Моя мама пьёт

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

родители развелись 3 года назад ,отец живёт с молодой девушкой,а мать начала усугублять спиртными напитками(хоть и склонность была раньше).

т.е. отношения между родителями пришли к разводу - и мать на фоне этого стала выпивать - соответственно - почему люди начинают пить в таких ситуациях? потому что именн в алкоголе проще скрыться, отбросить от себя все проблемы, закрыть на все глаза и убежать - это своего рода попытка укрыться от боли и одновременно с этим снятия с себя ответственности за произошедшее!

и ещё - называется это алкоголизм и в такой сиутации ей нужна помощь как нарколога, так и врача-психотерапевта! (чтобы помог ей высвободиться от власти этой зависимости и научиться как нести ответственность на себе, так и противостоять этой зависимости, научиться строить отношения, а не убгать от них!)

она очень ранимый человек,сказала бы,слабая.из-за алкоголя стала грубой,правой во всём,жалеет себя,говорит гадости про своих близких

под влиянием алкоголя личность человека меняется и если это затянувшися алкоголизм, то уже изменения необратимы! в то время, когда она выпивает снимаются все запреты и если в реальности она мягка и ранима, то алкоголь позволяет стать твердной, жетской, грубой, т.е. получить то, что НЕ хватает - только вот проблема ещё в том, что она проецирует на Вас свою боль, перекладывает с себя на Вас всю ответственность - а Вы НЕ тот объект, поэтому этот стиль ничего ей НЕ приносит и она каждый раз к нему прибегает - т.е. поведение своего рода стереотипизируется!

а Вы в свою очередь также способствуете формированию этого стиля!

отвернула от себя всех. не работает.она делает очень много гадостей,была горячка,я её лечила,опять пьёт.несмотря ни на что ,я её поддерживаю,хоть и злюсь и ругаюсь!очень сложная ситуация,но так получается,что я за неё в ответе за всё!

  нет - не всех - Вы же все равно рядом! и принимаете и это её поведение, а значит с Вами она может быть именно такой!!! разве говорили Вы ей о том, что доставляет Вам её поведение, что Вам причиняют её слова? говорили ли Вы о том, к чему это все может привести - ведь последствий своих действий она НЕ видит!!! скорее всего нет - поэтому она и продолжает все на Вас перекладывать!

разлучает меня с мужем,ревнует,замечала ,что приставала к нему!

а Вы в свою очередь опять закрываете на все происходящее глаза - подумайте - а может ли муж, ребёнок вынести все происходящее - разве не слишком высокую цену Вы сами платите за создание иллюзий для матери? а что происходит с Вашим ребёнком - ведь Вы мать, а сейчас Вы вся в матери, даете ли Вы своему ребёнку чувство безопасности?

и Вы опять показываете и матери и мужу - что принимаете это поведение и эти приставания! и кого Вы поддерживаете?

я волнуюсь за неё,хочу ей помочь. может,дело во мне,может,я слишком её опекаю,ругаю. хотя я я пробовала мягко к ней,всегда так было,но она играет на доверии

  волноваться можно и на расстоянии! пока Вы с ней - она так и будет на Вас все переводить - и всю ответственность перекладывать на Вас, так как Вы это берете и именно это Вы сами и лишаете её возможности разобраться в своей жизни!

а бросить её боюсь,тогда пропадёт совсем,ведь у неё никого не будет! я сейчас между мужем и матерью,эти проблемы не дают мне жить и спать спокойно!

а сейчас то, что Вы рядом - как-то ей помогает??? вряд ли... и почему бросать? у Вас есть своя семья, своя жизнь, которую сейчас Вы кладете на алтарь в жертву ряди игры своей матери - и к чему Вы придете в конце? что останется Вам? можно помогать и на расстоянии! а вот в отношения между матерью и мужем Вы НЕ можете  вникнуть и выступать в роли посредника - тем самым лишая их самих возможности разобраться и услышать друг друга! что делать в этой сиутации? - работать с заисисмостью - Вы сами уже приобретаете черты созависимого человека - и сами теряете свою жизнь и матери никак от этого НЕ легче - наоборот ей проще привязать Вас к себе пусть даже ценой Вашей семьи - так ей будет легче все на Вас изливать! что делать? НЕ брать на себя ответственность за ей жизнь! давать ей сферу где она может нести ответственность за свои действия на себе! проводить четкие границы между Вами и ею! быть последовательной! а также обратите внимание и на свою семью!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Наталья, мамина жизнь - мамина жизнь! И она, как взрослый человек (это она дала Вам жизнь, Вы всегда её дочь, всегда меньше её) - сама справится со своими чувствами, пристрастиями и прочим! Не возможно маму перевоспитать. Это она Вас могла/не могла Вас воспитывать, учить, опекать ... 

Мама "бежит от проблем на дорогу, считает это нормальным" - да, это её способ и она именно это считает "нормальным", у неё не простая судьба (посмотире на историю её рода, про ей родителей, папу особенно, про сценарии поведения)... Вчитайтесь в свой текст (например, "я слишком её опекаю, ругаю... пробовала мягко к ней, всегда так было, но она играет на доверии...", "что я за неё в ответе за всё" и пр.) - это слова матери к непослушной дочери! Важно принять то, что МАМА всегда больше, старше, она всегда дает, начиная с момента Вашего рождения (дала жизнь!). Нарушение порядка в семье (дочь становится "старше" мамы) приводят к еще большему дисбалансу. Дети стыдятся матери? Читай - стыдятся себя, дети - от мамы и папы произошли, не принимая их - не принимаете себя. 

Да, этим Вы ослабляете маму, своей гиперопекой, да и не мама разлучает Вас с мужем... В Вашей семье что получается, мама - Ваша "дочь", а Ваш муж для неё "папа", она хочет (подсознательно) получить внимание мужчины (см. её отношения с её родным папой, Вашим дедом)... Сложно понять, такие вещи поясняются в процессе очной встречи (например, системные семейные расстановки). 

"Муж недавно бросил пить"  - Вы из лояльности к своей семье (у мамы" склонность была раньше") Вы и мужа выбрали употребляющего... 

Желаю Вам посетить психолога. Разобраться в том, что происходит. Конечно, мама не бросит пить (если сама не захочет понять причины, от которых она пьет, идет на дорошу и прочее). Но Вам станет легче принимать действительность. И тогда у Вас станет больше сил на свою партнерскую семью. Пока Вы в маминых проблемах и не на своём месте, Вам не до себя, не до своей семьи, а самое главное, Вы недосягаема для своего ребенка!

Здравствуйте, Наталья! Человека, который начал пить не переделать, особенно если его поддерживать. Особенно, если это мама, которую вообще переделать нельзя ребенку... Как это не грустно, но  в совместной жизни с зависимым человеком необходимо понять свою беспомощность, свое бессилие в борьбе с этой болезнью. Алкоголизм это болезнь, КОТОРУЮ ДРУГИЕ ЛЮДИ ВЫЛЕЧИТЬ НЕ МОГУТ. Своими попытками помочь, родные только питают саму болезнь. Потому что заставляют человека почувствовать свое бессилие, свою безответственность. Оставив эти попытки, Вы вынуждаете человека столкнуться с последствиями своего поведения. Многие начинают понимать, что никто их не спасет кроме них самих. Тогда их поведение может измениться. Они сами в силах себя спасти, а Вы лишаете их этого. Вы сами делаете маму беспомощной. Она сама пьет, обманывает и ругается. Она сама может от этого и отказаться, если поймет, что так жить нельзя... Тут надо разделить, любовь и помощь. Любить это уважать выбор человека, но это не означает, что надо поддаваться манипуляциям. Вам стыдно за поведение матери и Вы готовы на многое. Но пока Вам стыдно, ей не стыдно. Зато в глубине она чувствует себя правой, потому что Вы ее стыдитесь.