Во мне ли только дело?

Добрый день. Мне 16 лет,думаю,что я уже достаточно взрослая,чтобы не думать о таком и не убиваться,но,пожалуй,детская наивность и глупость ещё во мне остались. Дело в том,что у меня отвратительные отношения с матерью,что причиняет боль,способную выбить из меня дыхание. Постараюсь разложить всё по полочкам.

Итак,начну вот с чего:маме было 19 лет,когда она родила меня(вышла замуж в 18,отец постарше). Я упомянула возраст,потому что,быть может,я просто обломала им молодость,родившись в такое раннее для них время. Добавлю,что и с отцом мои отношения никогда не были особенно близкими,но тут играют роль его постоянные командировки. Сколько я себя помню,у мамы всегда было,в чём меня обвинить. Мы ругались,наверное,с тех пор,как я научилась говорить(точнее,она меня ругала,я начала отвечать лет этак в 12).

Когда мне исполнилось 6,родился мой брат,и я сразу увидела,как различаются наши места в семье. Родители и все остальные были в восторге от него,а на меня повесили роль няньки. Когда мне было 11,родился второй брат;история аналогична. Так я и по сей день несу бремя двойной няньки. Братьев мать никогда не ругала,ничто не могло сломить её любовь к ним. Даже когда старший из них в возрасте 6 лет пробовал курить,на это не было никакой реакции. Он остался таким же любимчиком,я же была ведьмой. Вскоре родители развелись.

Она всегда любила выпить(как и отец),но алкоголиками я их назвать не могу,однако меня сильно задевало и задевает этот факт(если уж пьёт,то ощутимо,и в такие моменты я лишь сильнее чувствую своё одиночество). В возрасте 12 лет я научилась делать вид,что мне якобы наплевать на неё и всё,что она делает и говорит. Начались первые побеги из дома. А она иногда делала вид(может быть,и нет),что её это якобы задевает. Так мы прожили до моего 15-летия(кстати,в этот период она не пила,так как была увлечена работой и переездом).

В 15 лет я увлеклась игрой в проблемного подростка ещё больше. Угодила в плохую компанию,начала курить,несколько раз напивалась(мама в это время была в другой стране). На смену алкогольному периоду пришёл период анорексии(мама уже вернулась). Я ничего не ела,мама это видела и часто орала,но ничего не делала. Когда она увидела,что я,оказывается,вызываю рвоту,то грозилась потащить меня по врачам(в глубине души я этого хотела). Вес достиг критического. И ничего.. Я сама вытащила себя из этого,просто увидев со стороны,как я деградирую. Никаких врачей,лекарств(денег на них,у нас,кстати,нет). В период моей ремиссии мы переехали в другую страну. И тут поподробнее..

Сейчас мне очень одиноко,мамы днями нет дома(её любовь к алкоголю усилилась,да и у неё появился парень),а я сижу с её сыновьями,к которым до сих пор есть неприязнь(не могу это побороть). После анорексии у меня сдали нервы,я часто реву на людях(раньше я себе этого не позволяла),ною маме,но ей плевать. В последние дни всё чаще думаю о возвращении к анорексии,ибо мама говорит,что я стала много есть,хотя вроде я контролирую свой рацион от и до.

Если углубляться в размышления о ситуации,то я думаю,что виновата я,ведь это я не могу понять маму,занимаюсь подростковой ерундой и часто ною,и,пожалуй,уже просто окончательно надоела матери. Наверное,я так цепляюсь за неё за неимением друзей из-за переезда в чужую страну.

Что мне делать? Как привлечь внимание мамы и что поменять?