Очень сложные отношения с ребенком

Кристина, здравствуйте. Вам надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, не пытаться решить вопрос за одни разговор... Вы знаете характер своей дочери и надо изменить модель поведения в семье, найти общие интересы, давать ей обязанности, говорить с ней, без крайностей, от "готова на все" или же наоборот "крик и ссора". Да, у дочери будет сопротивления и она будет пока оставаться не "выносимой", но при Вашем адекватном подходе, где Вы не будете болезненно реагировать на ее поведение, а будете методично встраивать полноценные отношения в целом, то со временем будет все хорошо. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Кристина, здравствуйте.

Если с вашей дочерью уже давно проблемы и вы посещали специалистов, тогда должен быть диагноз, позволяющий сориентироваться в проблеме. В 9 лет устойчиво плохое настроение должно настораживать. 

Возможно есть смысл у школьного психолога в Санкт-Петербурге (он бесплатный) получить предварительное заключение относительно того, к какому специалисту вам целесообразно обратиться. Могут быть как гормональные, так и другие сбои, вызывающие эти проблемы. Возможно это вообще не компетенция детского психолога корректировать ее поведение.

Вы написали слишком мало информации для того, чтобы можно было предположить в каком направлении действовать. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Уважаемая Кристина!

Дело в том, что семья -это система, где поведение детей определяется поведением взрослых и наоборот. Занимались ли вы с мужем с психологом, рассматривали ли собственные модели поведения? Ведь ребенок вырабатывает собственную стратегию поведения с другими людьми, выбирая ту, которая наиболее эффективно приводит его к нужному результату. Тяжелым моментом для любого ребенка является рождение брата или сестры. Представьте себе 6 лет дочка жила в вашей семье и единолично пользовалась всеми благами и вашим вниманием, а тут появился "конкурент", хоть вы и стараетесь все покупать поровну детям, но дело здесь в эмоциях. Младенцу конечно же приходится уделять много внимания, а дочь ревнует, обижается, своим поведением выражая свой гнев на эту ситуацию. Вы пишете, что сейчас она использует стратегию "разделяй и властвуй", поскольку  при ее истерике вы с мужем начинаете ругаться. Ваша ругань как раз ей нравится возможно потому, что она чувствует себя всемогущей ( могу отвлечь их от своего поведения и заставить поругаться). Конечно это всего лишь мои предположения. Как на самом деле происходит, нужно разбираться. Когда мне звонят люди и просят поработать с их ребенком, я перво - наперво предлагаю поработать с родителями, на что редко кто соглашается, ведь выгоднее думать: " Это с ней что-то не так, возьмите ее и полечите, а с нами то все хорошо". На самом деле часто оказывается так, что меняется поведение родителей, и ребенок вынужден подстраиваться под их поведение. Например, когда ребенок устраивает истерику, этим самым он хочет вам что-то сказать, важно выудить, что именно, а потом уже думать, как с этим быть. Иногда видишь картинку в магазине: ребенок падает на пол, бьется руками - ногами об пол и кричит, требуя что-то купить, маме с папой бывает очень трудно от того, что к ним приковывается все внимание людей, и они стараются быстренько "свернуть" неприятный инцидент: покупают ребенку то, что он хочет. Такое поведение сребенок, корее всего, будет использовать вновь и вновь, т.к. его небольшой еще опыт говорит, что истерика помогает добиться нужного результата. А если поступить по-другому? Выдержать этот неприятный момент, постоять рядом с ребенком, следя, чтобы он не причинил себе вред, а когда успокоится, прижать его к себе, погладить по головке и сказать: " Я знаю, как тебе хочется иметь эту куколку, через 7 дней папа получит деньги, тогда мы с тобой вернемся сюда и купим ее обязательно". Это ваше поведение скажет ребенку, что вы видите его отчаяние, его горе, сочувствуете ему, и готовы удовлетворить его потребность. Если все же вы считаете невозможным покупку всего, что хочет ребенок, договаривайтесь с ним заранее: " Я могу потратить на игрушки в этом месяце только 300 руб, ты хотела альбом с красками и куклу, выбирай сама, что мы купим в этом месяце". В этом случае мы даем детям понять, что слышим их потребности, понимаем из важность и выбор оставляем за ними. То, что мама советуется с ребенком, повышает его самозначимость, он лучше будет реагировать на родительские пожелания. Поэтому мой совет направиться к психологу в Новосибирске и заниматься с ним в режиме 1 раз в неделю или 1 раз в 2 недели, как позволяют средства. Если нужна помощь, обращайтесь.

с уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Добрый день, Кристина! Попытаюсь рассмотреть Вашу ситуацию с точки зрения семейного психолога. То есть будем предполагать, что Ваша дочь здорова. Тогда чем объяснить ее такое поведение? Будем исходить из утверждения о том, что ребенок очень чувствителен к настроению родителей и очень любит своих родителей и хочет, чтобы они были счастливы и здоровы. Что это значит? Например, Ваша дочка чувствует, что у вас с мужем есть какие-то недовольства, которые вы не высказываете друг другу, бережете друг друга. Но - недовольство накапливается, напряжение растет, дочка это не может терпеть, и она начинает что-то такое вытворять, что приводит к тому, что у вас с мужем спадает напряжение, наступает "разрядка", вы злитесь, раздражаетесь, но при этом остаетесь здоровыми, как ни парадоксально это звучит (ведь сдерживание, непроявление злости ведет к психосоматическим заболеваниям). Вы даже это заметили - она как будто довольна тем, что сделала. Правда. На самом деле, если бы она себя хорошо вела, это могло бы привести к вашим ссорам с мужем и даже, возможно, к разводу. А если Вы вдобавок этого опасаетесь после первого неудачного брака, то эти Ваши страхи тоже чувствует Ваша дочь, и таким образом Вас "спасает". Теперь, если это предположение верно, давайте подумаем, что можно сделать, как исправить ситуацию. Кстати, уже даже знание Вами причины поведения девочки на многое у Вас открывает глаза. Вы уже по-другому сможете видеть, что происходит на самом деле в Вашей семье. Я Вам предлагаю поступить так: в случае очередного "проявления" Вашей дочки сказать ей примерно следующее: "Я знаю, что ты нас с папой очень любишь и таким образом хочешь спасти нас от болезней. Ты молодец. Но давай ты будешь просто девочкой, как все, будешь играть, смеяться, дружить с детками. А мы с папой попробуем сами разобраться со своими проблемами". И пусть это будут не просто слова. Будьте внимательными к своим чувствам, улавливайте - чем Вы недовольны (мужем) и говорите ему о своем недовольстве, не бойтесь развода, не ждите "помощи" от дочки. Расскажите мужу о своих опасениях и действуйте сообща.

Всего Вам доброго!

С уважением 

Костинская Галия, семейный психолог Израиль