Замкнутый круг

12 лет тому назад, когда мне был 21 год я поехала в одну средиземноморскую страну к парню, обещал жениться и прочее, а оказалось что он даже не разведен еще. Я гостила у него месяц и за это время он познакомился с украинкой на том же сайте что и со мной, я узнала о ней еще будучи там с ним. Естественно, я понимала, что будущего у меня с ним нет, а по поводу украинки, видя ее фото, я думала, что он пробросит ее также как и меня. Я уехала, начала новую жизнь, новый парень и прочее. Прошло 7 лет и как-то я нашла этого старого знакомого в фейсбуке. Вначале я не контактировала с ним но оказалось что он всё-таки женился на той украинке у них родилась дочь но он с ней развелся. Я ему написала. Как он со слезами умолял меня вернуться – картина маслом. Но история не об этом. Эта украинка слепила из себя конфетку, она даже стала у них там моделью местного значения. Тогда, давно, когда я видела ее фотки на сайте и которые она ему присылала было видно что она толстеет, но потом я увидела, что даже после родов она стала стройной и даже снималась для фотосессий. И вот уже 5 лет я не могу успокоиться, захожу на ее страничку или гуглю, смотрю ее фотки, постоянно сравниваю себя с ней и что самое страшное, хочу быть похожей на нее, а ведь мне уже 33 года (ей 34). Да, я понимаю, что она была моей избавительницей, т.к. тот парень такое г., что наверное она сама от него сбежала. Я ей очень завидую, у нее такая фигура, такие шмотки (которые и сидят хорошо на такой фигуре), ею все восхищаются. Но проблема не только в зависти. Я тоже была очень стройной, стройнее нее. 5 лет тому назад я узнала, что она добилась того, чего я не смогла, осуществила мои мечты, а параллельно этому разрушилась моя новая налаженная жизнь и нужно было начинать с ноля. На фоне всего этого я начала заедать свои эмоции – обиду, ненависть, зависть, злость, безысходность, стрессы, и вес начал расти. Я всегда очень следила за собой, занималась, мне не нужны были диеты, т.к. всегда следила за своим питанием, занималась в качалке 13 лет. Никогда не могла и представить, что когда-нибудь мне придется садиться на диету, что я заплыву жирами (лишние 8-10 кг смотрятся на мне ужасно – все в складках, буграх, но что самое ужасное – они не уходят). И вот, я уже 5 лет борюсь сама с собой. Потеряла себя и свою индивидуальность. Не могу похудеть – постоянные срывы, иногда с зажорами. Смотрю ее фотки – завидую, сравниваю. Думаю о ней, о нем, о них, а себя как будто не существует. Понимаю, что ужасно, что люди живут свои жизни пока я трачу свою непонятно на что, но у меня уже как-то все на автоматизме, такое чувство, что ухожу в забытие, не могу себя контролировать чтобы не посмотреть их странички или не загуглить. Депрессия, апатия, нет личной жизни. Но проблема вот в чем: даже если я похудею и стану стройнее чем она, я всё равно буду продолжать завидовать ей, ведь у меня сколиоз (талия перекошена, горба нет), она осуществила мои мечты. Было много попыток похудеть, снова найти себя и быть собой, иметь свою жизнь без оглядки на других, испробовала отключение аккаунтов, молитвы, мантры, перелопатила кучу сайтов с советами, но все возвращается к исходникам. Постоянно всплывают ассоциации с этой украинкой. Говорят по телеку про Украину – вспоминаю ее, слышу где-то ее имя – снова вспоминаю, говорят про ту страну – вспоминаю про них, смотрю на себя в зеркало – снова сравнение с ней. Полный ппц. Возможно, единственным спасением для меня будет пятеро детей – своих у меня нет, но и тут тоже проблема – не от кого, а не от кого потому что вся поглощена ею, сама пострашнела, мужчины уже не интересуются. Замкнутый круг. Иногда мне очень хочется чтобы она узнала обо мне, увидела мои фотки. Очень хочется с ней посоревноваться. Утешает лишь мысль, что и ей тот парень изменял а потом и ей нашел замену, но вот ее фигура, гражданство ЕС и устроенная жизнь – да, завидую. Не знаю как мне выбраться из этого замкнутого круга и жить своей жизнью.

Я работаю на минималку в городе где очень мало работы, жизнь и фертильные годы проходят, что тоже добавляет стресс, не теряю надежды познакомится с хорошим человеком – но пока дальше интернета не доходит. Однажды в фейсбуке я набрала большую популярность – но ф.б. вычистил все мои публикации. Могу сказать о себе что я нормальная женщина, без завышенных требований к мужчинам и к людям в целом.