Жизнь с родителями мужа

Действительно, пришло время Вам разобраться в себе.

Ваши страхи, неуверенность в будущем, зависимость "от любви" (?) к мужу - все это может разрушать Вас и Вашу семью.

Да и то, что Вы не можете забеременеть, "укладывается" в картину Ваших проблем.

Работая с парами, у которых было  "психологическое бесплодие", видел много случаев, когда супруги решали свои внутренние проблемы, и у них чудесным образом рождались дети.

Приходите. Одна или, лучше, с мужем.

Здравствуйте! Из письма трудно понять, чего Вы боитесь, из-за чего переживаете. Я предполагаю, что Вы не хотите жить с родителями мужа, т.к. пишете, что это чужие Вам люди. Как я поняла, Вы раньше с ними не жили, жили отдельно. Теперь Вам нужно переезжать в новый дом и у Вас много переживаний по этому поводу. Котофей, Вы еще не жили с родителями, Вы не знаете заранее, как будет и что. Может, не все так страшно? Все-таки Вы не однокомнатной квартире будете все жить, а в большом доме, где у Вас с мужем будет отдельная территория. Нас всегда пугает то, чего мы не знаем. Чтобы узнать, надо попробовать. Если Вам будет совсем невыносимо жить, всегда можно найти варианты. Еще Вы пишете, что Вы материально и морально зависите от мужа и при этом неуверены в нем. Откуда эта неуверенность, на чем она основана? Ваш муж строит далеко идущие планы жизни с Вами, собираетесь делать ЭКО, при этом Вы младше мужа на 12 лет, т.е. достаточно молодая. Почему Вам надо сидеть дома, когда муж гуляет с друзьями? Вы тоже можете встречаться с друзьями, подругами. Я всегда рекомендую девушкам, сидящим дома, зацикленных на себе и собственных переживаниях, пойти учиться на вождение или на танцы или на йогу. Эти простые вещи помогут Вам больше заботиться о себе, поднимут самооценку и настроение, помогут "излечиваться" от болезненной эмоциональной зависимости от мужа. Она у Вас налицо. И когда радость поселится у вас внутри, все вокруг не будет казаться таким мрачным. Радость всегда внутри нас, а не снаружи. Если Вам трудно самостоятельно разобраться со своим состоянием, обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.

Здравствуйте. Такое ощущение, что Вы как-то не вписались в жизнь мужа. У него насыщенная событиями интересная жизнь, а у Вас домашние заботы, пессимистические мысли и страхи. А что есть ваше совместное, что принадлежит только вашей семье? И здесь понятно Ваше стремление создать собственный дом, свое семейное гнездышко, и не делить его ни с кем. Т.к. пока у Вас, видимо, нет других способов соединиться с мужем и обозначиться в его жизни. И, соответственно, любой дом, который не ваш семейный, воспринимается как чужой и люди, которые делят с Вами, хотя бы территориально, вашу семейную интимность (в смысле, семейный мирок), воспринимаются и будут восприниматься как чужие. Бывает так, что, когда нет ощущения этой семейной близости, в семью не приходят дети. Иногда даже ЭКО не помогает, пока не улучшится семейная атмосфера. Вам нужно действительно что-то сделать со своим внутренним миром, своим восприятием окружающей жизни, своей парализующей зависимостью от мужа. Эта зависимость не дает Вам права и способа ощутить себя включенной в жизнь мужа, и формирует у него и у Вас иллюзию, что вы – настоящая семья (я имею в виду семейные отношения, а не юридический статус). Рекомендую Вам обратиться к психологу очно, т.к. Вы сейчас в этом состоянии рискуете сама того не желая многое разрушить.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Котофей!

Вся проблема сейчас у Вас, как мне кажется, в том, что Вы принимаете решения, не анализируя всех последствий, возможно, эмоциями, а возможно, просто идёте на поводу у мужа, которого сильно любите. Ведь уже год назад, когда Вы участвовали с принятии решения о покупке большого дома, Вы знали, что его родители для Вас - чужие люди (в то время, как для него - очень близкие, возможно, самые близкие). И теперь Вам, на мой взгляд, нужно нести ответственность за свои решения. Раз Вы согласились на этот дом - живите там. Вы предвосхищаете развитие событий, ещё даже не попробовав контактировать с его родителями. Вы уже уверены, что всё будет плохо и ужасно. Это не лучший способ получать опыт. Ваши проективные (то есть не опирающиеся на реальность) представления о совместной жизни с его родителями сделают любые Ваши взаимоотношения с ними плохими, хотя, если бы Вы пришли туда с открытым сердцем и без всяких катастрофических оижданий, ещё низвестно, как бы всё сложилось. Да и мужа Вам сейчас трудно будет убедить, потому что у Вас нет фактов (что Вам плохо с его родителями), а одни только фантазии. Попробуйте всё-таки получить сначала опыт, а потом на его основании действовать. Тогда это будет оправдано и закономерно, а сейчас (в глазах мужа и остальных) Вы выглядите как тревожная и мнительная особа с буйной фантазией и предубеждением по отношению к его родителям, и к Вам вряд ли будут относиться серьёзно. Всего наилучшего, Елена.