Если муж виноват, должна ли я первая извиниться?

Уважаемая Юля! 

Юля

Мы собрались ехать в другой город к родственникам

Вы не пишите, к чьим родственникам, если к Вашим, то Ваш муж не обязан этого делать, если к его, это несколько меняет дело. 

Юля

мой муж сказал мне, что встретится на пару часиков с друзьями. Я согласилась

То есть отпустили, как взрослая маленького мальчика. 

Юля

Я ему сказала, что он должен был в это время уже вернуться, т.к. пообещал пойти на 2 часа.

Это неуважение к мужчине, и претензия, слово "должен" в адрес Вашего мужа Ваши отношения может только испортить.

Юля

я предпочла не отвечать на этот вопрос

 Это просто хамство и манипуляция чужими чувствами. 

Юля

Причем ссоримся мы только из-за того, что он совершает глупые поступки и я никак на них не могу не реагировать, так как последствия касаются и меня.

Если Вы так оцениваете поступки Вашего мужа, это конфликт. Реагировать можно в бОльшим уважением, если Вы этого не умеете, можно научиться. В противном случае, нет гарантий сохранения Вашего брака. С пожеланиями здравомыслия 
 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Здравствуйте,Юля.Если муж виноват,а Вы очень неуверенны в себе и живете только так,что бы всегда быть правильной и угождающей-то придется извиниться Вам. И впредь,помирившись первой,Вы этим скажете-Я не возражаю,если ситуации будут повторяться с теми же унижениями и пренебрежениями .Тогда неуважение к Вам будет постоянным.Если же Вы человек целостный и с высокой ценностью,то Вы добьетесь,что бы извинился он.Но,тогда справедливую позицию придется держать уже всегда.И в конфликтах быть твердой и уверенной в себе.Так как слова для него-пустой звук.Только так муж начнет меняться,чувствуя,что Вы человек сильный,и сломать Вас или лукавить Вам невозможно.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

                        Уважаемая Юля!

Вы всего год живете вместе в браке. Это для вас не только так называемый "конфетно-букетный" период, но и сложная притирка характеров. Надо учесть, что каждый из вас жил до брака своей привычной жизнью и интересами, у каждого был свой круг друзей.

Со вступлением в брак обоим приходится ради семьи, новых отношений  менять какие-то привычки, меньше бывать с друзьями. Ведь настоящие друзья требуют всегда много внимания, которое с вступлением в брак перенаправляется на семью. Не всем супругам легко дается расставание с друзьями, к которым они были привязаны. Особенно, когда влюбленность переходит в более спокойные чувства.

Что касается друзей, с которыми после брака почти не удается встречаться по делу или просто для общения. Женщине чаще всего легче это делать, полностью переключившись на семью и любовь к мужу. А большинству мужчин это сложно или совсем невозможно. И если не принимать это во внимание и с уважением не относиться к друзьям мужа, важным для него встречам с ними, то Вы рискуете разрушить Ваши семейные отношения. Конечно, не сразу, но это может быть началом охлаждения отношений.

Давайте немного разберемся в описанной Вами ситуации. Взглянем на неё с точки зрения третьей, незаинтересованной, так сказать, стороны. Ведь эта история по-разному видится Вами и Вашим мужем.

Итак, Вы сочли оскорблённой себя, потому что муж не сдержал своего слова и через 2 часа не пришел домой. И Вы, и он совершенно не учли заранее одну важную вещь: при встрече друзей, которые давно не виделись, невозможно и неудобно следить за минутными стрелками. Да, надо признать, что он не подумал о том, что такое может быть и легкомысленно согласился на 2 часа.

В разгар встречи Вы звоните с напоминанием о его обещании как строгая жена, словам которой он должен немедленно подчиниться (ведь вы договорились, вы отпустили только на 2 часа!). А Ваш муж в кругу друзей только успел расслабиться. Только начались важные разговоры и воспоминания...

И в это время он воспринимает Ваш звонок как неуместный. Уехать он не может, потому что друзья будут считать его чуть ли не предателем, если он это сделает. К тому же начинаются шуточки про подкаблучника и потерю свободы, кто кого на кого променял и прочие мужские штучки, разыгрывающиеся во время мальчишников.

Ваш муж понимает, что виноват, что неправ, он чувствует себя плохим по отношению к Вам за то что так всё получилось. И это вызывает в нём раздражение, которое направляется на Вас, потому что Вы не захотели его понять. Вы, любимая женщина, которая его должна понять, что по-другому он не мог!

В состоянии радости от встреч с друзьями и исходя из своих оценок ситуации, он подумал, что всё небезвыходно и предложил свои варианты. И он был среди друзей в счастливом неведении, что Вы в своём гневе и обидах не послушались его. Кроме всего, он ведь знал, что оставил Вас у родных людей и за Вас был спокоен. Он стал беспокоиться, когда узнал, что Вы уехали на автобусе. А Вы решили наказать его молчанием.

В итоге впечатления от радостной встречи с друзьями были сильно испорчены. Он ощутил себя непонятым и тем самым преданным любимой женщиной, которая объявила его практически негодяем за то, что обманщик, что ему нельзя доверять, что он предпочитает жене друзей и прочие пороки.

Ваш муж больше всего разочарован в Вас, что не был понят Вами в лучших его чувствах. А Вы разочаровались, потому что решили, что он Вас не любит и не ценит и готов променять на друзей. Оба разочарованы и обижены. Ни за что, согласитесь! Каждый из Вас исходил из своего понимания ситуации.

Вам важно помнить, что мужчины очень болезненно реагируют на ущемление личной свободы в браке. И даже из-за этого многие не регистрируют брачные узы.

А отношение с друзьями, если для мужей это святое, женам приходится терпеть как неизбежное "зло". То же самое - в отношении его хобби и других вещей, которыми муж занимается вне семьи. О таких "тонких" материях, которые могут разрушить гармонию семейных отношений и могут свести на нет былую любовь, надо открыто разговаривать, добиваться взаимных договоренностей.

Главное, как бы трудно это ни было, нельзя стараться перевоспитывать,  постоянно критиковать мужа, взращивая в нем чувство вины. Это нужно, чтобы он не чувствовал себя в клетке, из которой ему захочется когда-нибудь убежать. Кому хочется добровольно быть постоянно должным, всегда виноватым, униженным?

А между тем, Вы пишете:

Причем ссоримся мы только из-за того, что он совершает глупые поступки и я никак на них не могу не реагировать

А ведь это Ваша оценка его поступков. И в них, кстати, видится желание контролировать и воспитывать мужа. Разве он недостаточно умный, самостоятельный и ответственный человек? Вероятно, он просто он не специалист в разгадывании женской психологии, логики и женских обид. И, что немаловажно, традиций Вашей родительской семьи, которым Вы следуете.

А чтобы понять логику поступков любимого мужа, старайтесь изучить особенности его семейной истории, его семейных традиций и ценностей. Если вы совпадаете в них, то больше вероятности, что у вас будет счастливая семья, желанные дети.

Так что, мне кажется, вами обоим стоит подумать о своих ошибках в описанной Вами ситуации и, возможно, не только перестать обижаться, а больше с юмором относиться к некоторым "обидным" вещам и научиться прощать.

Если трудно это делать, если обиды побеждают Вас, обращайтесь за помощью к психотерапевтам. Очно или по скайпу. Ваши проблемы довольно быстро решаемы.

Желаю вам счастья в семье!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Здравствуйте, Юля!

Возможно, ответы моих коллег уже помогли Вам сориентироваться в ситуации. Тем не менее, хочу обратить Ваше внимание на следующее:

из Вашего письма не понятно - ваши планы по поездке касались только Вас с мужем, или ещё и Ваших родственников. К примеру, если ваши родственники ждали вас в определенный день и время, и их планы были увязаны с вашим приездом, - это одна ситуация. Если же им было не принципиально, когда вы приедете, - это другое. 

В первом варианте есть причина настаивать на выполнение договоренности, но в любом случае стоило с уважением отнестить к его решению изменить планы  и самостоятельно уехать на автобусе.

Во втором варианте можно было, действительно, спокойно отнестись к тому, что муж задержался с друзьями, и перенести поездку на другое время.

 Из каких соображений Вы выбрали поехать на автобусе, из письма не вполне понятно. Возможно, это произошло из-за того, что Вы обиделись на мужа и решили его так наказать, чтобы помучился из-за чувства вины. Но такой способ не помогает улучшению отношений и росту ответственности мужа. Это своего рода манипуляция - попытка изменить поведение другого человека через демонстрацию обиды и вызывание у него чувства вины. Этим способом люди часто пользуются, но он вообще не эффективен! 

Если Вам не хотелось ехать за рулем, Вы имели полное право спокойно отказаться от этого и предложить мужу найти другой вариант, когда и как вы поедете, чтобы ответственность за решение была на нём.  

Также, если Вы решили, что для Вас лучшее, - это не ждать мужа и поехать на автобусе, это тоже можно было бы сделать, но без обиды, и сообщив об этом мужу. 

Если хотите понять, как правильно быть в ситуациях, когда поведение мужа (или любого другого человека) Вам не нравится, узнать, как реагировать на это открыто, без манипуляций и обид, что на самом деле помогает изменить поведение близких людей к лучшему, рекомендую Вам пройти тренинг по Границам. К сожалению, в ближайшей группе мест уже нет, но если Вы оставите заявку, в следующую группу попадете. 

Это можно проработать и на индивидуальной консультации. Так Вы сможете лучше понять себя - почему Вы выбираете именно привычный Вам способ реагирования на ситуацию, хотя он не работает - 

Юля

говорит, что я всегда раздуваю из мухи слона. Причем ссоримся мы только из-за того, что он совершает глупые поступки и я никак на них не могу не реагировать, так как последствия касаются и меня.

 т.е. пока Вы ходите по кругу и повторяете свои бессознательные стратегии реагирования на проблемы, хотя результата они не дают. Если хотите выйти из этого круга и действительно решить многие проблемы - над этим стоит поработать на консультации или на тренинге. Чем быстрее решитесь на это, тем быстрее Ваша жизнь изменится к лучшему. Так что обращайтесь, буду рада Вам помочь.  

Удачи Вам и жизненной мудрости! 

Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт в Челябинске