Не могу простить мать

Здравствуйте,меня зовут Евгения,мне 30 лет,замужем,есть двое детей,ситуация следующая:Я плохо помню свою мать в детстве и это не потому-что мы жили отдельно,совсем нет.Все дело в том,что она никогда не проводила с нами время,она не играла с нами,не обнимала,не рассказывала сказок,я так и не узнала даже части материнской любви.Мать рассказывала,что она никогда не любила моего отца,что вышла за него из-за жалости,он был инвалидом и из-за Московской прописки,хотела уехать из деревни в город.Она родила двух детей,моего брата и через три года меня.Она открыто говорила,что меня она не хотела рожать,что хотела сделать аборт,не дал отец,сказал,если убьешь ребенка,я разведусь с тобой и ей пришлось меня родить...Я так часто жалела о том,что я родилась!Я не могу вспомнить ни чего хорошего из своего детства,все пытаюсь,пытаюсь и не могу!Отец был человеком сложным,деспотичным,от части жестоким,но в душе на него я не чувствую обиды,или ненависти.Мать ушла от него когда мне было 10,а брату 13 лет.Ушла она к мужчине,моложе ее,который не работал,пил.Она взяла нас с собой,тогда мы еще не знали,что нас ждет впереди...Она работала,покупала ему новую одежду,кормила чем то вкусным,покупала алкоголь,в то время как о нас не заботилась вообще,у нас не было даже школьных портфелей,ходили с пакетами,в обносках,нам не разрешали выходить с комнаты,ведь они могли там ходить голыми,нам запрещали самовольно брать,что-то из холодильника,там была еда для него,а нам доставалось лишь то,что он не доест.Сколько помню,всегда хотели есть.Спустя пару недель,мужик стал обзывать нас матом,были рукоприкладство в сторону брата,мать все видела и не разу не заступилась,говорила,что ничего,потерпите.Брат не выдержал и убежал к отцу,хотя он начал сильно пить,после ухода матери и вести аморальный образ жизни.Когда мне исполнилось 13,мужик стал приставать ко мне,зажимать,валить своим весом на кровать...и трогать.Я рассказала матери,на что,она сказала,что я все придумала,чтобы разлучить их...Она выгнала меня из дома,я стала жить у отца.Там было тоже очень не сладко,пустой холодильник,лишь окурки от сигарет и бутылки,нас с братом подкармливала старая бабушка,лишь благодаря ей наверное мы не умерли с голоду.В 18 лет,мой брат призвался в армию,мне было 16 и я устроилась в ночной клуб,сначала официанткой ,позже стала танцевать и у меня появились деньги,в 17 я стала снимать квартиру.Все это время мать,не интересовалась нами,было несколько телефонных звонков,я знала,что тот мужик ее бросил и у нее кто-то новый.Когда с армии вернулся брат,я уже встретила своего мужа и ждала первого ребенка.Ровно через год,мой брат погиб в аварии,нелепо и ужасно.Он так ничего и не увидел в жизни.В тот момент я умерла с ним,умерла морально...если бы не маленький ребенок на руках,я бы с радостью ушла бы к нему,без сожаления.Мать была на похоронах,приехала с очередным новым мужиком,я не знаю,что чувствовала она тогда.После похорон,она уехала.Отец стал пить еще сильнее,мы часто ездили к нему,я просила его остановится,но он меня не слышал,через 5 лет он умер,а через два дня бабушка,та,которая подкармливала нас с братом,в один день я хоронила два гроба.Звонила матери,плакала,хотела,чтобы она приехала,поддержала меня,а она сказала,что я виновата в смерти отца,нужно было смотреть,чтобы он не пил...После этого я сломалась,был нервный срыв и клиника,без посещений.Что было там практически не помню,чем то кололи и я спала.Через месяц муж забрал меня из больницы.Мой муж старше меня на 13 лет,заботится обо мне как о ребенке,любит,балует меня,ни в чем не отказывает,я очень счастлива с ним.Сейчас мне 30,у меня двое прекрасных детей,которые любят меня и я люблю их,муж,все хорошо.Мать была у нас несколько раз(я ее приглашала) это было ужасно,мужа моего она ненавидит,и моих детей тоже,она не скрывает этого,говорит"Хорошо же ты устроилась,а кто матери помогать будет?"И я втайне от мужа перечисляла ей хорошие денежные суммы.По телефону,она меня обижает,обзывает,а я не могу ничего сказать,не могу ей перечить,просто молчу,а потом плачу.Она так и не попросила у меня прощения,она не чувствует себя виноватой,она ни разу не сказала мне слово дочка,не поздравила ни разу с днем рождения,ни мне не моим детям она не разу ничего не подарила.Недавно ее бросил очередной мужчина и она осталась одна,сейчас она на пенсии,есть дом.В телефонном звонке сказала мне,что устала жить в деревне и я должна купить ей квартиру в Москве и заботится о ней,что все так делают,а я тварь не думаю о матери.Я расплакалась в трубку и задала один вопрос"ЗА ЧТО?ЗА ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕНАВИДИШЬ?"-Она ответила"За то,что пришлось тебя гадину рожать"И бросила трубку...Третий день рыдаю,снова себя ощущаю той маленькой голодной,худой девочкой,которая никому не нужна.Боль в душе невыносимая.Я очень остро поняла,что ничего не забыто,я просто научилась жить,загнав всю боль детства куда,то очень глубоко,старалась не вспоминать,не анализировать,я понимаю,что после каждой нашей встречи и телефонного звонка,я сама для себя находила ей оправдания,она не просила меня об этом,но я делала это для того,чтобы было легче,это как самообман...Так же поняла,почему я это делала,я все еще на что то,хотя понимаю головой,что в нашей истории нет финала,чтобы я не делала,она никогда меня не полюбит,хоть тресни.Сейчас я очень боюсь повторного нервного срыва,но постоянно об этом думаю,слезы текут рекой,но легче не становится.Во мне на данный момент присутствует ненависть в отношения к ней,когда вспоминаю,ее упреки,слова,моменты которые пережила,я ненавижу ее и я это признаю.С другой стороны,я чувствую вину,не понимаю от чего,за что,наверное потому что она мать и я боюсь что если не буду с ней общаться,это будет не прощенный грех,боюсь что она умрет,боюсь что все мои вопросы останутся без ответа.Знаю,что ненужна ей,она просто кричит об этом,а я не воспринимаю это и все еще ищу причину в себе.Как разобраться в себе и побороть обиды,которые мучают меня по сей день?Как общаться с ней дальше?Нет сил больше плакать.Помогите разобраться. С уважением Евгения.