Не доверяю ему

Уважаемая Анастасия! Надо работать с травмой. Что можно сделать прямо сейчас?Вы не отвечаете за отношения родителей. Их личная жизнь Вас не касается.

Анастасия

Мои родители в разводе уже как 4 года. Отец ушёл к другой женщине, причём он не сам об этом рассказал, а мама сама об этом узнала, застав его за изменой. Папа долго не хотел разводиться, но и отношения на стороне он прекращать не собирался. Моя мама его очень любила, все делала для него, а он изменил ей.

Кто кого с кем застал, не Ваше дело. Для Вас эти люди только папа и мама. Почему Ваш молодой человек должен отвечать за поступок Вашего отца? 

Анастасия

Потому что очень тяжело выживать в социуме, не доверяя никому.

Возможно, в социуме можно просто жить. Не ждать от людей идеальных поступков, не требовать идеальных отношений, просто жить СВОЮ жизнь, опираясь на СВОЙ опыт. С наилучшими пожеланиями 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Анастасия, добрый день. Как я понял, вас беспокоит то, что вы проявляете недоверие к своему парню. К тому же вы недовольны и не хотите мириться с тем, как это недоверие «вмешивается» в ваши отношения, заставляя вас его контролировать, привязывать его к себе. Вы проделали большую работу, чтобы найти «корни» этой проблемы. Вы обнаружили, что, возможно, развод ваших родителей и уход отца из семьи, поддерживает ваше недоверие к окружающим на высоком уровне. Можно сказать, что вы взяли к себе на службу это «недоверие к другим людям». Теперь оно вам честно помогает избежать ситуации, в которой близкий человек мог бы вас покинуть, обесценить, отвергнуть.  В этом есть очевидная польза для вас, иначе бы вы не испытывали это чувство. Поэтому «недоверие» заслуживает вашей благодарности. Другой вопрос состоит в том, какую цену вы платите «недоверию» за его услуги. Насколько вы готовы мириться с теми последствиями и ограничениями в жизни, которые вызывает «недоверие». Судя по вашим словам, вы испытываете больше страданий от «недоверия», чем пользы, и предвидите еще негативные последствия от его влияния на вашу жизнь в будущем. Т.е. цена, которую вы платите «недоверию» неоправданно высока. Что в этой ситуации можно вам сделать? Пересмотреть свою стратегию в жизни. Задуматься над тем, что вы хотите чувствовать вместо «недоверия». Только поняв на «кого» (на какое чувство) вы будете полагаться теперь в отношениях со своим парнем и другими людьми, стоит «разрывать» контракт с «недоверием». Тогда это будет экологично и эффективно. Готов вам оказать поддержку в составлении и заключении нового договора со своими ресурсами. Жду вашего отклика. Приношу извинения за «бизнес-язык», который я использовал, чтобы описать логику процесса ваших переживаний и поступков.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

     Здравствуйте, Анастасия!

Если пойти глубже в ваши размышления, то ответьте себе ещё на один вопрос: доверяете ли вы себе? 

Для чего вы сравниваете вашего мододого человека с отцом? 

Для чего вы сливаетесь со своей мамой?

Вы клон своей мамы или отдельная личность?

Для чего вы своего парня встраиваете в прокрустово ложе ваших негативных представлений?

Кого или что, таким образом, вы внутри себя питаете?

Страх указывает нам на то, что игнорируется или не замечается в собственной жизни.

Скажу ещё по другому, люди не ценят, что есть, а переживают о том, чего нет, но через свой страх как раз притягивают то, чего боятся, а потом удивляются или произносят:"Я так и знала!" И т.д.

У вас повышенный контроль в отношении своего парня, проблема с доверием, которая исходит из вашей родительской семьи и проблема с самооценкой.

Если хотите себе помочь, то обратитесь к профессиональному психологу, который поможет вам в этом разобраться.

Удачи!

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Анастасия, 

нет средств, которое может застраховать от расставания или от измены. Их нет в природе вообще, ни для одного человека в этом мире. 

Зато есть средства отпустить себя на свободу от страха одиночества. Это в свою очередь позволит отпустить другого человека "из-под стражи". Вы уже сами знаете, что чем крепче контроль, тем сильнее хочется свободы. Это гарантия расставания.

Можете ли Вы контролировать свою речь, движение тела? Можете ли проснуться по будильнику? Или вымыть посуду через "не хочу"? Я думаю, что да. Следовательно, Вы обладаете способностью к произвольным действиям. Это одна из самых наших ценных способностей, которую мы никогда не ценим по-настоящему. И не используем в полную силу.

Начните произвольно контролировать свое поведение. Не держать, не проверять. При этом не путайте поведение с чувствами. Чувства будут склонять Вас к привычным действиям. Хвалите себя за успешные действия отпускания. Находите для себя занятия на время "одиночества". 

Осознайте, что Ваш парень никакого отношения не имеет к Вашему отцу. Представьте человека, который когда-то тонул, да, он очень этого испугался, трудно пережил, помнит подробности и да, теперь, не плавает.......Это понятно....Но не понятно, почему он каждый день выходит из дома только в плавательном жилете? Как жилет поможет ему на улице, в институте или в торговом центре...неизвестно. Но точно известно, как его внешний вид повлияет на его отношения с окружающими. 

Не нужно дуть на воду, обжегшись на молоке. Иногда воду можно оставить в покое  волевым усилием. Также есть масса и других интересных способов выбросить ненужные установки и привычки.

Желаю Вам справиться со своим мировоззрением, которое склоняет Вас к явным ошибками в поведении. Вы уже проделали львиную часть работы по самоизменению:) Вы знаете причину своего "детского" поведения в собственной взрослой жизни. Не бойтесь успешно расти и дальше.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы