Не могу решиться на развод

Мне 35 лет. Замужем 17 лет. Три дочери 16,12 и 3 года. В последние несколько лет очень сильно изменились отношения с мужем. В начале нашей семейной жизни он был для меня Богом. Любила до умопомрачения. Иногда казалось, что даже родителей я так не любила. Буквально молилась на него. Он мягко говоря позволял в мой адрес высказывания, занижающие мою самооценку. На самом деле я была с ним согласна. Я же серенькая мышка, мне и так сойдет. Старалась для него, как могла. Даже не представляла, что могу без него жить. Он был для меня кумиром, вселенной. Всё для него. Прощала обиды, ограждала от бытовых обязанностей. Жили в сельской местности. Он работал учителем в школе. Красивый костюм, всегда наглаженный, красивый. И я рядом, как загнанная лошадь. Двое маленьких детей, тяжелый быт и все сопутствующее. Иногда даже было стыдно рядом с ним находиться, потому что выглядела я очень уж просто. Хотя старалась за собой следить. Муж всегда интересовался женщинами, НО не изменял! Дальше флирта не заходило. В этом я уверена. Жили в деревне, все на виду. Пять лет назад решились на переезд в город. У меня на новом месте удачно сложилось с работой. Пахала. А он после неудачной попытки начать строить карьеру на новом месте, впал в депрессию. Сидел дома, виртуалил в интернете и даже не искал работу. И понеслось. Измена за изменой. При этом он не скрывал свои похождения. В этот момент я забеременела. Он был не рад. Несколько раз начинал разговор об аборте. Но я вопреки всему сохранила и родила ребенка. Сейчас он любит младшую дочь больше всех детей. После рождения ребенка и всех событий, которые пришлось пережить я сильно изменилась. Я высказала ВСЁ, что думала о нем. Раньше я этого не делала, боялась обидеть его. Обида так меня захлестнула, что я при первой возможности стараюсь его унизить и напомнить обо всех обидах. Случаются приступы агрессии с моей стороны. Ненавижу его. Временами затихаю, и даже кажется люблю его. НО, простить его не могу. Истерики видят дети. Я понимаю, что так нельзя, но сдерживать себя не могу. Он продолжает гулять налево. Не скрывает это. Иногда мне кажется он меня специально провоцирует. А потом говорит: "За 17 лет супружества ты так и не стала такой, какую я хочу". Я стараюсь хорошо выглядеть, работаю на двух работах ( что бы больше приносить в семью), учусь заочно (достаточно успешно!), стараюсь быть хорошей хозяйкой, но отдачи никакой. Ни доброго слова ни капельки нежности. Что бы заглушить ревность или убедить себя, что кому то нужна завела отношения на стороне. Понимаю, что точка невозврата пройдена и "хорошо" нам с мужем вряд ли будет. НО у нас трое детей, им нужен отец. Уйти не куда. Разделить квартиру нереально. Материально мы зависим друг от друга. Вдвоем всё таки легче. НЕ могу решиться на развод. Знаю, что только он поманит меня я все брошу и побегу к нему. Болезненная привязанность. Как выйти из этого замкнутого круга. Жизнь проходит. Одна я быть не могу. Боюсь и в новых отношениях наткнусь на те же проблемы. Да из этих то не вырваться.