Характер мешает работать

Добрый день!

Спасибо за возможность обратиться к вам за консультацией.

Мне 21 год, в прошлом году закончила престижное высшее учебное заведение, получила диплом менеджера-логиста. Учиться было интересно, хотя я выбрала профессию не сама. В школе я не могла и не хотела определяться с карьерой, поступила по совету мамы. Золотая медаль и отличные баллы ЕГЭ позволили выбрать очень перспективный факультет и учиться там на бюджете.

В школе было очень легко, проблем с учебой не было. Поскольку в основном получала отличные оценки, от меня этого стали ожидать "по умолчанию". Не раз таскали "на ковер" к директору - отчитывали за перспективу четверки в четверти. Бесило необыкновенно. В старших классах это и вовсе вылилось в протест: я постоянно думала, что никому не должна, зачем мне пять по физике, если я поступаю на гуманитарный, и так далее. Но меня "дотащили"; медаль в итоге оказалась полезной для поступления, да и ничего сложного в том, чтобы успевать на пятерки, так и не было, но раздражало именно то, что всё решили за меня. Сейчас вспоминаю это с улыбкой, конечно. Но вот эти завышенные ожидания, которые ко мне предъявляли - кажется, сейчас они мне очень мешают. У меня, к тому же, очень успешны все члены семьи: мама - прекрасный врач, необыкновенно талантливый диагност, ее очень уважают в моем родном городе. Отец был высококвалифицированным инженером, а еще талантливо рисовал. Он умер, когда мне было шесть, и мне до сих пор от этого очень больно. Старшая сестра - топ-менеджер в крупной российской компании, причем она этого добилась сама. Двоюродная сестра моего возраста - также очень активный человек, куча друзей и связей, свое дело. Я часто сравниваю себя с ней, и сравнение не в мою пользу: она гораздо лучше меня умеет добиваться своего, общаться с людьми, организовывать что-нибудь. Для меня же все проявления деловой жизни всегда были кошмаром: необходимость позвонить кому-то до сих пор вызывает панику (я хотя бы справилась с е-мэйлами, а еще пару лет назад и перспектива написать человеку письмо с вопросом или просьбой пугала, сразу наваливалась тонна вопросов - что писать, не глуп ли вопрос, что он обо мне подумает, и наверняка откажет. казалось, лучше вообще не сообщать о своем существовании). Публичные выступления удалось подтянуть за время учебы в вузе - там не обойтись было без презентаций, командных докладов. Мне это даже начало нравиться, и я вполне уверенно могу говорить перед несколькими людьми, даже без подготовки. Но вот с письменными заданиями всегда была просто беда. Мне бывает просто страшно начинать какое-то новое дело, если нет четкой инструкции, как, что, куда, когда делать, где и что искать, как это оформлять. Любая нестандартная ситуация вызывает приступы паники. Не могу ни на чем сконцентрироваться, убегаю в привычные дела, прыгаю по вкладкам браузера, что-то читаю, не понимая, что. Бывает, даже начинает кружиться голова, потеют руки, сердце колотится - просто от перспективы, что есть какая-то проблема, которую мне надо решать, а я вообще не представляю, как это делается. Обратиться к кому-то за помощью - еще страшнее: ведь сразу уличат в недостаточной компетенции, решат, что глупая, ничего не умею. Я читала по этой проблеме - и что не стоит думать за других людей, и что у всех бывают сомнения, и что с опытом это приходит, но все равно это продолжает отравлять мне жизнь. Я так чуть не вылетела из университета - до последнего не решалась начать диплом, боялась признаться научному руководителю, что еще ничего не наработано, дотянула до апреля. Она и не видела моей работы практически до защиты - я решила справляться сама. Писала работу по данным из компании моей сестры, где она топ-менеджер, но, получив один раз данные, больше не решилась ее побеспокоить, не спросила дополнительной информации, не делилась ходом работы, и диплом, хотя и получил хорошую оценку, откровенно говоря, слабый, не несет никакой практической ценности - это понимаю я, мне просто удалось представить его комиссии в удачном свете. После выпуска долго искала работу. Точнее, ленилась, сходила на пару собеседований, в одну компанию не подошла по квалификации, другая не понравилась мне. В итоге сестра - топ-менеджер взяла меня работать ассистентом этой весной. Она долго искала человека на эту должность, но потом поняла, что ей нужно полностью доверять ассистенту - ведь иногда нужно и распоряжаться ее деньгами, и личной информацией. Я понимаю, что у меня отличное образование, что знаю три языка, разбираюсь в любой технике и в любых программах, быстро ищу информацию - в общем, работать могу хорошо. Но все время гложет мысль, что недостаточно хорошо, и что я не такой человек, который справится с такой работой. Первый месяц я стеснялась даже знакомиться с коллегами, казалось, что я здесь лишняя. Мне очень страшно, когда надо пойти в другой отдел и кого-нибудь о чем-то спросить или отнести документы. Сразу начинаю представлять, как буду искать этого человека, спрошу у кого-то, кто это и где сидит, а на меня посмотрят как на идиотку, ведь это все знают - или вообще этот человек им и окажется. Сестра-начальница часто говорит, когда нужно что-то для нее сделать: "сходи к Петрову", "Сходи к Ивановой". Она работает в компании уже восемь лет, знает здесь почти всех, со всеми на короткой ноге, для нее всё делают сразу и без вопросов. А мне приходится представляться, всё подробно объяснять, проходить весь этот бюрократический ад, сталкиваться с недружелюбием и официальностью. Я вообще не представляю, как люди заводят хорошие отношения в крупных компаниях - окей, пришел, спросил, получил что нужно, и всё, а как дальше? Я вообще нигде не умею заводить друзей, и проблема во мне, наверное. Ни на курсах, ни в университете не бывало так, чтобы рядом со мной собиралась толпа приятелей. Есть несколько очень близких друзей из школы и из университета, родные мне люди, очень теплые с ними отношения, но вот поверхностных отношений поддерживать не умею. И это очень беспокоит. На работе есть люди, которые с шутками, прибаутками завоевывают симпатии всех вокруг. Мне кажется, им и работать легче - люди будут стараться работать с ними просто из симпатии. Мне кажется, для ассистента такое качество еще важнее - а у меня не выходит. Все время чувствую холодность. Авторитета еще нет, и симпатии могли бы помочь, но я не представляю, как это. Как познакомиться поближе с коллегой, что спрашивать, что рассказывать, куда и как позвать, и как не помешать - вопросов куча, и я так и не решаюсь ни с кем не то, что подружиться, а просто тепло общаться. Мой идеал - ассистентка Харви Спектора из сериала "Форс-мажоры": королева офиса, знает всех, всеми любима, умеет все на свете, необыкновенно ценный человек. Я бы хотела работать так же качественно, но тут наваливается целая куча страхов. И в общении, и при звонках по телефону. Сейчас вообще сложилась ситуация - нужно согласовать договор с иностранной компанией и оплатить ее услуги. Я никогда такого не делала, и даже не знаю, за что взяться. Затягиваю сроки, а всё оформить надо уже скоро. А я как представлю всю кучу технических тонкостей, в которых не разбираюсь, людей, к которым надо идти и все спрашивать, и, самое жуткое - переговоры с той компанией, - просто паника охватывает и опускаются руки. Мне ведь интересны новые необычные задачи и проекты, я быстро загораюсь. Читаю книги по саморазвитию, не ограничиваю свою работу инструкцией, стараюсь быть проактивной, самой включаться в новые проекты, искать дополнительные возможности, подавать идеи, и высказывания некоторых коллег в стиле “мы так раньше не работали, поэтому и сейчас не будем менять” или “а зачем искать новых поставщиков” для меня - просто дикость. И все это мне весело и интересно, но только пока не доходит до практической реализации. Вот тогда жизнь, детали - все это начинает пугать. Не знаю, как с этим справиться и нужно ли справляться. С одной стороны, потихоньку я учусь всему - раньше для меня было просто невозможно позвонить в какой-нибудь магазин, например, а сейчас я смело разруливаю любые вопросы. Не езжу в путешествия, потому что не разбираюсь в подаче виз - но тут оформляла для сестры документы, в том числе и в консульство звонила, и ничего, все получилось, теперь не так страшно. То думаю, что это всё хорошо и полезно для развития, а то - что я всегда буду бояться, и что себя не изменишь, и что не надо себя терять, меняя до неузнавания, и что лучше просто найти тихое и спокойное место. Я запуталась, и мне очень страшно. А работа откладывается, сроки поджимают. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней, и вечером или на выходных ощущаю вину за то, что не доделала что-нибудь, что не сделала что-то раньше. У меня большие амбиции, я хочу стать ценным специалистом, построить интересную карьеру, путешествовать, заводить друзей, заниматься чем-то необычным, например, делать бизнес, или написать книгу. Я думаю и о семье, но вряд ли заведу детей - мне они, во-первых, будут мешать, во-вторых, не уверена, что смогу обеспечить им правильное воспитание. А сделать этот “проект” некачественно я себе позволить не могу. И вот так всё смешивается, и делаю как-то наполовинку или совсем никак, и себя ругаю, и черт знает, что такое. Надо идти на консультации к психологу, понимаю, но сейчас не хватает на это средств. Пытаюсь вести дневник, но там еще больше ругаю себя. Хотя вылить беспокойство на бумагу - тоже помогает. Но как жить сейчас с этим вот всем?

Буду очень благодарна за ваш ответ. Извините, что заставляю копаться в своих мелких проблемах.