Мне 28. Маме 50.
Она постоянно пытается со мной играть роль то слабой и глупенькой женщины (какую обычно жиенщины играют перед мужчинами), то доминирует унижая.
Постоянная критика на ровном месте (типа "у вас полы не мыты", хотя полы мою 2 раза в день, но в доме маленкий ребенок, в течение дня естественно мы дома как то живем активной жизнью), это не так делаю, то не этак. все не по ее куда не ткни.
И так всю жизнь с самого детсва. я ни разу не помню чтоб она меня похвалили, хоть я и была достаточно успешным ребенком.
То играет роль как сейчас принято говорить ТП - а вот где мне взять то-то, а принеси-подай мне это, а это что, а это как, а это зачем. Хотя прекрасно знает где что лежит и когда надо ей в трусах наших грязных роется без спроса. При этом отвлекая меня от более важных дел (я работаю в режиме хоум-офиса). Причем часть вопросов может в теение дня решить например с моим мужем, но нет ждет когда я вернусь и в то время как я пытаюсь отдохнуть и поесть после тяжелого дня сует мне под нос и дергает своими воображаемыми проблемами.
Я конечно понимаю что она одна, папа пил и они вместе не жили ( хотя я бы с таким мозго.....м тоже бы на его месте запила).
Но эти все конфликты влияют на мою дочь сейчас, потому что когда я срываюсь на маму она все это транслирует ребенку. начиная говорить какими то фразами, вбива в ее сознания какие то направильные мысли, брошенные прежде всего чтобы уколоть меня. Живем мы отдельно, но она приходит пообщаться с внучкой.
Какая мотивация такого поведения? Как мне быть? Как посавить ее на место?
Здравствуйте.Ирина.То,что вы живете отдельно-уже здорово!.Вам важно ослабить свое чувство вины перед мамой,воспитываемое ею почти три десятилетия.Это очень не просто.Именно ,вина перед ее слабостью,тревожностью,несовершенством делает Вас слабой перед ней.А ей очень нужно ее доминирование перед Вами,что найти себе дело.Так как ее чувство одиночество несет в себе ее свободно-плавающую тревогу.Она хочет быть нужной.И делает это за счет Вашего здоровья.Правило у нее простое-Чем дочь хуже,тем я лучше.Обесцениванием Вас она себя делает значимой.Маму не исправишь.Поэтому,важно понять и осмыслить ее стратегию и дать себе право на это не раздражаться,а этому снисходительно улыбаться(Я опять у тебя плохая-скажи это.Но,теперь я точно знаю,что я тут ни при чем.Я у себя очень хорошая и драгоценная.Но,спорить с тобой не буду.Так как,уважаю твою несчастность).Примерно,с такой концепцией и общайтесь с мамой.Не ищите истину и не обижайтесь на ее точку зрения.У Вас есть своя точка зрения на себя-я самая-самая,я классная и любимая собою.И моя точка зрения-генеральная.Тогда Вы не допустите маму в свои личные границы и сами останетесь после ее гостевого прихода позитивной.Научитесь так жить.А,если Вы решите заняться ,все же,своей невозмутимостью и внутренним комфортом профессионально,то обращайтесь к специалисту для курсовой работы.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Здравствуйте.
Важно оставаться эмоционально нейтральной, Вы, к примеру, знаете что полы помыты, и Вам незачем доказывать это в ответ на несправедливые обвинения. Для того что бы Ваша нейтральность не была просто игрой, а была совершенно искренней необходимо завершить отделение от мамы. Вы уже многое сделали, живете отдельно, растите своих детей, способны видеть недостатки маминого воспитания. Осталось признать что Вы уже не только дочь, но и зврослый самостоятельный человек и мать, справитьсясо своим чувтвом вины перед мамой. Это будет означать конец тех отношений которые сейчас есть. Может быть начало новых.
Всего доброго.
Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
