Как мне отпустить обиду?

Здравствуйте уважаемые психологи. Мне нужна Ваша помощь. Дело в том что я не понимаю как мне отпустить обиду. С детства я упрямая, злая и на весь мир обиженная. В частности обижена на свою семью. Сейчас мне 23, я работаю, учусь. Есть стабильный заработок. Живу на съемной квартире отдельно от родителей. Считаю себя красивой, привлекательной, не глупой девушкой. Вроде бы все нечего, но отношения у меня с людьми, а точнее семейные отношения не складываются. Начнем с того, что у меня полноценная семья, у меня есть отец и мать, и две замечательные старшие сестра. Я горжусь ими, но то что было в детстве я не могу забыть. Обида на отца, на мать, на сестру. Моя старшая сестра рано вышла замуж (забеременела и их поженили, ей было тогда всего 17 лет), жили они вместе с нами на протяжении 12 лет. Ее муж был был просто ужасным человеком. В детстве он домогался до меня, когда мы оставались в доме одни. Этот случай был когда мне было лет 10. Но я хорошо все это помню. С тех пор я возненавидела его. Я боялась тогда признаться и рассказать все сестре и маме, так как это было постыдно для меня, и сестре я не говорила потому что в любой ссоре она всегда защищала его. Тогда она бы просто не поверила мне, и сказала бы что я это все придумала чтобы поссорить их. Разница в возрасте с ней у нас 9 лет. Тогда я была еще ребенком, но уже испытывала ненависть к этому человеку. Он меня не изнасиловал, нет, но он трогал мои гениталии, и мне тогда было противно, и сейчас противно и жутко на душе когда вспоминаю. Это был единичный случай. Три года назад она все таки развелась с ним. От него у нее двое детей. Он убегает от алиментов. В голове каша, не могу все по порядку Вам объяснить, надеюсь что Вы поймете меня. Причиной их развода было то, что он не работал, часто употреблял анашу, ругался со мной, с мамой, со второй сестрой, с папой он даже как то подрался. Старшая сестра на все это закрывала глаза, и вот когда до нее дошло, она развелась с ним. Про то что он в детстве домогался до меня, до сегодняшнего дня она не знала.

Отец мой 15 лет назад, когда только узнал что она "залетела", был сильно в гневе, он даже бил беременную сестру. С того времени они часто ругаются с мамой до сих пор, он говорит маме что это ее воспитание, часто выпивает, и просто выживает сестру с детьми из дома, выгоняет их. А куда она теперь пойдет?

Из за того что папа начал часто выпивать, наши с ним отношения тоже изменились, я тогда была маленькая, но помню как он гонял нас по дому, а затем по улицам, бил маму, устраивал нам "Шоу". Мама всегда нас защищала, и сама же страдала от этого. Но я же помню отца другим, до этой ошибки сестры, у нас все было хорошо, по крайней мере для меня. Мы с папой ходили на рыбалку часто, катались на лодке, у него была надувная лодка) вместе игрались, я помню папу другим. и все так изменилось... когда я была уже подростком и он обучал меня, он по пьяни сказал мне "что ему легче меня похоронить, чем обеспечить", всегда выпивал и "выносил мне мозги", с мамой очень часто ругался. И я всегда заступалась за маму и ругалась с папой. Так наши отношения с ним испортились.

Год назад, я вышла замуж за любимого человека, папа был рад за меня, сделал мне Узату той, купил приданное, все как положено. Но,так вышло что спустя полгода мы с мужем развелись, так как он начал поднимать на меня руки, избивал меня, и в общем относился не уважительно. Я не стала все это терпеть и ушла. Мы развелись официально. Со дня нашего развода прошло 7 месяцев. Мой отец до сих пор не знает что я развелась. Он думает что я сейчас тихо мирно живу со своим мужем. Когда папа звонит мне, я всегда вру, что все хорошо, что муж на работе. Может быть отец догадывается, что, что то не так. Но молчит. Изнутри меня грызет совесть, мне не легко врать каждый раз, и хранить все в себе. Но я не хочу ему это говорить, зачем? Чтобы он еще хуже напивался и гонял маму, сестру с детьми? Лучше я буду молчать. Но и самой от этого не лучше. Я обижена на весь мир. На всю свою жизнь. И обида во мне до сих пор. Вчера мы с старшой сестрой поругались из за мелочи, сегодня опять, она начала говорить что я глупая, тупая, что я всегда виновата. И тут я не выдержала. Столько лет хранила это в себе, не хотела чтобы ей было больно. Но сегодня меня прорвало. И знаете, опять я виновата, что тогда в детстве не рассказала все. Как так? Мне обидно! Обидно что я всегда держу это в себе. Во благо другим. Чтобы остальным не было больно, чтобы остальные не страдали. Но все равно я лучше не становлюсь. Сегодня вторая моя сестра сказала мне: зачем ты ей (старшей сестре) все рассказала? Ей же итак тяжело, она одна воспитывает и содержит двух детей, ее отец всегда когда напивается выгоняет из дома, ей же не сладко. А мне? Мне сладко??? Почему мне одной больно от того что было? Здесь есть моя вина? Если я это держу в себе, я чувствую себя ужасно, а когда я не держу это в себе, мне тоже больно, потому что остальным всем тоже больно. Во мне столько злости и обиды. Я не могу все эти ситуации отпустить. Не могу признаться отцу. Не могу теперь посмотреть в глаза сестре. Во всех этих ситуациях, чувствую себя в чем то виноватой. Но когда мне на это указывают, я злюсь и начинаю ругаться. Почему я виновата? Почему я всегда виновата... Наверное у меня психическое расстройство, которое продолжается с детства, и из за которой у меня не складывается своя личная жизнь, да и вообще отношения с близкими мне людьми. Прошу помощи.