Безответная любовь дочери. Как ей помочь?

Добрый день, Ксения.

К сожалению, формат данного сайта не предусматривает обратной связи, и в этом его ограниченность. У меня  к каждому абзацу Вашего письма возникают 2-3 вопроса, а то и больше. А задавая их, я понимаю, что ответа не получу. Поэтому, если в письме будут вопросы, то это Вам для размышлений.

Значит, я буду просто анализировать, описывать свое видение ситуации, строить гипотезы. А Ваша  задача - принимать  или отвергать. Прямых рекомендаций я дать не могу. Это было бы безответственно с моей стороны, т.к. Вы сообщаете о суицидальных мыслях у дочери. Согласитесь, что ситуация серьезна. Иногда в таких случаях нужна консультация невролога или психиатра.

Вот мои рассуждения. В вашей семье (для меня она состоит из трех человек, не знаю, как на самом деле) два члена семьи занимаются каждый своими отношениями, а третий ( это Вы) все это наблюдает. Для чего Вам такая позиция? Вы пишете "Я всегда старалась быть рядом с ней ".  Что дает Вам вовлеченность в переживания членов семьи? Почему бы Вам не жить своими чувствами?  

У девушки затянулся подростковый период.  

Ксения

отношения между нами всегда были и есть доверительные, но последние года два она стала все переживать наедине.

Т.е. два года назад она начала взрослеть. Немного поздновато, но не страшно.  Это же развитие. Все лучше, чем застрять в детстве.

Ксения

Она перестала прислушиваться к моим советам.

Что в этом страшного? Вы же не можете передать ей свой жизеннный опыт и везде подстелить соломки. Сейчас она должна начать выстраивать свою систему ценностей и учиться принимать собственные решения. Жаль конечно, что вместо Ваших советов,  она теперь ищет советов экстрасенсов. Ну сразу трудно научиться быть самостоятельной. 

Ксения

и я просто не знаю как ее успокоить.

Ксения, что для Вас  в данной ситуации "успокоить"? Когда она переживает трудные периоды жизни, Вас это пугает? Она становится неудобным ребенком, за которого нужно переживать?  Но у Вас ведь  есть, помимо этого, и собственные трудности. А силы -то, как Вы пишете, не безграничны. Конечно! На страдания уходят Ваши ресурсы, и рано или поздно наступает истощение. У девушки крайне запутанная личная жизнь, ею манипулирует мужчина, которого она считает любимым. Она искренне страдает, т.к. он использует ее как игрушку. Кто же в такой ситуации будет спокоен? Её слезы и истерики -абсолютно нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Здесь суть не в том, что девушка плачет и горюет, а в том, что Вы не в состоянии рядом с этим существовать, принимать её такой.  Её эмоциональное состояние пробуждает Вашу реакцию. Это тоже не удивительно. Вы же её мама, и хотите видеть ее счастливой. Но насильно исправить её "неправильные" эмоции не получится. Она будет переживать столько, сколько понадобится, и так, как научилась в семье.   А ваша задача - только быть рядом, помогать, если просит помощи, и не мешать, если не просит. 

Ксения

 Возможно это отношение его ко мне повлияло на доверие дочери ко мне

Да, возможно, Ксения, что ваши с мужем отношения повлияли на судьбу дочери. Ребенок в любой семье - заложник  супружеских трудностей. Но это свосем другая история.  Они касаются только Вас с мужем. Если  вы с ним захотите что-то исправить, вы будете искать помощи. А дочь будет искать помощи сама.  Она уже взрослая. Заметьте это, пожалуйста. Начните уважать её выборы, решения, переживания. Не обесценивайте опыт, который она приобретает. Иногда за опыт приходится платить слишком высокую цену. Для Вашей дочери  на кону - жизнь. Так признайте же, что для Вас важны ее страдания, будьте рядом не с целью "успокоить", а с целью принять то, что Вам кажется опасным, страшным, чуждым. Поговорите с ней не как родитель с маленьким ребенком 

Ксения

хочется просто «дать ей ремня»

а как взрослая женщина с взрослой женщиной. Если у Вас возникают сложности с этим, обращайтесь за помощью. Не всегда это просто. Но все в Ваших руках!

Пономарева Сария Зиряковна, психолог Пермь