Здравствуйте,
Мне 34 года,супругу 40. в браке состоим 12 лет, для мужа это второй брак. Есть общий сын, 8 лет
В первом браке муж развелся по его словам из-за измены,с ее стороны. И все это время пока мы живем, он "обжегшись на молоке, дует на воду" Я не могу ездить ни на свадьбы, юбилей, дни рождения родственников.Мне нельзя, он работает. Причем его семья так же не общается совсем со своей родней.
Я работаю в мужском коллективе, если кто-то из-них позвонит мне что-то спросить или позовут на мероприятие, то у нас скандал. Если я все-таки вырываюсь и иду, то опоздать мне никак нельзя. Сидишь постоянно посматриваешь на часы или на телефон вдруг он позвонит. Бывает, раз в год я выхожу посидеть с девочками , поболтать, пожаловаться, что-то обсудить. Постоянно, одно и тоже, работа, дом, огород/сад. И он может и на 8 марта и на мой др закатить скандал, кто поздравил, кто написал. Он проверял мою почту, рабочую и личную, проверял мои телефон, если придет любая смс поздно вечером, начинается ужас. Эта трясучка меня уже достала, я устала постоянно быть "шалавой" и постоянно в напряжении.
Была бы его воля, я наверное , в парандже дома сидела и не работала бы. Раньше я плакала, постоянно извинялась, за что-то, ему объяснить ничего нельзя, у него по умолчанию, я изменяю и гуляю и вру.
Но в последнее время, я стараюсь, держаться своей позиции, ругаться, даже драться иногда. Стала просто ставить его перед фактом, я иду сегодня вечером, на конфликт не выхожу конечно, встречаюсь в любом случае с девочками.
Сегодня, я удаляла с телефона старые беседы в вотсапе. Он подошел спросил, что делаю, ответила что чистию ватсап. Это было нажатием на красную кнопку. И понеслась: я пришел, ты сразу удаляешь, кто тебе пишет, грубить начал.
Он не тиран, и я не белая и пушистая, но быть вечно виноватой, я устала. Он реально неуверен в себе настолько, что ли ? я не пойму. Что делать? Промолчать, забыть ? Отдать ему свои телефон? Но так ведь нельзя, он потом об меня ноги вытерет и в любом случае будешь виновата.
Я не серая мышь, выгляжу хорошо, одеваюсь тоже, в основном офисный стиль. Может его бесит, что я от него не завишу? НЕ могу понять? При чем его самого, я ловила на смс и на письмах другим женщинам. Причем в одном из них был вопрос: не попадет ли он на эти дни...Он как раз уезжал в другой город.
Помогите. Достало все.
Асель, здравствуйте.
Ситуация, в которой Вы оказались, может быть разрешима, как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего мужа. Рекомендую Вам поговорить с ним о том, чем обусловлены его переживания в Ваш адрес, чего он боиться, насколько обоснованны его страхи, какой он хочет видеть совместную жизнь. В этот момент, Вы можете, спокойным тоном объяснить свое видение Вашей совместной жизни и что, - по Вашему мнению,- с его стороны разрушает Вашу семью, т.е. какие его конкретные действия Вызывают у Вас беспокойство.
По поводу того, давать или не давать ему прочитывать телефон, решать Вам самой. Но такие действия будут только в конце концов усиливать раздражение Ваше.
Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Асель, разные психологи смотрят на одну и ту же ситуацию по-разному. Соответственно, и работа с ними будет строиться по-разному. У вас есть право выбора - принимать этот путь или не принимать. Меня вдохновила ваша аналогия с молоком, и поэтому позволю себе поддержать ваш «подчерк».
Один психолог в Алматы обратил бы внимание на "улику", которую вы обнаружили в телефоне мужа. И тогда он бы объяснил тотальную ревность к вам тем, что он "проецирует", т.е. приписывает вам свои скрытые желания. И, фактически, борясь с вами, он борется со своей совестью. В этом случае, как в известной сказке про богатыря, который оказался на перепутье, "на лево пойдешь - коня потеряешь". В вашем случае мужа.
Другой бы психолог зацепился за ваши слова "Может его бесит, что я от него не завишу?". Скорее всего, он бы вам предложил найти способ упрочить свою автономность и выстроить с мужем равноправные партнерские отношения. Одним словом "направо пойдешь - жену (у вас мужа) найдешь".
Ну, и третий психолог, предложил бы вам "идти прямо" и встретиться в честном бою с проблемой, которая вас достает. На мой взгляд, вы дали ей удачное название - "Трясучка". Обратите внимание, что проблема не в муже, не в вас, она в проблеме. И с ней можно жить и страдать, а можно ее "усмирить", "подчинить", "отбросить" от себя. И все это вы можете сделать, если избавитесь от роли "Жертвы" и примите на себя роль "Автора" своей жизни. В вашем случае, сделать это будет тяжело, учитывая, что через все ваше письмо «красной нитью» проходит мысль "Я - жертва". Но не невозможно. Приходите на консультацию, обсудим продолжение вашей истории.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
