Как наладить отношения со взрослым сыном?

Елена, здравствуйте!

Сочувствую Вам, очень обидно, когда твой ребёнок незаслуженно плохо к тебе относится. За поведением Вашего сына тоже что-то стоит, какие-то тяжелые переживания. Подростковый возраст сам по себе не простое, кризисное время, а тут родители расстаются.Есть от чего "слететь с катушек", его мир рухнул. В Вашем сыне, скорее всего, говорит обида за то, что семья распалась. Он может сколько угодно говорить о том, что отец правильно живёт, но это -защита. Живёт-то он с Вами, Вы доступны, всегда рядом, вот на Вас он и сваливает весь негатив, как бы проверяя Ваши отношения на прочность. Я не знаю, что произошло у Вас с мужем, кто был инициатором развода, но мне кажется, что его отношение к Вам, обидные слова-тоже своеобразная защита. Не отец плохой, а Вы-несостоятельная. Возможно, отец для него был кумиром, и таким образом он оправдывает его поведение. Это с Вами невозможно жить, поэтому он не приходит и не интересуется сыном!

По поводу его агрессивного поведения. За агрессией всегда стоят другие чувства, которые, накапливаясь, приводят к ней. Это может быть боль, страх, обида... Похоже, все они у Вашего сына есть. Я не оправдываю его поведение, оно недопустимо, особенно по отношению к матери, просто пытаюсь вместе с Вами понять, что происходит. Думаете, ему не обидно, что отец не интересуется его жизнью? 

Что делать? Как не парадоксально звучит, главное сейчас-сохранить добрые отношения с сыном. На что-то закрыть глаза. Где-то что-то не заметить. Разговаривать, разговаривать и ещё раз разговаривать. Не нотации читать, а именно говорить. Говорить в виде Я-высказываний, т.е.о своих чувствах , а не в виде нападок. Например, "Меня обижают слова по поводу того, что я не состоялась в жизни". Или обыденное:" Меня раздражает немытая посуда в раковине, когда я прихожу с работы усталая." Спокойно и без нападок. Не заходите без стука в его комнату, не обращайте внимания на беспорядок-мальчишки-подростки ещё и территорию метят своей одеждой, носками... Елена, вы с сыном не враги, до него тоже это донесите.

Ваш сын уже взрослый, он вполне может летом подрабатывать. Его не устраивает Ваш заработок? Можно сказать ему так( это уже активное слушание, когда Вы озвучиваете чувства другого). "Тебе не нравится, что я мало зарабатываю, тебе обидно, что у тебя нет чего-то там( лучше знаете), попробуй сам заработать на это деньги." (Если позволите поделиться, мои сыновья с 12-13 лет работали грузчиками на складе. Сначала подносили товар в магазине, старше стали-работали наравне со взрослыми мужчинами на складе. Месяц-другой, во время летних каникул. Зато они знали, откуда деньги берутся.)Это очень дисциплинирует и помогает. Можете ему показать баланс доходов-расходов, спросить его совета по этому поводу . Относитесь к нему как к взрослому.

Есть ли у него обязанности по дому? Совместно договоритесь о том, что он может и будет делать сам. Учеба-это тоже его ответственность. 

Елена, хотела бы добавить по поводу его занесённой руки. Учитесь останавливать взглядом, без криков. Можно с силой перехватить занесённую для удара руку и сказать :"Стоп". Страх в Ваших глазах усиливает его собственный страх, он не сможет остановиться. 

Елена, не знаю, на все ли вопросы я ответила. Если остались ещё, можно через почту личную или по скайпу продолжить.

Берегите себя!

С уважением,

Суржина Оксана Федоровна,детский и подростковый психолог,г.Воронеж