Моя девушка ищет мотивацию

Здравствуйте Николай!

В письме Вы демонстрируете, что есть у Вашей девушки проблема с мотивацией, она её на Вас "вешает", не желая заниматься этим сама, а Вы хватаетесь за эту поручение.

Вы готовы всю жизнь так решать за неё её жизненные задачи?

Ведь не за горами  ребёнок, которого она вполне может поручить Вам, или её работа, её здоровье, её цели.  Вы всё сам будете за неё делать?

Даже если Вы согласитесь, это не реально. Потому что, когда человек несёт не свою ношу, он нарушает границы другого человека, а тот может,  внутренне, сопротивляться этому и случится война.  

Это, неприглядная перспектива нынешнего поведения, которое является проявлением проблем личных границ (лично Ваших).  Об этом можно много почитать  в публикациях.

Если соберётесь работать над границами, рекомендую начать с определений.  Например, определить слово "любовь". Ведь пока Вы не можете точно определить  что это такое, нет никакой гарантии, что Вы любите и Вас любят.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Николай

Я понимаю, что у нас сейчас не самая интересная жизнь и все стало слишком рутинно

Не у вас с девушкой, а у Вас, Николай. Не теряйте границы, а то рискуете впасть в "психологическое рабство". Напоминаю, Ваша девушка заявила, что ее все устраивает. 

Николай

Все хочет от меня мотивации.

Нет. Это Вы хотите, чтобы у нее была мотивация. Она Вам по-моему прямо говорит "хочешь, чтобы  я двигалась - придумай мотивацию, а меня лично все устраивает".

Николай

как промотивировать свою девушку начать делать хоть что-то

Оставьте ее в покое, и свою рутину убивайте самостоятельно, без девушки. Если оживет, заметив, что рядом больше никто не вертится - хорошо. Не оживет - задумайтесь надо оно Вам, а если надо, то как с этим жить так, чтобы каждый в отношениях получил то, что хочет. Правда ожить она может непредсказуемым образом. Но зато рутины уже не будет. А в моменты непредсказуемости просто вспомните, что Вы мужчина. 

Николай

какую цель и награду мне придумать?

Предложите ей лежа станцевать стрептиз... Может награда сама тогда придумается. Это и шутка и нет. Не будьте сами скучным для себя, Николай, прежде всего. А придумывать цель для взрослого человека... Вы же не педагог-Макаренко.

Николай

Мы любим друг друга (хоть и в последнее время стали друг к другу немного более агрессивными что ли)

Агрессивными Вы стали потому, что стали скучными, однообразными друг другу. Каждый из вас не берет на себя ответственность за Жизнь в отношениях. Ваша девушка свою ответственность отдала Вам. А Вы, Николай, забыв о себе, занялись реанимацией другого. Так не замечаете, что угнетая самого себя ради другого, чтобы сохранить отношения, Вы эти отношения поставили на путь разрушения. 

Николай

я вижу, что это не она,

Когда сходятся двое, ведет их по жизни сложившийся контакт, система взаимоотношений. Власть над Вами, пока Вы рядом, у этой системы. Контакт этот (система) строится такими способами, какими Вы оба привыкли его выстраивать еще раньше, в детствее, отрочестве, юности. Вы же сами, очевидно, ощущаете эту власть над собой: власть семьи или власть отношений. Девушка Ваша такой же создатель этого контакта, как и Вы.

Николай

Что мне делать?

Изменить себя, вернее расширить свое сознание, чтобы замечать другие возможности строить контакт, рисковать быть другим, непредстазуемым, живым, собой в общем. Почему рисковать? Потому что тогда придется столкнуться с реакциями других, в том числе и значимых людей. И реакции могут быть разные. И Ваши реакции на их реакции будут разные, не только радость, счастье, нежность, любовь, вдохновение и энергия. Но и стад, страх, вина,обида, злость, ярость, страсть. Дело все в том, что все это и называется Жизнь. И зрелые пары потому и остаются вместе, что в их контакте есть свобода выражения этих переживаний, есть устойчивость. И когда я говорю об ответственности, я говорю об ответственности каждого из вас за свободу этих переживаний и за свою устойчивость перед откликами значимого человека. 

Для работы над собой нужен психолог. Обращайтесь. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Николай!

Вы пытаетесь спасать Вашу девушку, но ей это не надо. Мотивацию она может найти только сама, и это произойдет только тогда, когда ее такая жизнь перстанет устраивать.

Зачем Вам нужно, чтобы девушка поменялась? Как изменится Ваша жизнь, если она поменяется? Что Вам мешает уже сейчас менять что-то в своей жизни так, чтобы она Вас радовала?

Если Вы перестанете играть роль спасателя и придумывать для нее мотивацию, а займетесь своей собственной жизнью, то Вы изменитесь. Вслед за Вами, возможно, захочет измениться и она. Если же нет, то Вы сами не захотите больше оставаться с той, которой ничего с жизни не интересно.

Если нужна помощь. обращайтесь. Консультации можно проводить по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

"Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей"

Похоже это Ваш случай.

Либо у нее есть проблемы, которыми она с Вами не хочет делиться, но первый вариант более верный.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва