Муж хочет работать в другой стране, как я без него?

Таня, думаю, вам прежде всего нужна консультация не только психолога, а еще и хорошего юриста. Потому что вот этот пункт

Таня

мне сделать хоть сколько-то длительную визу первые годы не получится

Звучит совершенно нереально, абсурдно. Стран, в которых нельзя сделать визу вот совсем никак, будучи супругой человека, у которого в свою очередь длительная рабочая виза - их по пальцам можно перечислить. И я бы этот вопрос поставил бы под сомнение. Так бывает (поверье человеку, который живет в разных странах), что вот это "нереально" кто-то сказал, толком не изучив вопрос, все местное законодательство, а иногда такую информацию сливают и потенциальные работодатели, умышленно, чтобы не вешать на себя еще одну проблему (почему они ее так воспринимают - сложно сказать), но я был свидетелем пары ситуаций, что некоторые работодатели не особенно горят желанием помогать приглашенным сотрудникам обустраивать их семейную жизнь, и потому "забрасывают" информацию о невозможности сделать длительную визу сразу, видимо, считая, что пусть лучше работник будет в основном занят работой, а не обустройством семьи.

В общем, я вам очень рекомендую серьезно проверить вместе с мужем этот вопрос, полагаясь только на независимые источники и обратившись к тем, чьей специальностью как раз является добывание виз. И такие юристы, как правило, находят варианты. Повторюсь, стран, в которых трудно сделать длительную визу - реально крайне мало. Способы находятся так или иначе.

К тому же, даже если предположить, что вы действительно упретесь в стену с полноценной визой сразу на год, скажем, всегда есть туристические варианты, которые либо можно попытаться уже на месте переводить в длительные (и иногда это проще сделать на месте, чем из родной страны), либо это хотя бы даст возможность видеться не 2 раза в год на 2 недели.

Касательно второй стороны вопроса предлагаю подумать вот о чем. Как говорится, даже если.

Таня

За меня не волнуйся, другие женщины меня не интересуют, а и просто потери любви и интереса с моей стороны не будет, мы выдержим

При этом вы сами пишете:

Таня

затем он или я, или мы оба привыкаем, и уже не так друг другу нужны (а могут появиться и другие люди в нашей жизни, хотя это сейчас кажется нереальным, но отрицать такую вероятность глупо). По сути, это расставание, угасание любви и отношений

Но люди выдерживают. Они не начинают сразу после привыкания к ситуации искать других людей. Они продолжают сосредоточиваться на работе и своих интересах, поддерживая контакты с любимым человеком и пусть и через скайп, но энергия любви границ не имеет.

Да, будет не хватать секса и тактильного контакта, но вы ведь взрослые люди, которые в состоянии разобраться с этими трудностями не прибегая обязательно к "помощи" других людей, если вам хотелось бы сохранить верность и чувства.

Но почему-то вы уверены, что такое невозможно. Почему? С чем конкретно именно вы боитесь не справиться?

Таня

1) мне поначалу очень плохо, я заливаю слезами пол, затем становится чуть легче, но успокоиться не получается, ведь мы и дальше видимся в скайпе, + он приезжает в отпуск, и я так мучаюсь, седею несколько лет.

При этом все ваши друзья, хобби, работа, интересы - все это, выходит, не имеет для вас никакого смысла, потому что вы не верите в то, что это вас поддержит и поможет продержаться на плаву? Выходит, вы лукавите, говоря, что вы не в зависимости. Увы. Если "вдруг" все то, что для вас было важно - перестает быть важным в связи с отъездом мужа и вы только седеете и заливаете пол слезами.....

Таня

Не думаю, чтобы смогла просто «выдержать», и переждать всё это время или без угасания, или без полного расстройства психики.

Так ощущает себя ребенок, который связан с матерью не только эмоциональными узами, но буквально не может без нее выжить. И да, если ребенка бросает мать, то он действительно может или умереть или, если его витальные потребности кем-то и как-то удовлетворяются, то есть риск серьезной травматизации. И то, не всегда это "полное расстройство психики". А вы себе предрекаете нечто даже более сильное, чем возникает в случае потери ребенком матери. И это ни что иное, как зависимость, увы.

При этом ваш муж так не чувствует себя - он достаточно взрослый, видимо, чтобы опираться на себя, свои чувства, свои убеждения.... Не знаю, переоценивает ли он свои силы, но по крайней мере, он к этому готов и не видит никаких для себя перспектив повредиться умом. Выходит, его состояние можно назвать более независимым, более взрослым, более уверенным и более здоровым?

Таня

Подскажите, пожалуйста, может, есть другие выходы, которые я не вижу?

Да, разобраться с вашей зависимостью, перестать игнорировать ее, говорить, что ее нет, а уже потом принимать решение. Не знаю, насколько его нужно быстро принимать, но даже несколько сессий с психологом могли бы навести хоть какой-то порядок в ключевых вопросах у вас внутри. И возможно, стало бы понятно, что конкретно мешает вам принять и пережить эту ситуацию, которая, судя по вашему же описанию серьезно изменит вашу жизнь к лучшему, откроет другие перспективы, а впереди еще может оказаться очень много лет совместной жизни, и возможно, вложение сил окупится сполна.

Таня

Если он откажется ехать, как нам дальше жить с его сожалением об упущенном?

Боюсь, вы правы в том, что может случиться потом:

Таня

это реально работа мечты мужа, и если он откажется, то потом может сознательно или бессознательно винить меня в упущении такой возможности

Даже если он будет очень стараться - то на бессознательном уровне это будет проскакивать, и неизвестно, не приведет ли это в итоге к потере тех самых чувств, которыми вы дорожите. Мы в жизни не можем жить только отношениями, особенно это касается мужчин. Отношения - это только часть жизни, и если супруги не помогают друг другу в других областях, в принципе тормозят развитие личности - то рано или поздно наступает момент, когда у того, кого в большей степени ограничивали, супруг, вольно или невольно наложивший эти ограничения, начинает ассоциироваться не с любовью и свободным выбором, а с цепями. Мы не можем не развиваться, и иногда отношения должны подстраиваться под развитие, потому что жизнь под отношения целиком подстроиться никогда не сможет.

Да и что такое отношения без течения жизненного процесса? Увы, невозможно запереться в каком-то месте, от всего, и заниматься только отношениями. Все остальное в жизни - не менее значимо, чем отношения. Когда это становится не так, или изначально отношения были важнее всего остального - они рано или поздно повисают в пустоте, перестают подпитываться извне, перестают питаться личным развитием каждого и угасают, превращаются в унылое болото или рушатся совсем.

Отношения - дерево, которое растет на топливе самой жизни, развития каждого, личных и общих устремлений куда-то вовне, это совместное освоение жизненного пространства, в котором возникают препятствия и испытания, да, но если этого не будет - дереву нечем будет питаться и некуда расти.

Длительное расставание - это риск. Но только один из вас считает, что не в состоянии с этим справиться. Значит, начинать надо с вас. И тогда, когда у вас внутри будет больше ясности - думаю, вы сможете принять общее, осознанное решение. А "как лучше" и "что выбрать" - это вы все равно будете решать сами. Я лишь высказал то, что пришло после осмысления описанной вами информации.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype