Депрессия, нарушения сна, агрессия

Здравствуйте!

Хотелось бы немного разобраться в ситуации или просто поговорить.

Дело в том, что у меня сейчас черная полоса в жизни, и конца ей не видно.

В общем, у меня с подросткового возраста была куча проблем (не ладились отношения в школе, все время сильно уставала, периодически возникали навязчивые мысли о смерти: то страх перед старость и смертью, то желание умереть, часто страдала бессонницей). Кстати, в 13 или 14 врач назначила ТЦА, но я как-то не смогла себя организовать и принимать, как следует, т.ч. вообще после пары недель бросила. Я вообще никогда не могла себя организовать. В школу даже 1го сентября никогда не могла подойти вовремя. Помню, один раз пришла до начала урока в 7м классе. И все. На работу тоже опаздываю (на 10-30 минут обычно).Если встану пораньше, умудряюсь прокопаться подольше.

Веду ночной образ жизни. Даже если иногда получается ложиться в 3-4 и вставать в 12 (для меня оптимально, т.к. работа вечером, и домой я раньше 11.30 редко прихожу), то быстро сбиваюсь, и снова ложусь в 10 утра.

Встречаюсь с молодым человеком, но у нас с ним куча проблем как неличностного (не хочется объяснять, т.к к делу не имеет отношения), так и личностного характера. Причем последние постоянно провоцирую я. Он очень впечатлительный, страдает депрессией и паническими атаками. Если его что-то задевает, я просто выхожу из себя и начинаю еще больше его долбать. Причем я знаю, что поступаю неправильно, прекрасно осознаю, что ПА и депрессия - это проблемы со здоровьем, которые нельзя просто отменить по "щучьему велению". Тем не менее, я ничего не могу с собой сделать. Частенько бывает, что просто задумаюсь о том, что он не сделал, а мог бы сделать, и меня начинает злить, что у всех наших действий (опять-таки неличностного характера) крайне низкая продуктивность. Меня это, конечно, тоже моментально выводит из себя, и я начинаю на него "нападать", пока он не запаникует или не заплачет. Причем я бывает уже выхожу из дома или иду с учебы/работы с предвкушением того, как сейчас ему выскажу то, и то, и это. Если я совсем не с той ноги встану, то и врезать ему могу. В прошлом году сломала ему зуб. Он, конечно, тоже виноват, что такой нерасторопный, когда сроки поджимают, но я потом, все равно, всегда очень жалею, что набросилась на него, вместо того, чтобы как-то помочь решить проблемы и по-человечески подтолкнуть его к действиям. В остальное время у нас хорошие отношения. Он сам всегда старается все мирно решить. Инициатива к ссорам постоянно исходит от меня. Когда прихожу в себя, говорю себе, что так больше буду, но потом опять начинаю

В последнее время мое психическое состояние резко стало ухудшаться.

Месяц назад узнали, что у меня мама неизлечимо больна (врачи утверждают, что у нее есть шанс прожить 5-10 лет, на что тоже нет гарантий, и это, мягко сказать, безрадостно). Вот меня окончательно и выбило из колеи.

На фоне этого у меня стало постоянно скакать настроение. Я стала еще больше срываться на м/ч. Вот уже неделю долбаю его по несколько раз в день. Сегодня проснулась такая злая прям (к слову, у меня сегодня ни работы, ни учебы не было), что с самого начала решила, что устрою ему разнос, когда встретимся. Но потом впала просто в такую злобу, что высказала ему все по телефону и никуда не пошла. Потом, конечно, снова пожалела, но через пару часов еще раз ему перезвонила и снова начала орать.

При всем этом я его люблю, стараюсь помогать, чем могу. Очень хочу прекратить срываться на него, и ничего не могу с собой сделать.

К тому же, из-за переживаний по поводу здоровья мамы, у меня начались серьезные проблемы. Я, в принципе, меланхолик и пессимист по характеру. Но на данном этапе мне стало казаться, что у мое состояние перешло грань клинической депрессии. Все мои дни можно разделить на 3 этапа: я либо плачу, либо злюсь, либо у меня наступает странное нервное возбуждение, которое мне довольно сложно описать. Кроме того, я то не могу уснуть часами и сплю по 3 часа в сутки, то у меня появляется какая-то сонливость, и, если идти никуда не надо, я могу проспать по 14-16 часов, но меня, все равно, клонит в сон. Стали преследовать суицидальные мысли.

При этом, когда наступает состояние нервного возбуждения, меня начинает жутко хотеться секса. Порой я уже думать больше ни о чем не могу. Даже на работе или на учебе (причем и то, и другое требует моей активности) бывает, что не могу ни о чем думать, кроме секса, чувствую, как одежда трет мне грудь. Недавно в Москву приезжал мой бывший (с ним у нас уже много лет просто добрые дружеские отношения). Сходили с ним погулять, и он мне сказал, что со стороны очень заметно, чего мне хочется. Думаю, окружающие тоже замечают...

Иногда это продолжается по 6-8 часов, и вообще, сколько угодно, пока не получу реального физического удовлетворения. После этого наступает переломный момент в настроении, и на меня либо мысли о маме находят, и я начинаю плакать, либо я еще больше возбуждаюсь - вплоть до того, что мне становится даже сложно сомкнуть ноги. Если доходит до этого, то получить оргазм становится проблематично. Такое состояние делает меня недееспособной и может продолжаться до 2-3 часов. На той неделе случилось у м/ч дома, час был поздний, и мне пора было двигать домой, и, хотя я как-то оделась и собралась, в подъезде мне стало так худо, что пришлось вернуться (хотя путь между нашими домами и 5 минут не составляет). Потом снова слезы.

Я чувствую, что так дальше продолжаться не может. С этим надо что-то делать, но не могу заставить себя обратиться к врачу. Понимаю, что надо к психиатру, но не могу найти в себе сил на такой шаг. ((((((

Пожалуйста, помогите каким-нибудь советом!

Спасибо!