Сложные отношения с другом

Постараюсь писать честно. Мы познакомились в общей компании. Пару месяцев он встречался с моей сестрой. Но у них ничего не получилось. Через некоторое время, зная его любовь к путешествиям, я предложила ему составить мне компанию в туре. Он согласился. До этого мы не общались совсем, я бы сказала. В поездке, вроде, все прошло хорошо и дружно. Она была перед Новым годом. На Новый год я получаю подарок. А он такой человек, что если ему нравится девушка, начинает за ней, грубо говоря, бегать. Всячески за ней ухаживает. И даже если она ему отказывает, бегает за ней до тех пор, пока она не найдет парня. Так он ухаживал за первой любовью три года. Для меня это было неожиданно, потому что я на самом деле человек замкнутый, не очень контактный, не веселый, спокойный. Несмотря на симпатичную внешность, у меня очень плохая самооценка. У меня сложности со сближением с людьми. Я не умею. Все это из-за тяжелых отношений родителей и др. Но лет с 16ти я нахожусь в тяжелой депрессии. Сейчас мне 26. До сих пор у меня не было нормальных отношений с молодым человеком. Я очень быстро привязываюсь и в другом человеке скорее ищу будто замену родителей в первую очередь. Но друг, конечно, этого не знал. Кроме того, что я очевидно полная противоположность сестры. Да и в целом девушек, которые ему нравятся. Через месяц общения он неожиданно предлагает попробовать мне строить отношения с ним. Я не могу встречаться с человеком, в которого не влюблена. Но дело было не только в этом. Несмотря на то, что он готов был мне во всем помочь и много у него действительно других достоинств, как с человеком мне с ним некомфортно. С ним можно поговорить, что-то обсудить. Но не возникает какой-то связи или влечения. Тогда мы еще очень мало общались, я сказала что подумаю. Свой вопрос он повторил через полгода. За это время я немного ближе пообщалась с его братом и сильно влюбилась. Не смогла удержаться. Но не могла рассчитывать на взаимность все по тем же причинам. Это чувство и мечты мне помогали справиться с переживаниями другими. Но это был еще один повод отказать другу окончательно, тем более, что мои симпатии были заметны. Я думала, что с другом мы перестанем общаться. Ведь обычно сложно общаться, когда тебе не отвечают взаимностью. Но он настоял на дружбе, сказал, что не хочет отказываться от приятного общения. Мы стали чаще куда-то ходить вместе. К тому же у меня особо не стало другой компании. Я действительно принимала приглашения друга куда-то ходить, но все равно не чувствовала какого-то хотя бы желания с ним видеться даже как с другом. У меня больше было чувство, что он мне приятель. Я стала замечать, что он раздражает меня сам по себе, своей манерой поведения, шутками, что он очень эмоциональный и резкий. Потом стало очевидно, что мы очень по-разному думаем, хоть нам и нравится многое одно и тоже. Еще его очень задевало, что мне нравился кто-то другой и когда я ему об этом говорила, в ответ я слышала, что ему неприятно это и что я должна, как друг, думать о его чувствах и не делать ему неприятно. Я отвечала, что он мне тогда никакой не друг. Мы очень много спорили из-за этого и ссорились. И я действительно его в этом не понимаю. Такое его двоякое отношение меня напрягало. Слова, что он «меня этим не обижает» меня только злили. Потому что я не могла до конца расслабиться. Еще с другом очень сложно спорить. Он очень хорошо умеет играть словами и очень легко тебя обговорит. Если начать ему отвечать, то это затягивается на час или больше. Для меня это очень сильно утомительно и заканчивается для меня тоской и депрессией. Хорошего настроения у меня и так практически не бывает. Общение стало развиваться в направлении «кто кого переговорит». Как в детском саду. Т.е. никакого развития. Наоборот мне приходилось заниматься тем, от чего я пыталась избавиться. Я начинала думать, где же я тут могу быть неправа и неправа ли я вообще. Стать на его место, может я правда его обижаю. Я понимаю, что не могу столько же для него делать и так же относиться. Что не должна чувствовать себя обязанной за все, что он для меня делает. Мы продолжили общаться, но ссориться стали чаще. Выяснилось, что я его мало ценю, мало хвалю, мало говорю спасибо. Стал постоянно перечислять, что он для меня делал, но ни разу за это ничего не просил и ему нравится обо мне заботиться. Это меня тоже раздражало. И мне нечего было ему ответить. Но самая крупная ссора произошла недавно. Мы вместе поехали на неделю отдыхать на море. Из-за последних ссор я понимала, что это плохая идея. И за 5 дней обязательно люди сближаются. Но я как раз не хотела с ним сближаться. Чтобы не возникало еще неоднозначных ситуаций. Но больше компании у меня нет. В новых местах я не всегда уютно себя чувствую. И плюс то, что человек меня раздражает….я могла и правда резко ему что-то сказать и обидеть его. В ответ я выслушала, что у меня тяжелый характер, что со мной никто не уживется. Тут еще момент – я сильно поссорилась сестрой, первый раз так. Мы не разговариваем уже полгода. Тут я тоже не могу как-то уступить. И простить не могу. Но это другая тема. Друг, используя эту ссору с сестрой, сказал мне: «К тебе сложно привыкнуть. Уж если сестра за столько времени не смогла». Это было пределом. И тут у меня к Вам вопрос. Потому что мне сложно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ведь я действительно человеку своего общения не навязывала, я очень редко его о чем-то просила. Вся его помощь, приглашения куда-то, подарки - все его инициатива. Теперь мне человек высказывает, что я его обижаю, недооцениваю, что это я с тяжелым характером и т.п. Меня это очень расстраивает. Должна ли я чувствовать себя виноватой? Сейчас я не знаю, что делать с общением. Моральных сил у меня не хватает его продолжать. И не хочу обижать человека, потому что не могу ему рассказать все как есть. Уверена, что ему просто необходим человек позитивный и жизнерадостный. Много раз ему говорила начать искать девушку. Ведь ему уже 29 лет. К тому же очевидно, что мы не можем даже дружить. Я не знаю, прекращать ли общение полностью или быть все же приятелями. Хотя бы прояснить эту ситуацию немного со стороны. Спасибо!