Что делать, если реальный мир кажется жестоким?

Здравствуйте.

[Понимаю, что рассказ получился очень длинным и сумбурным. Но, пожалуйста, дочитайте до конца и посоветуйте мне что-нибудь. Я очень долго держала это в себе]

Мне уже почти 18 лет, в этом году закончила школу. Родителям по 57 лет. Есть две сестры (30 и 27 лет) и брат (23 года). Обе сестры замужем, да и брат недавно женился. И на всех свадьбах мама во время тоста говорила что-то вроде: "Вот мне окружающие часто говорят, какие у меня дети скромные, воспитанные, бескорыстные. Ну откуда им быть наглыми, если мы с мужем тоже не такие?". И в правду, родители у меня простые, нравственные. Никогда не пытаются заполучить что-то какими-то изощрёнными методами, не лезут куда не надо. Иногда оказываются обманутыми нечестными людьми, в силу своей невинности. Вот и я росла, так сказать, очень правильным ребёнком. Детство у меня было счастливое, мир казался сказкой. Когда пошла в школу, моя первая учительница в личной беседе с мамой с доброжелательной улыбкой рассказывала: "Дана такая тихая, я вышла из кабинета, все начали шуметь, она одна сидит спокойно так, на месте. Но она ещё и слишком застенчивая, часто стесняется просто поздороваться и попрощаться со мной". В действительности, так оно и было. Я считала, что надо строго следовать правилам учителей. А насчёт моей застенчивости, родители сначала не верили, думали шутка. Потому что дома я очень даже шумная, могу закатить истерику родителям или брату, когда не согласна с ними. Но вот посторонних людей стесняюсь очень сильно. Так было тогда, так есть и сейчас. Однако, в то время я об этом не сильно переживала. Да, бывало в начальных классах учителя пользовались моей молчаливостью и неспособностью постоять за себя (в отличии от многих шустрых ребят, да, уже в таком-то возрасте). Они повышали на меня голос без повода, говорили обидные слова. Сейчас такое чувство, что таким образом они самоутверждались. И среди одноклассников были вредные выскочки, но об их мелких пакостях я быстро забывала. Стоит отметить, что до середины седьмого класса я училась в самой обычной школе. Поэтому меня даже все слегка уважали, учёба давалась мне легко, я, так сказать, была примером для подражания. В пятом классе появилась очень строгая учительница по русскому языку. Она была строга абсолютно ко всем. Но именно ко мне она относилась черезчур грубо. Опять же, я считаю, что она так самоутверждалась. И опять же, пользуясь моей молчаливостью, хотела снизить мне оценку. Но, как я говорила, я была лучшем в параллели. Я шла на золотую медаль, поэтому не хотелось допускать снижения оценки. Маме я рассказывала про каждую её выходку. В конце концов, родители перевели меня с этой школы в лицей в середине седьмого класса. Ведь в первой школе все учителя были не особо компетентными. Ещё родители добавили: "Тебе ведь в девятом классе поступать в республиканскую физико-математическую школу (РФМШ), как твои сёстры и брат. Вот и в лицее будешь углубленно изучать физику и математику, подготовишься. А то в этой старой школе перспектив нет". Я с ними согласилась. Стоит сказать, на момент ухода из школы с половиной одноклассниками у меня были хорошие отношения. А с другой половиной не особо, так как из-за этой учительницы они тоже начали со мной нисходительно обращаться. В лицее по-началу всё было очень здорово. Хорошие профессиональные учителя, которые обращались к ученикам на "вы", не то что грубить. Умные воспитанные ребята, некоторые из них тоже метили в РФМШ. Там я училась на одни пятёрки, то есть золотая медаль у меня ещё сохранялась. С одноклассниками ладила очень хорошо, хоть и была всё еще очень скромной. Но никто из них не издевался надо мной по этому поводу. В то время, у моей семьи начались финансовые проблемы. Поэтому я особо много с ребятами не гуляла. Дело не в том, что родители отказывали мне давать деньги, просто я и не просила. Не хотела их напрягать, хотя, как оказалось позднее, походы в кино с классом не были бы для них напряжными. Так пролетели седьмой и восьмой классы. Лето, вступительные экзамены в РФМШ. Я прошла. Родители не то, чтобы сильно обрадовались, они просто и не ожидали другого исхода. Всё лето я провела дома. Родители иногда говорили: "Что же ты дома сидишь, одноклассники никуда не зовут?". Я врала, что все разъехались и прочие отговорки. Мне хотелось гулять, но, повторюсь, не хотела их напрягать лишними расходами. Сейчас стоит объяснить, что РФМШ - самая элитная школа страны. Туда поступают более-менее умные ребята, а также не очень умные ребята богатых родителей (по блату). Ох, описать эти два года (9 и 10 класс) сложно. Короче говоря, дети богатых родителей вели себя очень надменно. С другой стороны, я всегда завидовала им, у них всегда модная одежка и гулянки с друзьями. Да-да, бывало они подкалывали меня по поводу финансового состояния моих родителей, это было очень обидно. А "умные ребята с простых семей", так сказать, "крутились-вертились", как могли, чтобы к ним нормально относились первые. Где надо было помалкивали, где надо подлизывались, льстили. А где, стояли за себя. Это всё было мне не понятно. Как оказалось, многие родители учат своих детей хитрить, ладить с людьми с помощью лести и всё такое. А у меня такого никогда не было. Как и у моих сёстер и брата. Так я и сформировалась как очень наивных подросток. Под конец первой четверти мне было совсем плохо. Я молила родителей перевести меня обратно в лицей. Они, конечно, говорили, мол, что за глупости, всего полгода осталось. Это ведь престижно закончить РФМШ. Сёстры и брат были того же мнение, что и родители. Я неделю просидела дома, плача и рассказывая, какие в этой школе все дети испорченные. Они (моя семья) в свою очередь пытались объяснить мне, что это не в школе дело, а что почти все люди вокруг такие. Я твердила, что в лицее ребята очень простые и воспитанные. Мне на тот момент всерьёз так и казалось. В общем, в конце концов из-за моей настойчивости родители так и перевели меня обратно в лицей. А ребята в лицее очень изменились... Какая же я была тупая и наивная. В седьмом-восьмом классе они просто были детьми, поэтому были такими хорошенькими. Да, родные были правы, в лицее все такие же, как ребята в РФМШ. Это были очень депрессивные три четверти. Я всё так же никуда не выходила, боясь просить денег у родителей. Родителям ничего не рассказывала про то, что с одноклассниками я опять не поладила. Не хотела мусолить эту тему, потому что я и сама очень жалела, что ушла из престижной школы. На протяжении 11 класса меня морально поддерживала моя сестра, которой 26 лет. Был даже один день, когда я ревела, рассказывая ей, как я не могу ладить с людьми из-за своей наивности и застенчивости. В конце, она сама расплакалась, обнимая меня, сказала, мол, я ведь сама такая же, не повторяй моих ошибок. Она сказала что-то вроде: "Просто перестань всем верить и доверять. Я сама убедилась, что искренними на 100 процент могут быть только твои родные". Вообще, с этой сестрой мы очень близки с самого детства. И вправду, мы очень похожи, как внешне, так и внутренне. Вернёмся к хронологии. В конечном итоге, меня сняли с претендента на золотую медаль, потому что и с учителями я не ладила. Но мы с родителями не расстроились, потому что уже весной я поступила в престижный университет нашей страны, Назарбаев университет. Туда надо было сдавать отдельные экзамены на английском, а на золотую медаль они плевать хотели. Буду откровенна, с лицея больше никто туда не подавал, потому что они и мечтать не могут о поступлении туда. И вот, совсем недавно, на вручении аттестатов классная руководительница говорила о каждом хорошие вещи, мол: "Вот наша красавица", "Наш отличник, который поступил по олимпиаде в *название местной шараги" и всё такое. Обо мне ни-че-го не сказали, хотя, повторюсь, поступила в престижный вуз страны. Мы с мамой закатили скандал и ушли домой.

Опишу теперь моё состояние на данный момент. Родители мне никогда ничего не расссказывали про этот продажный мир. Сестра говорила, что всегда поддержит, но пару месяцев назад накричала на меня: "Я не обязана всё время тебя поддерживать!" и ушла. Сейчас она сама ведёт себя, как мои ненавистные ровесники. Друзей у меня нет. Вот серьёзно, я ушла с РФМШ и заскандалила на вручении лицей. Мне реально совершенно некого даже добавить в список друзей в социальных сетей. До чего жалко это звучит. Я до сих пор не умею спрашивать у родителей деньги на погулять, а они этому и рады. Для себя я решила, что как только уеду в столицу учиться, параллельно буду работать и не придётся ничёго ни у кого просить. Кстати, родители мне уже много лет даже элементарно необходимую одежду не покупают. Одежду мне покупает сестра. Очень неприятно, когда она кричит на меня, что я тряпка (естественно, после этого я плачу), потом она что-то мне покупает, чтобы поднять настроение. Я, конечно, понимаю, что она тратит немало денег на меня. Я за это ей очень благодарна. Но так больно осозновать, что самый близкий человек так отдалился от тебя. Я уже боюсь ей что-либо рассказывать из своих переживаний. У меня уже давно такое чувство, что она так же, как и другие самоутверждается общением со мной. Грубит, ведёт себя надменно, потом покупает что-нибудь со словами "Ну я же знаю наших родителей, они тебе не купят". Она как и я, когда-то было очень зажатой и стеснительной. Сейчас же она научилась манипулировать даже родителями. Когда она заскакивает к нам (у неё ведь сейчас своя семья, свой дом), родители такие радостные, расспрашивают, как у неё дела, как дела у мужа. Вот и сегодня она зашла к нам. И так получилось, что и самая старшая сестра (30 лет) тоже решила к нам зайти, и мужа с сыном с собой прихватила. За столом все такие радостные, болтают обо всём, смеются. А я сижу молча, вся в своих мыслях. В голове: "Почему я чужая даже у себя дома". Встретила года два назад на просторах интернета такую цитату: "Весь мир - театр, а тебе не дали сценарий". Вот это прямо про меня. Я перечитала много книг по саморазвитию, в надежде вытянуть себя из этой болоты. И вот все успешные люди говорят: "Как вы к себе относитесь, так к вам и будут относиться другие". Но у меня ничего не получается. Прямо замкнутый круг какой-то. Из жизнерадостной маленькой девочки я превратилась в угрюмого подростка. Пугаюсь уже даже консультантов в магазине, буквально убегаю прочь. Вчера сказала родителям, что пойду в школу забрать оставшиеся документы, а сама пошла в парк. Небо было облачное, было прохладно. В общем, идеальная погода. Хотела посидеть в одиночестве, почитать книгу. Вот сидела и читала, а ко мне цыганка пристала, просила милостыню. Ну я дала мелочь, которая у меня была, еле отвязалась. В это время парк подметала одна женщина средних лет. После того как цыганка ушла, она подошла ко мне, рассказала как у её знакомой так сумку украли и сказала быть осторожной. Мне было приятна её компания, очень милая женщина, с грамотным говором (несмотря на профессию, ну не знаем мы ведь всей её ситуации). Но, видимо, у меня на лице уже перманентно угрюмое лицо. Потому что дорассказав она сразу добавила: "Ну, уж прости меня, я тебя заговорила, ты отдыхай" и пошла дальше работать. Я уже противна сама себе. Да что там "уже", это чувство у меня давно. На этом я, пожалуй, закончу. А то всё писала обо всём в жизни, а внятного вопроса у меня-то и нет. Я просто не знаю, что с собою, такой чужой, делать.