Почему мой муж живёт с мамой?

Здравствуйте, Наташа.

Не совсем понятно, как же получилось, что Вы вышли замуж за человека, который живет с мамой. Вы, вероятно, рассчитывали, что это изменится и он переедет к Вам? Вынуждена разочаровать Вас. У мужчин так устроена психика интересно, несколько иначе, чем у женщин. Мужчина не будет ничего менять, пока это работает. Например, если Вам нравятся лилии, то он всегда будет Вам дарить лилии, пока видит, что Вы от них в восторге. А зачем ему ломать голову, что-то придумывать, какие-то варианты другие, если и этот работает? Так-же и в Вашей ситуации. Вы вышли замуж за человека, который живет с мамой. И на протяжении нескольких лет это принимали. Какой вывод делает Ваш муж - Вас все устраивает и не зачем что-либо менять. 

Natasha

Он без нас скучает. психует. Начал пить.

Если бы он так сильно скучал, то он бы приехал, и мама бы не удержала, если это взрослый мужчина. А Вы знакомы с мамой, какие у Вас отношения, может стоит и ее услышать, реально ли она его "держит". Хотя я сложно себе могу это представить. Она его к батарее привязала, что он уйти не может? Ну наверное это все таки не так...

Natasha

Что делать?

Обозначить четко и ясно свою позицию своему мужу. Муж на то и муж, что это мужчина, который рядом с Вами, рядом с семьей, помогает и поддерживает, защищает, а не прячется от ответственности у мамы за спиной. Алкоголь - это просто легкий способ сбежать из трудной для него ситуации. 

Вы сами себе ответьте на вопрос - нужен Вам такой муж, который не может взять ответственность и вести себя по мужски? Если да, то будьте непреклонны в своем намерении жить вместе в Москве, пусть приезжает. Поставьте условия, жесткие. А иначе Вы так и будете страдать. 

Желаю Вам удачи и радости!!!

С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург

                         Уважаемая Natasha!

К сожалению, Ваш любимый человек оказался их тех мужчин, кого психологи в Челябинске характеризуют как "не отпущенного" мамой сына. То есть, будучи взрослым мужчиной, он не может переехать к любимой женщине и к своему ребёнку, потому что он не смог "отделиться" от мамы, находясь с ней в созависимых отношениях.

Часто внешне брутальные и очень умные мужчины с хорошим образованием, могут быть всю жизнь "прикованы" к маме из-за неправильного воспитания, или так называемого негативного родительского программирования. Такие мужчины вырастают психологически незрелыми, неспособными отделиться от мамы, родителей по разным причинам.

Вы пишете, что Ваш любимый человек, отец Вашего ребёнка, младший ребёнок в семье. Очень часто именно единственные и младшие дети становятся "заложниками" родителей. Особенно те, кто стал поздним и самым любимым ребёнком, "рождённым себе на старость".

Таким детям с детства внушается, что они будут после женитьбы жить с мамой. Любой протест против этого воспринимается такими мамами, созависимыми со взрослым ребёнком, как предательство, неблагодарность. Начинается шантаж, манипуляции (старость, болезни, опасность со стороны "разлучницы", которая обвиняется во всех грехах). А также привычное взывание к совести, использование испытанного чувства вины.

К сожалению, такие мужчины, "душимые в объятьях" мамы, часто считают своей настоящей семьей только родительскую семью. Особенно, если мама  вырастила сыночка одна, без мужа, то его родительская семья - это мама.

Созависимые с мамами мужчины очень страдают оттого, что две любимые женщины (мама и жена) не могут поделить его. И они часто спиваются, "уходят" в болезни, в работу (психозащита), поскольку и там, и здесь они чувствуют себя предателями и виновными.

Уважаемая Natasha! Вам надо постараться "вырвать" Вашего любимого человека из душащих объятий созависимой матери, найдя психотерапевта, который может довольно быстро сепарировать его от матери, от созависимых отношений.

Уговоры, упрёки, обвинения, наказания "отлучением"от секса, от ребёнка не помогают. Поскольку обращение к разуму и чувствам бессильны против мотивов негативного сценария бессознательного.

Мужчин очень сложно уговорить на психотерапию, а тем более на психотерапию созависимых отношений с матерью. Поэтому женам иногда приходится прибегать к каким-то хитростям, чтобы по другому "обозвать" проблему, с которой необходимо обращение к психотерапевту. Или же ставить ультиматумы, если уже сам мужчина готов на что угодно, чтобы разрешить "неразрешимую" проблему.

Исходя из опыта психотерапии подобных проблем, уверена, что за несколько сеансов можно "разрубить" узы неразрешенной сепарации. Даже по скайпу! Обращайтесь! Боритесь за своего любимого! Ведь он всего лишь жертва маминого воспитания! А может стать прекрасным ответственным мужем и отцом!

Желаю Вам решительности, упорства и гибкости!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Наташа, что то в Вашем уравнении не сходится... Ну никак...

Взгляните сами:

Natasha

Мы вместе 3 года

Natasha

Но до сих пор живём в разных городах.

Так вы вместе или все таки в разных городах? И это не одно и тоже...Не так ли?

Natasha

Муж живёт с мамой - к нам приезжает.

Если он живет с мамой, то Кто он в вашей совместной семье? Какова его роль? Как Вы считаете?

Natasha

она его психологически не отпускает. чем-то держит

Вы реально верите, что она его ДЕРЖИТ? Как она это делает? А что делает он? И вообще он что делает, кроме того, что

Natasha

скучает. психует. Начал пить.

Поразмышляйте... Есть над чем...

И задайте себе вопрос, но не про то, что делать с ним (потому как Вы тогда подобно его маме будете продолжать пытаться на него влиять), а  про то,что делать с такими отношениями?

С уважением,

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз консультации очно и Skype