Муж - тиран, как избавиться?

3074 2 ответов

Анастасия 25.07.2016

Добрый день! Меня зовут Анастасия, мне 42 года. Бывшему мужу -33. Он Армянин.

После рождения второго ребенка во втором браке (всего у меня трое детей) наша с мужем жизнь стала невыносимой. Не сразу, конечно. Все накапливалось постепенно. Я сознательно уволилась с работы еще 8 лет назад, родила сначала одного, затем второго ребенка. Все это время муж строил свой небольшой бизнес. Я обеспечивала быт, растила детей. Все банально, таких историй в интернете тысячи. Встав более-менее на ноги и став зарабатывать неплохие деньги муж стал позволять себе многое, чего не было раньше. Выпивка, ночные уходы-приходы, рестораны, бани и пр. Перевез из Армении всю семью к нам в город. ну и тут, собственно начался кошмар. Начались оскорбления, скандалы, рукоприкладство. Часто при детях. Очень часто и в адрес моей мамы и моей старшей дочери. Ситуацию подогревали его родственники, что, мол, я многого не делаю как истинная армянская невестка (я русская). Ужас становился все ужаснее. Скандалил, поднимал руку, потом просил прощения и снова все сначала. Избавиться от такой жизни можно было только подав на развод. Что я и сделала. Естественно, он был против. На заседания не являлся. через год нас все-таки развели в его отсутствие, с чем он до сих пор не может согласиться. Еще какое-то время он жил с нами, все также продолжал скандалить, пока не произошел окончательный разрыв, а точнее грандиозный скандал в присутствии детей, его родителей. Я просто попросила его мать забрать его с вещами и увезти, т.к. далее оставаться с ним наедине было просто небезопасно. За полгода мы с детьми стали чувствовать себя намного спокойнее, я перестала пить успокоительные. Все это время он обеспечивал нас, младшей дочери нет 3-х лет, поэтому у меня нет возможности полноценно работать. Муж, пользуясь этим, продолжал уже чуть меньше, но то скандалить о признаваться в любви и невозможности жить без нас. Недавно мы с детьми переехали в новое жилье - поменяли свои 2 комнаты в трешке на хорошую двухкомнатную квартиру. Жить бы да радоваться, но страх опять поселился в моей душе. Под видом предстоящего совместного с детьми отдыха на море + помощи в новой квартире по хозяйству, муж так ненавязчиво снова оказался у нас. Такой весь "изможденный, намучившийся одинокой жизнью", даже не поговорив со мной - просто пришел и остался.. Я, наверно, тут и допустила еще одну ошибку - ради детей снова понадеялась на лучшее. Но лучшее закончилось ровно через 3 дня. Итого за 2 недели 3 скандала, оскорблений, снова при детях... Но путевки уже куплены. Уезжать из квартиры, к которой не имеет никакого отношения, бывший муж не собирается. Аргументирует это тем, что дети не должны страдать из-за матери-дуры. Прошу прощения за сумбурность изложенного. Если есть возможность, помогите советом. Знаю, что ничего у меня с этим человеком быть не может, но он прилепился к детям и не собирается уходить. Знаю, что будет продолжать тиранить и дальше, т.к. модель такого поведения принята из семьи его родителей, где также в норме были скандалы, рукоприкладство и пр. вещи. Где все четверо детей, уже взрослых, убеждены, что их семья идеальная,что нужно все перетерпеть. Но для меня такая модель крайне непреемлема, более того, какими в такой семье вырастут мои дети, страшно даже подумать. Пыталась разговаривать на эту тему с мужем еще до развода, он даже не понимает о чем я.... Помогите, пожалуйста.

Анастасия, здравствуйте. 

Я думаю, что решение вам самой очевидно - мужа отселять. Собственно то, что вы и сделали прежде. 

Однако вас что-то удерживает в отношениях с ним, и вы принимаете его внимание и верите снова его словам, хотя, как пишите все сами понимаете. Пока вы его жалеете или боитесь, вы продолжаете находиться в зависимости от его манипуляций - то есть вы эмоционально реагируете на них и вовлекаетесь в те отношения, от которых сами пытаетесь бежать.

Я думаю, что мои слова не будут для вас новостью или неким открытием, вопрос в том, что мешает вам самой принять это решение и последовательно действовать в соответствии с ним. 

Не зная вас трудно утверждать что это может быть, но есть целая группа наиболее частых и распространенных причин подобного явления, о которой хорошо написано в книге Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Книга построена на анализе историй разных женщин, объединенных общую категорию. Так как книга американского автора, то в ней предлагаются общепринятые и доступный в той стране методы лечения. Вам я ее рекомендую с другой целью - само прочтение этих историй и их анализа может дать вам ответы на многие ваши вопросы. 

А если вы захотите обратиться за психологической помощью, то я буду рада вместе с вами искать решение вашей конкретной ситуации и исследовать что конкретно в вас или вашей истории жизни сослужило такую неудобную службу. 

Читайте, размышляйте и обращайтесь на консультирование в Скайп.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой, ясного взгляда на жизнь и свободы от иллюзий.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Томашец Ольга Александровна

Томашец Ольга Александровна

Здравствуейте, Анастасия!

Ваше желание сохранять семью, не смотря на рукоприкладство, оскорбления в течении долгого времени, и даже тот факт, что после уже состоявшегося развода и начала Вашей новой жизни - Вы принимаете мужа обратно - является проявленим зависимых отношений.

Анастасия


он прилепился к детям и не собирается уходить.


Есси решение будет Вами принято - уйти ему придется, а пока Вы сами возвращаете себя в жернова таких отношений, где побои и унижения являются нормой - все будет продолжаться.

Анастасия


Муж, пользуясь этим, продолжал уже чуть меньше, но то скандалить о признаваться в любви и невозможности жить без нас

Ваш муж, судя по Вашему описанию, вяляется психологическим подростком, а потому, ожидать от него поведния взрослого и ответсвенного человека - не полезное зантие.

Анастасия


Под видом предстоящего совместного с детьми отдыха на море + помощи в новой квартире по хозяйству, муж так ненавязчиво снова оказался у нас. Такой весь "изможденный, намучившийся одинокой жизнью", даже не поговорив со мной - просто пришел и остался..

Заметны манипуляции со стороны Вашего мужа и Ваши сомнения в отношении принятого Вами ранее решения - развестить. Анастасия, Вам крайне желательно обратиться за професииональной помощью к психологу, котрый поможет Вам разобраться с причинами, котрые продолжают толкать вас на возврат в токсичные отношения.

Томашец Ольга Александровна, психолог в Алматы

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ