Как решиться уйти от мужа?

Алина, здравствуйте. 

Если вы решили оставить мужа, но не можете реализовать свое решение, тогда лучше ясно сделать для себя две вещи. 

1. Четко понять что вы получаете и что теряете в браке сейчас и насколько вас это устраивает. А есть ли брак и семья, которую вы хотели?

2. Что вас удерживает, если решение уже давно принято. Это могут быть очень разные вещи от страха остаться одной, до страха получить осуждение окружающих, от неспособности признать что вы сделали ошибку выбрав этого мужчину, до желания доказать родителям или кому-то еще, что вы все-таки взрослый и самостоятельный человек. 

К сожалению социальная среда часто поддерживает бессмысленное сохранение брачных отношений, которое ведет к проблемам со здоровьем, психикой вашей и вашего ребенка. Взвесьте еще раз все за и против и действуйте на основе того решения, которое вы примите. Психологически зрелый человек отличается тем, что он умеет делать выбор и следовать в соответствии со своим решением. 

Если вам  понадобится психологическая помощь, обращайтесь на Скайп консультирование. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Алина.

Ваш муж считает, что раз вы вышли за него замуж, значит, должны принимать его таким, какой он есть и принимать за правильное то, что он сам считает правильным. Это инфантильная позиция. Человек не готов принимать в расчет то, что вы - другой человек и вам может не подходить то, что ему удобно. С одной стороны - отношения деструктивные. С другой - раз вы надеетесь, что что-то может измениться, значит либо есть что-то, что держит вас в отношениях, либо вам не хватает ресурса отказаться от этих отношений.

Алина

хочу уйти,но думаю чтл это стандартные трудности,и все изменится

Вы правы, когда считаете непонимание, возникшее между вами и мужем стандартными трудностями. Непонимание возникает во всех парах, только в одних парах есть ресурсы справиться с непониманием (когда оба человека стремятся преодолеть непонимание), а в других парах нет ресурсов или их недостаточно (когда другого человека все устраивает или он недостаточно зрелый, чтобы решать возникающие разногласия). Отношения наполовину зависят от действий мужа и только наполовину от действий жены.

Вы можете попробовать изменить тот вклад, который вы делаете в отношения сегодня. Начните заботиться о себе сами, насколько это возможно для вас в сложившейся ситуации. Возможно, вам понравится заботится о себе и вы перестанете загружать себя заботой обо всех. Тогда всем остальным - мужу, его сестре, ее детям придется заботиться о себе самостоятельно. Возможно, мужу понравится быть более самостоятельным и он захочет заботиться о вас. Попробуйте. Удачи вам.

С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул

                          Уважаемая Алина!

Сейчас Вы переживаете трудный период, связанный с уходом за маленьким ребёнком и адаптацией к своей роли в семье, которая совсем не похожа на вашу родительскую.

Рождение ребёнка является большим стрессом для молодых, которые привыкли жить для себя. Именно после рождения ребёнка Вы и Ваш муж по-настоящему начинаете строить свою семью, отличную от родительских.

Я не думаю, что Вы могли в мужья выбрать совсем плохого человека, не способного быть хорошим мужем. Возможно, он сейчас находится в очень стрессовой ситуации, когда не может обеспечить любимой жене и ребёнку достойную жизнь. Это может быть не только потому, что он никчёмный, не хочет работать. А есть объективные причины:  кризис, безработица, нет работы по специальности.

Его срывы могут быть связаны со страхом за будущее, со страхом потерять вас с ребёнком, поскольку он чувствует постоянное Ваше недовольство. Из-за стрессов и Ваших претензий у мужа могут появиться и проблемы с сексом, что ещё более невротизирует его как мужчину. Особенно выводит из себя мужчину угрозы развода со стороны любимой жены, что заставляет его чувствовать унижение, бессилие и гнев.

Вам надо продумать все плюсы и минусы ваших отношений. Разделите на 2 листочек бумаги и напишите список  на знак "+" и "-" - за и против развода, затем также список того, что Вам нравилось в муже и что сейчас раздражает. Пусть он тоже заполнит такой же список. И Вам станут понятней поступки и поведение мужа, его желания и претензии. И что важно: надо мирно обсудить, что вы можете исправить в себе.

Если Вы понимаете, что муж достойный человек, и все проблемы в общем-то временные, что вы только вместе сможете строить счастливую семью (а это всегда трудно!), то Вы можете смотреть на проблемы не как обиженный ребёнок, а как мать ребёнка, как настоящая жена, зрелая женщина, которая тоже отвечает за семью и хорошие отношения в ней.

За семью отвечают всегда две стороны: и муж, и жена. Подумайте, чем Вы можете помочь Вашей семье состояться, а не разрушиться. Не купленные за 2 года платья - это, конечно, обидно. Но пережить это можно, поскольку не это главное сейчас, в трудное финансовое время для семьи и страны.

Именно от мудрости и терпения жены в такие трудные моменты во многом зависит будущее любой семьи. И вашей, которая находится в самом начале "строительства".

Желаю Вам терпения, мужества и мудрости!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Здравствуйте, Алина!

Вы находитесь в созависимых отноешениях. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Думаю, она будет для Вас полезной.

Ваш муж не берет ответственность за семью, у него есть зависимость (курит травку), он применяет эмоциональное и физическое насилие. Пока Вы все это терпите, ничего не изменится. Ваше поведение нзывается созависимым. В его основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, отверженности, одиночества и до.). Сформировалась такая модель в дестве, в Вашей родительской семье.  

Вам надо начать работать со своей созависимостью. Самостоятельно Вы не справитесь. Нужна помощь психолога или группы психологической поддержки для созависимых или родственников зависимых. Только тогда у Вас появятся силы выйти из этих отношений.

Если готовы работать, обращайтесь. Консультации можно проводить по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Алина. В любых отношениях  периодически возможны сложные моменты. Хотелось бы узнать  как вёл себя в ваш муж до свадьбы, в начале семейной жизни ... Ваши  сложности возникли после рождения сына или проявлялись ранее? Ну и для полноты картины полезно пообщаться с вашим мужем. 

  За стабильность и благополучие семьи ответственны оба, как вы так и ваш муж. Ситуация когда сохранить семь пытается  только один  не только печальна, но мало перспективна. В одиночку можно принять решение о разводе, а сохраняют  семью ОБА. Вам  будет  полезна  работа с психологам  как семейно так и индивидуально каждому. Это даст возможность посмотреть  на ситуацию с разных сторон, ВСЁ взвесить и принять оптимальное  решение, а не делать  предположение и поспешных  выводов.

   Так же при поставке задачи и обсуждение её, полезно  установить срок для принятия решения.  Предположим вы обсуждаете (желательно  в присутствие специалиста) с мужем сложности ваши взаимоотношений,  подбираете  возможные варианты  изменений и ставите  на их осуществлен  определенный срок. Определения временных рамок дисциплинирует. По истечение срока будет яснее кто как стремится и кому что нужно.      

   Или можно всю жизнь разрываться между "за" и "против" забыв, что такое радость, счастье и любовь. Ведь  жизнь можно строить и по другому.

  Всех вам благ, Алина. 

Владимиров Герман Владимирович, психолог г. Шымкент