Ревность

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Полгода живу с мужчиной, но в отношениях не совсем все устраивает!

Напрямую боюсь задавать вопросы, которые меня волнуют, не всегда знаю, как лучше поступить в тех или иных ситуациях и зачастую прошу помощи или советов у подруг.

отношения у Вас ещё проходят адаптационный период, Вы оба узнаете друг друга, черты, характер, привычки, установки, ценности и учитесь жить вместе, вырабатываете стиль отношений между собой, учитесь слышать и слушать друг друга!

только вот одна загвоздка - а как Вы с ним вообще можете строить открытые отношения, и учиться друг другу доверять, если Вы прямо боитесь спрашивать или открываться ему? как по другому он сможет понять и услышать, что происходит с Вами, и тем более как он сможет помочь - ведь мысли читать он не может!

и ещё оно - никогда НЕ выносите на обсуждение свою жизнь с подругами!!! во-первых, во взаимоотношениях нужно разбираться вместе с мужем - так как Вы пытаетесь БЕЗ него найти какие-либо решение - а устроит ли оно его? об этом Вы не знаете!!! во-вторых, тем самым Вы снимаете с себя ответственность за отношения - что советы Вам дают подруги - а Вы? третье - у Вас самой есть свои чувства, переживания, желания и потрбености - и если они входят в границы отношений между Вами и мужчиной - то именно в этих границах они и должны разрешаться (а вот если мужчина узнает про то, что Вы обсуждаете совместную жизнь с ним во вне, то вряд ли испытает что-то позитивное); и четвертое - чем меньше подруги знают про Вашу жизнь, тем лучше!!! пятое - подруги вряд ли могут оченить сиутацию и объективно увидеть что происходит, помочь Вам увидеть Ваш вклад в отношения, показать как строить конструктивные отношения (как раз для этого есть специалист)

Мой МЧ состоял в браке,но не жил со своей женой,(расстался из за измены жены, есть ребенок 6  лет.

из-за чего расстался Вы по сути НЕ знаете - измена - это то, что лежит на поверхности, а вот то что стоит за неё - вот это уже серьезнее - смотрите - отношения они складывали оба, значит и ответсвтенность лежит на них обоих - соответсвтенно в том, что изменила жена  есть и вклад мужа! а вот увидел ли он его? приняли ли? иже предпочел сразу убежать....НО...это их отношения и только они вольны в этом разбираться

Я очень ревную его, боюсь, что он вернется.

куда вернется? в семью....но от того, что Вы боитесь и переживаете ничего НЕ измениться! а почему боитесь - какие есть тревожные звонки? либо Вы скорее сами трактуете и додумываете различные ситуации? вот это уже другой вопрос!

почему ревнуете? смотрите - ревность - это Ваше чувство! и мужчина тут не причем! значит и разбираться с ним тоже Вам! вопрос как? дело в том, что испытывая ревность Вы становитесь сразу в оборону и выступаете против мужчины, против его каких-либо потребностей - и тем самым именно из-за ревности и превращаетесь во врага! и зная это мужчина может скрывать от Вас какую-либо информацию (хотя мог бы спокойно делиться, если бы НЕ Ваша реакция!) - и это Вы трактуете как знак неверности и ещё больше на него наседаете - итого может быть только один! как раз тот которого боитесь - ведь за всеми этими страхами Вы не принимаете мужчину, НЕ слышите его, т.е. для него Вы далеки!!! что тогда делать? перейти на сторону мужчины!!! не выссказывать свое недовольство, ведь тем самым Вы отдаляете его от себя!  а выслушивать его, помогать ему определяться с решением! по сути - он уже большой и взрослый молодой человек и сам разберется, что он хочет и что за это бывает! а Ваши страхи Вас ни от чего НЕ спасут и НЕ защитят!

Но знаю что часто общается со своей женой, разговоров не слышала, знаю про разговоры, так как залезла в его телефон.

естественно он общается с женой - только вот своей ревностью Вы уже загнали его в такой угол, что он об этом Вам НЕ говорит! хотя уже стоит принять тот факт, что он будет общаться с женой, будет и к ней приходить, чтобы видеть с ребёнком - но в этом вопросе пока Вы стоит против него, поэтому он и скрывает, НЕ может с Вами поделиться!

так что этот вопрос с женой - нужно перейти на его сторону, стать ему союзником - тогда и скрывать будет ему нечего!

Вчера он мне сообщил, что едет с женой к дочке в лагерь,на одной машине, поговорить и все такое, мне это жутко не нравится и на фоне этого всего у нас произошел конфликт. Он уверяет, что повода для беспокойства нет, что они уже давно чужие и общается он с ней только ради ребенка.

вот пример того, как Вы открыто против него идете! что ему остается делать? можно ли вообще Вам сообщать факты о том, что он будет видеться женой? наверно НЕТ! ведь своей ревностью Вы выссказываете недоверие к нему! а как он что-то может Вам доказать, есть у него этого и в мыслях нет? а ему Вы НЕ верите!!!а если и дальше будете сидеть в обороне, то он будет это делать за Вашей спиной - НЕ потому что хочет изменить, а потому что Вы НЕ слышите его! и ситуация будет только усугубляться!!!

подумайте - в каждой ситуации есть вклад обоих супругов! только тогда, когда Вы увидите, какой вклад вносите Вы сами - только тогда Вы сможете и изменить ситуацию (а если хотите чтобы она изменилась - для этого необходимо измниться самой!)

Вот думаю может с ним поехать, но понимаю, что это наверное будет не правильно с моей стороны. Я не знаю как на это все реагировать. У меня началась депрессия, на работу не хочу идти, ни спорт ни улица, ни чем не могу отвлечься и найти занятие по душе, чтобы не так часто думать о нем и выдумывать разные истории про него.

естественно, при чем тут Вы? а вот с ревность работать и нужно! НЕ спускать все, а учиться строить отношения, искать саму себя - ведь ревнуют люди, потому что бояться остаться одни - а почему они этого бояться? потому что НЕ комфортно с самим собой и в отношениях всегда присутствует эмоциональная зависимость - вот с 'этим и нужно рабоать!!!

Ольга, если Вы действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ольга, то, что у Вашего избранника есть ребенок и он был женат - это важно принимать. Это - его прошлое. И не будь этой женщины и всего с ней связанного - не было бы вашей встречи. Благодаря расставанию с ней - он с Вами. А ребенок - это навсегда. Он - хороший отец для своего ребенка. И для общих будет хорошим. Оцените! Многое зависит от Вас.

Неуверенность в себе - причина Вашего состояния. Подсматривания, подслушивания, контроль - еще никого не спасли. Важно разговаривать (чего Вы не делаете, боитесь)! Чего, кстати, боитесь? И про тревогу, и про страх... Вместо того, чтобы  "... зачастую просить помощи или советов у подруг", которые если и дадут "совет", то сонованный на их жизненном опыте, на своих взглядов на свою жизнь, на своих партнеров, основываясь на опыте, приобретенрном в своих родительских семьях... Вы можете поступить, сказать, обнять, улыбнуться, работать и прочее - только так, как можете САМА! И на своих ошибках учатся, а не на чужих.

Важно разобраться. Например, прочитайте два предложения, идущих одно за другим: 1. Мужчина "говорит, что вам надо познакомиться и тебе будет спокойнее, но я этого не хочу" и сразу же (!) "Вот думаю может с ним поехать"! Противоречите самой себе. Поехав с ними, естественно, познакомитесь! Что же здесь такого? Вероятно и его жена не против, так что все остальное зависит от Вас. Важно не с каменным лицом и железобетонной спиной идти на встречу. Только если захотите и будете готовы. 

Врядли у Вас депрессия, это - про другое. А вот пренебрежение собственной жизнью (ни работа, ни спорт...) еще никого не делало счастливым. Хотите придумывать истории про мужчину, да еще с печальным концом? Не вопрос - все сбудется, причем не с женой! Жизнь, она очень внимательна к нашим фантазиям и подспудным желаниям!

А мама с папой Ваши живут дружно и долго вместе? Каковы Ваши с ними отношения? Были ли у Вас до этого серьезные отношения с мужчинами? Сколько Вам лет (по тексту - Вы юная)?