Алкоголизм мамы

Добрый вечер. Умоляю помогите. Маме 46 лет.детство было тяжёлое,родители алкаголики.в последствии оба умерли от цероза печени. Мама сколько себя помню страдает запоями.часто кодировали ее. Она всегда признавала факт что она больна,но все равно срывалась.но вот с недавних пор она перестала выходить из запоя сама.2 года назад она пила до отключки,понятно что ни угрозы ничего не помогало.дошло до того что мы закрыли её в доме и она разбила флакон с духами и выпила их.после этого её трясло и пропала чувствит.в руках.она испугалась и согласилась ехать в больницу. Там нас не приняли,накричали что это не у ним и что сначала направление нужно.было поздно.вернулись домой она снова за своё и на утро первый раз в её жизни начались приступы как при эпилепсии. Только тогда реанимация. Вернули к жизни.отправили в психбольницу. Там лежат у нас и алкозависимые.для меня это был огромный стресс.мне тогда 23 было.сейчас прошло 2 года и уходила она в зпой уже 3-4 раза. Сама выходила из них. Не помогает ни рассказы о реанимации,ни воспоминания о дурке...ничего. Она постоянно говорит что она несчастная. Родители умерли,родной брат(тоже страдающий зависимостью) куда то пропал уже 5 лет не могут найти..говорит что не любит папу никогда не любила и несчастна в семейной жизни..а папа золотой человек.последнее ей отдаёт,всю жизнь тянет этот крест. Ни когда ни в чем не отказал.но не любит и все хоть и говорит что уважает его до безумия.сейчас в очередном запое.и кричит что если мы её снова запрем в больницу она повеситься и это на нашей совести будет. Я реву умоляю.но нет.у меня двоякое чувство к ней образовалось за все эти годы. Первое.я люблю её больше жизни как любой человек любит маму. Она моя единственная подруга.она моя жизнь.я виню себя ибо не могу ей помочь. У меня нет денег на клинику хорошую.мы с мужем снимаем квартиру,все деньги уходят просто на жизнь самую скромную.я виню что я не мону быть рядом с ней и чтобы она никогда не грустила не чувствовала себя одиноко и не шла за водкой из за этого. Я живу далеко.и второе чувство: я начинаю злиться.ненавидеть её за это.я понимаю что это болезнь.но это же не почка которая не спрашивает болеть ей или нет.просто не нюхай даже алкоголь.ты же знаешь к чему это приведёт.ненавижу её за детство.когда папа был на заработках чтобы мы жили не отказывая себе в чем то она пила.(хоть тогда она выходила сама и очень быстро т.к видимо ещё не все запущено было) но все же. Я шлялась вместе с ней по гостям.ночевала не понятно где пока они на кухне курили и бухали.прочвпалась и звола её домой.а она своим мерзким пьяным голосом смеялась с меня,говорила что я бабушкина внучка,что якобы бабушка меня приучила быть домашней.не любить гостей и шумные гулянки.ненавижу за то что однажды она ушла гулять с подругами и попросила мою цепочку золотую и серьги. А утром мы думали её уже нет в живых.но она вернулась.с пробитой головой и голая. И рассказывает что кто то её обокрал.но я не верю.где надо было шляться чтоб до такого дошло.все детсво я в истериках билась когда она волялась в отключке на очередном празднике.я ненавижу её за это.но призналась в этом сама себе только что.и вам. Помоги мне разобраться в себе. Я могла её разлюбить? Хотя сейчас я пишу ей смс что если она не ляжет в больницу(без её согласия не принимают её нам сказали) то я покончу жизнь самоубийством.ибо не смогу без неё. Я её так люблю...она моя родная душа.. Но в то же время ненавижу за то чтотона делает со мной..и с папой...как мне жить дальше?