Обман, самообман, ответственность

Здравствуйте, Сергей. Поведение, основанное на избегании, как ком - оно порождает всё новое и новое избегание. Вы говорите о том, что вам свойственно такое поведение. И это проявляется даже в вашей письменной речи - обращаясь за помощью вы так же просите психологов помочь вам "ИЗБЕЖАТЬ таких ситуаций". Два примера, которые вы описали, для меня похожи: в обеих ситуациях вы пытались избежать каких-то неприятных для вас реакций подруги, её неприятных эмоций и связанного с этими эмоциями поведения в ваш адрес. Возможно, ваш личный опыт близких отношений (с подругой, родителями, братьями или сёстрами, например, и с другими близкими людьми) таков, что вам нельзя было проявлять свои искренние чувства и нельзя было слишком отличаться от близких людей (делать то, что отличалось от их желаний, мнений, традиций и т.д.). Если за такое отличающееся поведение вас наказывали (под наказанием я понимаю разные формы: от долго демонстрируемой обиды в ваш адрес, резкого осаживания словами до бойкота и физических наказаний), то способ избегания, который вы описали, мог глубоко укрепиться в вашей жизни, в вас. Если вы чувствуете, что вы не властны над своим поведением (избеганием), и как ни стараетесь, ничего не получается изменить, а вред от такого поведения довольно велик для вас сейчас, то стоит обратиться к специалисту очно. Поведение, натренированное годами, можно изменить только в реальных отношениях (например, сначала в отношениях с психологом с его же помощью).

Здравствуйте, Сергей! Описываемые Вами ситуации более подходят под формулировку не "снятие с себя ответственности", а под "не причинить другому дискомфорт" (не обидеть!). Вы скорее больше боитесь задеть чувства других людей, сказав им правду (но ведь действительно есть ситуации, когда любой человек может "смягчить" правду) - и это не говорит о том, что мы хотим уйти от ответственности. И выдумываете оправдания Вы также как раз поэтому! Вам не стоит бояться своего собственного мнения - ведь высказывая его Вы больше даете возможности окружающим Вас людям понять себя (и принимать таким какой есть - а не таким каким хотите быть в их глазах)! И этих ситуаций будет становиться меньше! В работе с психологом Вам нужно отработать свое поведение, а главное свое ощущение когда Вы ведете себя так (говориите как есть и не оправдываетесь) - просто Вам самому не комфортно говорить с людьми прямо, но все это поддается коррекции!

Сергей, это тянется из прошлого. Нет возможности заниматься этим по интернету. Могу предложить следующие моменты. Маленькими шажками идти на отлов таких ситуаций. Общая картина ситуации: вам что-то говорят/спрашивают, потом вы испытываете страх и начинаете врать, даже не подумав о последствиях. В этой ситуации можно поставить блоки, и менять поведение в момент, когда ситуация повторяется. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ - в момент, когда вас что-то спрашивают, у вас наверняка сжимается живот, или появляется напряжение в солнечном сплетении, жжение, дискомфорт в животе. Вот от этого показателя и идите. Спешить некуда. Сперва отловите такой момент, ну соврали в очередной раз - ну и Х с ним! Не отчаивайтесь. Главно, что бы вы начинали отлавливать этот момент. Если можете сразу, то скажите себе СТОП! Вдохните нарочито раздув живот! Или если можете, сразу расслабьте живот. А потом только говорите. Вот в принципе так и работайте. СУТЬ: отловить момент самого желания наврать, вдохнуть, сказать себе, что НИКАКОГО НАКАЗАНИЯ ЗА ПРАВДУ НЕ БУДЕТ, и просто поговорить с человеком. В вашем случае "НАВРАТЬ" значить быть в безопасности. Вы уже взрослый, осваивайте более взрослые приемы общения! Удачи.