивайтесь, прежде всего, к мнению мужа.
Понимаю, как трудно идти против такой властной мамы. Понимаю, как страшно обидеть ее своим отказом следовать ее планам. Но, Владлена, Вам придется это сделать ради сохранения отношений в своей семье. Пора учиться говорить маме "нет". И еще хорошая фраза, которую надо научиться говорить: "пожалуйста, не вмешивайся в наши дела, лучше занимайся своей жизнью".
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Влада, добрый день! Ничего страшного не будет в том, что Вы понемногу станете отрываться от родительской опеки. Таким образом ваша семья сепарируется и окрепнет. Это естественный процесс. Пора его признать и идти своим путём.
Ваше решение зависит от того, кого Вы считаете своим партнером, равным человеком в своей жизни. Мама всегда старше и не может быть таковой. Она стремится опекать и "помочь " Вам жить не своим умом, а её, ошибочно полагая , что такое возможно. Ей сложно понять и почувствовать, что её единственная дочь станет взрослой. Она , скорее всего, боится Вас потерять. Отсюда и обвинения и некая агрессия в Вашу строну. Это от бессилия.
Желательно, не теряя нежности к родителям, понимая их состояние, все-таки последовать движениям мужа и его предложениям. Это даст ему силы почувствовать себя главой семьи и обеспечивать её, а Вам стать её полноправной хозяйкой. У Вас есть все шансы построить крепкую и счастливую семью. А родителям некуда будет деться, они подстроятся, ведь , все-таки ,у них побольше жизненного опыта, чем у вас.
С уважением.
Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
