Здравствуйте! Меня зовут Анна и мне 24 года. Я замужем почти 3 года. У меня есть сын, ему 2. Моя история длинна и насыщенна, но я расскажу основное. Так получилось, что влюбились мы с мужем сразу же, как познакомились. Поженились через 3 месяца, чтобы быть вместе на всегда. Мой муж старше меня на 12 лет, но нам обоим комфортно, т.к. много общих интересов. До рождения сына он был замечательный, самый лучший мужчина на свете. Мы вместе преодолевали все трудности и все было хорошо, даже не смотря на то, что жили с моими родителями. Родители нашли с ним общий язык и не были против него. Так получилось, что переехали мы от родителей недалеко, в квартиру напротив, на одной площадке. Но и это не мешало нам жить одной большой семьей.
А после рождения сына, мой муж начал пить. Не запиваться, нет. Сначала он 2 недели отмечал наше радостное событие. А потом просто не переставал пить. Т.е. утром, до работы он, конечно трезвый, но приезжая после работы, он всегда был выпивший. Выпивал немного, 1-2 банки пива, но, дело в том, что в состоянии даже легкого опьянения он начинает сходить с ума. Сначала это проявлялось только в криках и ругани, пару раз он меня толкал в стену со всей силы. Интересуясь, почему он выпивает, ведь раньше он не употреблял алкоголь, он отвечал сначала, что проблемы на работе, проблемы в отношениях с его родителями, а потом он сказал, как я думаю, главную причину, причина в том, что моя мама мешает нам жить. Она всегда лезет в нашу жизнь, потому что она хочет, чтобы все было, как она хочет. Раньше это проявлялось не так сильно до тех пор, пока мой муж и моя мама не разругались, да так сильно, что мама до сих пор его не простила, хоть он и просил у нее прощения.
Я его простила, он обещал измениться. С тех пор я живу как между двух огней, меня постоянно кидают то в одну сторону, то в другую. Я понимаю, что мама во многом бывает не права, но я не могу ей перечить, это не принято в нашей семье, у нас мама всегда права. Но я люблю мужа и хочу, чтобы у нас все было хорошо, но не всегда получается, т.к. он постоянно возмущается, что я слушаю только маму, а к его мнению не прислушиваюсь.
В очередной раз мой муж накосячил и уехал к своим родителям. Дома его нет 2 дня. Хочу быть с ним, потому что люблю его. Но мама категорически против. И сегодня она заявила, что как только он приедет домой и начнет извиняться (если, конечно будет) и если я его прощу, то я могу забыть, что у меня есть мама, что больше не захочет она меня видеть и слышать. По ее мнению, я должна выставить его за дверь и развестись. Мама у меня взрослая, ей 67 лет, с возрастом она стала вреднее и колючее, я ее иногда не понимаю. Выбор стоит между мамой и мужем. Я не знаю, как поступить. Я в затруднительном положении.Ведь я хочу свою семью, но при этом мама не хочет видеть моего мужа своим зятем и готова ради этого лишиться дочери..
Прошу, помогите разобраться! Я запуталась
Галиева Рита Хуснутдиновна
Галиева Рита Хуснутдиновна
Здравствуйте, Анна! Без помощи специалиста - семейного психолога или расстановщика не обойтись.
1.Тема конфликта между мужем и твоей мамой не описана тобой. Это важно знать и необходимо с ней работать.
2.Отделение от родителей и взросление. Имея отца и мать, человек имеет их такими какие они есть, такие они и нужны человеку.Главное, что приходит от родителей - это жизнь, приходит через зачатие и рождение.Принятие жизни от родителей имеет совершенно особый эффект- оно разделяет. Принимать означает: я принимаю то, что ты мне подарил; это много и этого достаточно, остальное я сделаю сам (сама). А теперь я оставляю вас в покое. То есть я принимаю то, что я получил, и, несмотря на то, что я ухожу от родителей, у меня есть родители, а у родителей есть я.
Иерархический порядок систем. Здесь новая система обладает премуществом перед старой. когда человек вступает в брак, его нынешняя семья имеет имеет преимущество перед родительскими семьями супругов. С уважением выслушать мнения родителей, поблагодарить их. Что-то принять к сведению, а решение - это уже ваше.
3. Употребление мужем спиртного и физическое насилие.Это другая тема для работы со специалистом. Возможно - это лояльность своему роду (отцу, дедушке, дяде и т.д.)
Могу оказать помощь по скайпу. С уважением!
Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск
Акмурзина Наталья Викторовна
Акмурзина Наталья Викторовна
Здравствуйте, Анна!
Сочувствую Вам в этой ситуации.
Из Вашего письма можно предположить, что Вы склонны попадать в позицию жертвы по отношению к другим людям. Видимо, Вы достаточно мягкий и неконфликтный человек, и Вам сложно противостоять агрессивному поведению других людей (мамы и мужа, в данном случае).
Вы описали 2 проблемы -
1) агрессивное поведение мужа и его пристрастие к алкоголю;
2) настойчивое вмешательство мамы в жизнь Вашей семьи и Вашу жизнь.
По первой проблеме рекомендую Вам подумать о том, что никакие проблемы ни в каких сферах жизни не дают мужу право на агрессивное поведение -
Анна
он начинает сходить с ума. Сначала это проявлялось только в криках и ругани, пару раз он меня толкал в стену со всей силы
Если Вы позволяете мужу кричать на Вас и ругаться, не удивительно, что потом всё развивается дальше и доходит до физического насилия. Думаю, Ваша мама очень переживает за Вас, возможно, поэтому и занимает столь категоричную позицию.
Если Вы планируете жить с мужем дальше, Вам очень важно научиться противостоять его разрушительнму поведению, избавиться от позиции жертвы. Потому что, если Вы будете будете постоянно прощать, бесконечно объяснять ему, как неправильно он себя ведет, ждать, что он всё поймет, Вас пожалеет, перестанет пить и быть агрессивным, - это большая иллюзия.
Вы, видимо, считаете, что если есть причины -
Анна
проблемы на работе, проблемы в отношениях с его родителями, а потом он сказал, как я думаю, главную причину, причина в том, что моя мама мешает нам жить
то это как будто бы объясняет и оправдывает употребление алкоголя и поведение мужа. К сожалению, это не так. Это всего лишь проявляет его суть. Чем тверже будет Ваша позиция в отношении неприемлимости такого поведения, тем больше шансов на позитивные изменения.
Теперь о маме. Вы пишете:
Анна
я не могу ей перечить, это не принято в нашей семье, у нас мама всегда права
Опять позиция жертвы. Вы уже взрослый человек, и важно научиться давать себе право на свою позицию и своё мнение. Безусловно, к маме нужно относиться с уважением, но это не предполагает абсолютного следования её советам и распоряжениям. То, что мама в ультимативной форме ставит Вам выбор -
Анна
если я его прощу, то я могу забыть, что у меня есть мама, что больше не захочет она меня видеть и слышать
говорит только о том, что Ваша мама позволяет себе вмешиваться в вашу жизнь безо всяких на то оснований - Вы уже взрослая, да и замужем к тому же.
Жаль, что у мамы не хватает мудрости правильно быть в этой ситуации. Правильно было бы - если бы она поделилась с Вами всеми своими опасениями по поводу перспектив Вашей семейной жизни, но дала бы Вам право принимать любые решения и проживать Вашу жизнь так, как Вы считаете нужным.
Угрожать лишить Вас своей любви - это манипуляция, которая ни к чему хорошему не приведет. Самое полезное, что Вы можете сделать в этой ситуации, - с уважением и любовью сказать маме, что Вы её любите и Вам очень жаль, что она пытается поставить Вас перед таким выбором, что Вы надеетесь на то, что она всегда будет вашей мамой и всегда будете любить и уважать её. Но решение будете принимать сами, такое, которое посчитаете нужным, даже если оно окажется ошибочным.
Не бойтесь конфликта. Не Вы - его инициатор. Вам нужно учиться спокойно и с уважением отстаивать свои права - и с мужем, и с мамой. Это очень непросто, но необходимо.
Для того, чтобы лучше понять, как выходить из роли жертвы и правильно строить отношения, рекомендую Вам обратиться ко мне на консультацию, а также пройти тренинг по Границам - точно будет полезно.
Удачи Вам и благополучия!
Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт в Челябинске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
