Не могу понять: что со мной и моей ориентацией?

Здравствуйте, мне 21 год и я девственница, самоудовлетворением тоже не занимаюсь(не умею). С 16 лет у меня невроз навязчивых состояний, примерно в то же время начались проблемы с пищевым поведением, с которыми я борюсь сама до сих пор, так как врачи мне не помогли(унижали). Сколько себя помню - всегда чувствовала себя какой-то несуразной по сравнению с другими девушками, жутко не любила себя, свое тело. Сейчас это достигло пика. Я в депрессии.

Лет в 17, когда я была болезненно помешана на внешности и начала обращать внимание на внешность других, я обнаружила, что мне нравятся женские тела. Как-бы, до этого мне они тоже нравились и я всегда считала их эстетически красивыми, но в один прекрасный день я начала испытывать что-то похожее на возбуждение. Началось это всё как очередной нервозный страх при просмотре картинок в интернете. Мне всё это не нравилось, потому что до этого я уже влюблялась в парней, это как-то было чуждо мне, но не оставляло и не оставляет до сих пор.

Вскоре, я нашла себе парня. По интернету. Нам было хорошо вместе, он любил меня, я полюбила его не сразу, но всё же полюбила. Именно его душу, секс и внешность для меня особо не были важны. Мы пробыли вместе до этого года и всё-таки виделись.

"Возбуждение", как и неврозные страхи с проблемами с едой то беспокоили меня, то нет, чем меньше я ждала появления чего-то такого, тем меньше это мешало мне жить.

Но когда мы жили вместе, секса не случилось. Оба мы в этом крайне неопытны, а я просто не испытывала возбуждения от его ласк, мне было приятно только при петтинге, из-за чего он боялся в меня войти, хотя я этого хотела.

Мне нравилось его тело, его шея, руки, глаза, я любила целовать их и сейчас вспоминаю всё это с теплотой в душе, но с того момента я снова стала чувствовать себя ущербной в плане секса, снова начали появляться вопросы - а что если я лесбиянка, фригидная, не развилась? Но ведь я любила его просто безумнейше, не могла и дня без него прожить.

Полгода назад он меня предал. С сексом это не было связано и в этом плане он всё еще девственник, как и я, но это сильно ударило по мне. Я буквально лежала безвылазно и по сей день не особо чего-то хочу делать.

Чувства к нему сменились на ненависть и тут опять вернулись проблемы, которые беспокоили я: эти непонятки с ориентацией, просто безумная ненависть к себе и своему отражению, вследствие чего я снова стала превозносить других девушек на пъедестал, считая их во много раз красивее, милее, миниатюрнее меня(так вышло, что я высокая и моя фигура "груша" очень претит мне), порой мне кажется,что я "влюбляюсь" в какую-то девушку, хотя это всё проходит очень быстро и не сравнимо с настоящей любовью. Анализируя это, я поняла, что начинается всё именно с моего понимания того, что это очень красивая девушка, вот бы мне быть такой. Вернулись проблемы с едой(я набрала вес, у меня как зависимость от еды, которая переросла из подростковой анорексии) и прочие страхи по мелочи.

Я уже привыкла к ним.

Я не против оказаться бисексуалкой, потому что это дает как-бы свободу, а свобода это всегда хорошо, но мне никогда не хотелось отношений с девушкой или секса с ней. Мне хотелось нормального секса с любимым человеком, нормального возбуждения, но все эти комплексы и извращения очень отравляют меня.

Помимо этого имеются прочие реальные проблемы и всё это я просто не выдерживаю, человека, который мог бы меня поддержать, больше нет. Он ушел. Он теперь надо мной издевается, как и предыдущий парень до него.

Я чувствую себя ничем и мусором. Да и в целом, мало кто из парней считал меня красивой. Это добавляло мне чувство ущербности, по сравнению с другими девушками.

Подскажите, действительно ли это лесбийские наклонности, либо психологические проблемы? Я сама уже не справляюсь. И просто хочу спокойной нормальной жизни.Отношений с хорошим честным парнем. Почувствовать себя наконец девушкой, а не несуразным отвратительным существом, защищенной и здоровой во всех отношениях.

Гормональные проблемы тоже имеются, но думаю это не имеет роли.

Прошу прощения что так много. Меня преследуют суицидальные мысли и скоро я просто не выдержу, а врачам в больницах больше не доверяю.