Как жить, без смысла в жизни?

Здравствуйте. Хотела бы описать то что творится со мной, в моей жизни, и я не знаю как с этим справится, как жить дальше, как найти какой то смысл. Хотя я сама знаю это простые пустяки, но мысли и прочее не делает это для меня пустяками. Начнем с того что мне 20 лет, и я девственница... У меня никогда не было парня, и каких либо серьезных отношений в реальной жизни, виртуальной да, люблю не могу и всё такое. Но виртуальность это одно а реальность это совсем другое. Тут можно подумать что я просиживаю все время в интернете, скажу да можно и так сказать, но и не смотря на это, я всё таки встречалась (гуляла) с противоположным полом, и хочу сказать не думаю что я им нравлюсь так как нравилась в интернете (на фотографиях так же), хочу сказать что я как то может разочаровываю их, тем что не подтвердила их ожидания. Возможно будет такой вопрос, а если ли у меня хоть вообще какие нибудь друзья в реальной жизни. Скажу, да подруга, но и то с которой я уже не общаюсь(ссора), но это уже отдельная история. Что-то видать не в чем мне не везет, не в любви, не с подругами, не в чем. Но и все же я общаюсь с людьми, просто хотя бы смотрю, наблюдаю за ними. У большинства людей (да чутли не у каждого) есть вторая половина, и они счастливы, любовь любовь романтика и все дела, да может я и завидую, и конечно же хочется иметь такого человека который будет всегда с тобой, как там говорится в любви и в радости, в богатстве и горе и бла бла. Просто я одинока, сложна быть одинокой всё время. Это для меня постоянные депрессии, стресс, а так же мысли, постоянные мысли в голове: ну почему всё так, сто со мной не так, может не судьба мне познать счастья, любви и т.д. Кто-то скажет : Всё в своё время! Ну да, ну когда это время будет в 30,40,50? Это жестоко для меня. И с каждым разом я себя начинаю уверять что уже никого не найду, никакого даже смысла в жизни, ничего, что моя жизнь просто ничтожна, как и я сама. Много думаю о смерти, о суициде. У меня уже были попытки, но не удачные каждый раз, не знаю почему так. Хотя каждый раз после неудачной попытки умереть, я себе говорю всё хватит страдать этим дерьмом, возьми себя в руки ты сильная. Ну продержусь с такими словами я пару месяцев (если не меньше) а потом так же депрессии и всё по новой... Надоело. В своей жизни я ничем не занимаюсь, и даже не знаю чем я могу заниматься, какие увлечения какие хобби, к чему сердце или душа лежит, да походу не к чему, да, и такое возможно! Все люди, кто любит шить, кто рисовать, кто еще что-то, у кого что получается, и они рады что занимаются любимым делом, и зарабатывают этим деньги. Но у меня походу вообще все плохо, вообще полный ноль. Не знаю как это даже назвать... И вот опять у меня начались (назовем их приступами депрессии) эти приступы которые я ничего не хочу, о как же мне все это надоело, никого нет, я одна, и физически и душевно, просто уже реально чувствую себя одной на всей планете. Не знаю как всё это побороть