Почему у ребенка страхи?

Здравствуйте, Елена!Не думаю, что это заболевание, по крайней мере, в Вашем письме данных за это не обнаруживаю. Скорее, здесь произошла психологическая травматизация ребёнка, которая и приводит сейас к такому утрированию происходящего в негативном ключе. Ваша дочь неадекватно придаёт значения происходящим событиям, при этом ещё и себя обвиняет. Надо разобраться, когда и что за травма с ней приключилась. Просто так, на ровном месте (даже в кризисные периоды) такие метаморфозы с детьми не случаются. Причём исследовать надо не столько девочку, сколько всю семейную систему в целом. Скорее всего, травматизация произошла внутри системы, а не вне её, но это надо проверять. Всего наилучшего, Елена.

Елена, здравствуйте. 

Несмоненно, что ребенок пережил травму, с которой должен поработать специалист. Я повторяться не буду, выше коллегой по этом поводу написано. 

Я бы хотела обратить ВАше внимание на следующий момент:  Ваша дочка эмоционально чувствителный человечек.  И скорее всего, интеллектуально хорошо развитый.   С такими детьми всегда нужно обращать внимание на то, что мы говорим и как. Как мыслим о жизни и о семье, о близких людях. Иногда сказанное сгоряча, может быть воспринято ребенком в буквальном смысле (мышление в этом возрасте у ребенка конкретное. Поэтому не всегда дочь может понять нюансы, но общий смысл она схватывает обязательно).

А еще, обратите внимание (об этом часто говорю родителям) обращайте внимание на то, что смотрит ВАш ребенок по ТВ! Новости, в которых показывают катастрофы, стихийные бедствия, криминал, программы судебные и пр. не для Вашего ребенка. Охраняйте еще не созревшую психику вашей дочки от ненужного "мусора".  Где-то услышанная ею фраза или увидення сценка, может быть перенесена в семью или другую область ее жизни. 

Читайте больше с ней позитивных сказок, историй, побольше разговаривайте с ребенком о ее переживаниях. Объясняйте и показывайте на своем примере, что жизнь - прекрасна не смотря на проблемы.

Для 5-летнего ребенка характерно появление страхов. Это своего рода показатель развития ребенка. Другое дело, как мы- взрослые реагируем на них. Нельзя со снихождением относится к ее переживаниям. И тем более смеяться над страхами.  Постарайтесь говорить с ребенком больше, объяснять, ободрять. Показывать, что Вы всегда поддержите и не оставите ее. ТОгда ребенок сможет преодолеть свои страхи. Для этого родители и есть, чтобы поддержать и помочь ребенку понять этот мир. Всего ВАм доброго!

//ей кажется что магазин закроют и нас там оставят и забудут до утра//

Это говорит о том, что она не ощущает себя в безопасности, что мир кажется ей враждебным. Это может быть следствием какого-то переживания, связанного с недостатком тепла, защищенности. Возможно, в какой-то важный для себя момент (и, видимо, не раз) она не получила от вас поддержки, защиты. Возможно, это было в ранние периоды, которые она сама не помнит. Поэтому работу психолога с ребенком я здесь скорее вижу бессмысленной. Работать надо с вами прежде всего. Вы могли (не по злому умыслу, конечно же!) не заметить в какие-то моменты, что дочь нуждается в защите или ласке, а она это восприняла очень близко и детская психика сделала выводы о том, что мир вокруг агрессивен и опасен, а мама не может ее защитить. В этом ключе можно поговорить с ней в тот момент, когда она боится, что мама всегда что-то придумает, еще есть папа, который придет на помощь в любром случае, то есть объяснить ребенку (и не раз), что семья ее защитит. И подкрепить это лаской, объятиями, теплом. А для более глубокой проработки (на будущее) можно с вами проговорить вопросы отношений с дочерью, чтобы выстроить к ней такое отношение, которое целенаправленно формировало бы у нее чувство защищенности.

//ей кажется что мы можем развестись,и вот тут начинается настоящий психоз//

А где она вообще услышала это слово? Откуда у нее информация о том, что мужчины бросают женщин и конкретно ее папа может это сделать? Вы говорили когда-нибудь об этом в семье? В каком ракурсе? Ответьте себе на эти вопросы. Если источником такой информации были вы сами - подумайте, как разъяснить ребенку уровень ваших отношений, вашу привязанность друг к другу, как дать ей понять, что вы друг друга любите. Если вы понимаете, что источник информации - не вы, постарайтесь понять, откуда она это узнала, и по возможности пресечь такие разговоры (в среде родственников или просмотр передач по ТВ с подобной информацией).

"Взрослых вопросов" в семье для ребенка, по сути, нет. Разве что кроме ваших интимных отношений с мужем, но это и так находится вне ее поля зрения. А вот любые конфликты, споры, выяснения - это тоже ЕЁ дело, даже в 5 лет. И это её семья. Дети многое понимают куда лучше, чем думает большинство. Поэтому лучше объяснять ей порой даже суть конфликта. И то, как вы его решаете. То, что у людей могут быть иногда разные цели или интересы, разные мнения - то, с чем ей все равно придется сталкиваться в жизни. И нивелировать конфликты, напрочь давя эмоции - не метод. Скорее, вам с мужем стоит как-то их выражать мягче по возможности. Но выражать. И объяснять ребенку, что так бывает, что мнения не сходятся. И что эти мнения были разными в том-то и том-то, а потом вы нашли компромисс такой-то. Так ребенок поймет, что конфликты - нормальное в целом явление, если они не переходят определенных границ. И что их можно и нужно уметь решать (а не давить).

Учите ее выражать свои чувства не криком, а словами. "Опиши мне пожалуйста, что ты чувствуешь" - это самый простой вопрос, который можно задать ребенку. Если все равно начинается крик, стоит настойчиво просить об объяснении, успокаивать не подчинением (она потребовала, и вы тут же целуетесь - это уже манипуляция,  а дальше может быть еще больше), а успокаивать разговорами, просьбами описать свои переживания, попытками спокойно разобраться.