Нет ни на что сил, просто всё достало

Здравствуйте, Оля! конечно оказаться в такой сиутации очень тяжело - НО - создали её родители, которые НЕ задумывались о том, что жизнь на самом деле не так проста - они жили в свое удовольствие, НЕ видя, к сожалению последствий своих действий  - и тем самым лишая и Вас чувства безопасности и доверия - ведь именно они тот первый оплот, который эти базисные чувства и дает! судить об их отношениях Вы также НЕ в праве - это жизнь матери и отца - и если она его принимает и позволяет так с собой обращаться, то это её выбор и ответственность только на ней - и ни в коем случае НЕ на Вас! а родственники также НЕ обязаны были платить за их ошибки и совершенно правы в том, что выставляли их - это тоже их выбор!

что можете сделать Вы? - Вы упоминаете, что когда родители вместе унижают Вас, а когда Вы наедине с матерью то разговаривать Вы можете - говорили ли Вы матери, что Вы чувствуете - что Вам больно, обидно? говорили ли Вы о том, чего ждете от матери - какой поддержки, какого принятия? сами просили ли Вы о помощи (с теми же уроками), говорили ли о том, что НЕ чувствуете того, что родители Вас принимают! НО - заставить родителей, мать что-то чувствовать это тоже НЕ в Ваших силах!!! Вы можете ей говорить, чтобы она научилась Вас слышать!

по поводу отца - общение с ним причиняет Вам боль, что Вы можете сделать, чтобы её меньше испытывать? возможно меньше оставаться с ним наедине, не провоцировать - т.е. НЕ отвечать - по сути отношения с отцом принадлежат только Вам и ему и вмешивать в них мать также сложно, ведь она НЕ может выстуать посредником между Вами!

Вам сейчас 16 лет - Вы уже скоро будете выпускницей и сейчас единственный шанс для Вас вырваться из этой ситуации - это самой приобретать почву под ногами - учиться, поступать в институт (возможно на вечернее), идти на работу - чтобы быть Независимой от родителей - тем самым Вы сами поможете  себе выбраться из этогог круга и строить свою жизнь! перед Вашими глазами была жизнь родителей и из этого же Вы тоже можете извлечь опыт для себя - опыт отношений!!!

а думать о смерти, о суициде....что это и кому даст? хотите наказать родителей? - какой ценой и как Вы об этом узнаете? а так бессмысленно самой себя лишать возможности жить....да, Вы уже видели и взлеты и падения, Вы видели и вседозволенность и нищету, рабость и боль... - Вы видели эти контрасты - только тот, кто испытал горе и боль, может испытать счастье и любовь - все познаетеся в сравнее! и у Вас опыт гораздо богаче, чем у многих взрослых людей - так пользуйтесь им! это Вам по жизни поможет!

Здравствуйте, Оля! Все Ваше письмо пронизано ненавистью к отцу. Вы считаете его виновником всех Ваших бед. Однако на самом деле все далеко не так просто. Вам сейчас трудно это понять, но ненависть, это обратная сторона любви. Каждый ребенок от природы очень сильно любит своих родителей, обоих, и маму, и папу. Это закон жизни, просто проявляться ему мешают иногда разные обстоятельства, как растению иногда мешает что-то расти и оно вырастает уродливое, искривленное, так и любовь к родителям может быть очень сильно видоизменена. Верлятно, Вам очень много приходилось слышать от мамы жалоб на отца, претензий к нему. Вы приняли эти жалобы всерьез. Однако отношение мамы к папе уже доказывает, что это не совсем так. У этих жалоб мамы был не прямой, а другой, скрытый от Вас смысл. Поэтому мама до сих пор принимает папу, хотя вроде верно все то, что Вы пишете о нем. Сейчас они оба, как Вы пишете, ополчились против Вас. Выйти Вам из этой дилеммы достаточно просто. Не надо Вам быть судьей в отношениях родителей и других родственников. Останьтесь ребенком. Ребенком, у которого есть папа и мама. Они сами заварили кашу и пусть сами из нее выпутываются. Вам нужна мама, и Вам нужен папа... Чтобы Вы о нем не думали. Найдите в себе эту потерявшуюся любовь к нему! Если маме не нужен папа и мешает, то она может с ним развестись. Только сама и без Вашей помощи и без Вашего вмешательства. Вы тут совершенно не нужны! Она и он вполне могут решить эту проблему сами. Не принимайте ничью сторону. Вы вполне можете жить с мамой и дружить с папой. Он будет к Вам совсем по другому относится, когда Вы перестанете с ним воевать. Его уже не вычеркнуть из Вашей жизни и в Вас половина от него. Не надо ненавидеть свою половину, не так уж она плоха. В мире нет ничего абсолютно плохого и абсолютно хорошего. Папа Ваш сейчас болен и достоин жалости и сочувствия. Возможно, это результат иррациональной ненависти ко всему мужскому, который присутствует в Вашей семейной истории со стороны матери. Эта ненависть губительна для него, но может стать губительной и для Вас. Эта ненависть не дала Вашей маме устроить свою семейную жизнь... А Вам?