Как сделать выбор и справиться с этим морально?

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста!!!У меня такая ситуация. Я состою в браке 3 года, ребенку 2 года. Мне 25, мужу 26. Беременность прошла хорошо, желанная. Роды были тяжелыми. Самое трудное началось после родов. Физически было легко справляться, а вот психологически это было ужасно. Я оказалась неготовой. Моя жизнь повернулась на 360 с, но самое страшное для меня оказалось не поддержка мужа, он отодвинул меня не на 2-й и даже не на 3-й план,я перестала существовать для него как любимая женщина, а стала просто женой. мы встречались с ним перед свадьбой 5, 5 лет, любовь была бешеная. Я не тот человек, который носит все в себе, я всегда говорю и оговариваю то, что меня беспокоит.Он не стал отрицать этого. Говорю, что мне нужно. Тут скажи , что любишь или цветы.А он это как-то игнорит, редко исполняет. Вызывала на разговоры. Понимаю сюсю-пуси в семьях наверное не всегда бывают, но прожить год в браке, а такое ощущение, что лет 10...связывал только быт и интим. Я год баролась с депрессией, сама вытащила себя. Мама никогда не понимала этой надуманой проблемы. муж хороший все в семью, зажралась. Но у него есть МИНУс он постоянно пьет, снимает стресс так.Мои родители не в курсе. Пыталась рассказывать либо это вызывала шок , либо слышала будь умней уступи. Вся жизнь с ним сплошная борьба за свои интересы, за себя. Беременная я или нет, не имеет значения. Я значит всегда ждала его с грудным ребенком дома, убирала, готовила, а он приходил и не говорил ничего доброго только сразу раздавал указы и где я чего не доделала. Никогда не говорит, что я красивая и спуску не дает. Говорит чтобы не расслаблялась. С этим девизом на 9-м месяце беременности выгнал полоть бурьян, т.к я цветы насадила и прочие, а не убираюсь там, его это раздражало. Я пошла и пропалола, но забыть не могу по сей день и таких моментов очень много. Потом я поняла, что сильно привязана к нему эмоцианально и стала работать над с собой, чтобы было не так больно ждать и не дожидаться его домой, а если и приходил то поздно и пьяный. А муж и отец он хороший все в семью. Сейчас смирилась , стало проще.Проделанная работа над собой была огромной. Я год после родов плакала в подушку навзрыд от обиды и злобы на него .Прошла этапы ненависти к нему, отвращения и желания отомстить той же монетой. Но вот ребенку год , стало попроще физически и эмацианально. Я прошла ад внутри себя.В общем обиды нашу на него много, хотя всегда говорю о своих недавольствиях. Знаю, что слушает иногда даже прислушивается, но меняется не охотно. Этот алкоголь((И алкоголеком не назовешь то. Хотя когда ребенку исполнилось 3 мес, я выбила для себя хождение на танцы, занимаюсь ими 18 лет уже. Но постоянно выслушивала за это. Это было мое спасение в этой ситуации, я хоть немного отвлекалась от дома, общение. Но каждая тренировка с боем. Два года выбивала себе наростить ногти, деньги у нас есть, живем средене, но он очень скупой в мою сторону. На пиво всегда есть, а на меня. все всегда выбиваю, еще и доказать нужно зачем мне все это. Это я описала только негативные стороны, в нем много хорошего .Знаю, что любит. Стараюсь следить за собой, худенькая, не хожу зачуханкой, наоборот люблю хоть немного, но приодеться, мини праздники для себя устраиваю.Я всегда хотела 2-х детей, т.к у самой сестра младшая, правда разница в 12 лет с ней. И вот мой самый ГЛАВНЫЙ ВОПРОС я забеременела вновь. Я испытала шок, нет даже ужас, не могу найти слов на эти эмоции. Я решили для себя, что больше никогда не хочу проходить через подобное и не с моим мужем рожать больше, поддержки ноль. Встал вопрос о аборте или рожать. срок маленький, можно и таблетками. НО...В общем я всегда была противнецей абортов, но тут у меня паника. Я НЕ ХОЧу РОЖАТЬ и аборт походу тоже. Вот и думаем уже неделю с мужем . Он меня поддерживает в любом моем решении.Пытается меня поддержать. Я понимаю, что это человечек, наш ребенок, он такой же как наш старший. Но я не могу никак выбрать. Довела себя до нервного срыва. Я ничего не могу есть. У меня начались панические атаки. У меня никогда такого не было. Сердце бешено бьется, я начинаю часто и глубако душать, да так, что начинает кружиться голова и такое ощущение, что сейчас либо упаду в обморок , либо задохнусь. Постоянно на валерьянке. И это от мысли, что я буду рожать, что пройду через это сново, только будет в 2 раза хуже. а аборт это грех и страшно. Помогите справится со страхами. Я загнала себя в такой эмоцианальный тупик, что просто не могу найти выхода. Я стала бояться оставаться одна дома. Сразу мысли, перед до мной встает сразу выбор и все по новой, круглосуточно об этом думаю, но ничего, никакого решения. Я боюсь принять решение. Чтобы не предлагал муж, я сразу начинаю паниковать и не могу определиться. Я боюсь за эмоциональное состояние. Муж говорит, что ему нужна я здоровая так и в эмоциональном плане, а так как я себя извожу, то ребенок ему такой ценой не нужен. Но я и на аборт решиться не могу(((Мама моя нагнитает(пришлось спросить совета, совсем запуталась, хотя очень этого не хотела). Она в молодости сделал аборт и всю жизнь жалеет. Вот и нагнитает, что все хорошо, муж и все так идеально и возраст между детьми.Я так не считаю. С двумя маленькими детьми очень тяжело. Я в свои 12 очень сильно ей помогала с сестрой, у меня детские и обиды и боязнь детей после этого появилась. Считайте, что воспитывала ее я. Покорми, отведи, будь примером. Я и строила ее. А родители только сюсюкали. Она меня больше слушала , но когда родители рядом конечно на голову вылазила. Ревность к нам разное отношение. Я родилась в их молодость, а она осознанно. Даже по сей день по разному относятся, то что когда-то мне нельзя было, ей пожалуйста. Это мои детские наверное обиды.Все как бы поддерживают, но мне нелегче. Не хочу и боюсь рожать. Боюсь ненавидеть ребенка, или опять упасть в депрессию.И самой с этим справляться.Помогать не кому.Все работают.Помогите!!!Спасибо