Жить больше не хочется

Доброго времени суток.

Меня зовут Катя и мне 14 лет.

Уже 2,5 года я страдаю расстройствами пищевого поведения(сначала орторексия,затем нервная анорексия,сейчас булимия).Я помню,как в 11 лет я решила правильно питаться,заниматься спортом.Вся "плохая" еда была для меня подобна пытке.Доходило до истерик.Мама ничего не понимала,поэтому смирилась и не стала ничего делать.Потом мне сказали,что я "полновата"(при весе 42 и росте 154).Я активно начала худеть:голодала,пила таблетки,вызывала рвоту,сидела на диетах.Так я дошла до веса 37 килограмм.С этим весом я попала в психоневрологический диспансер,но не с анорексией ,а с депрессией и самоповреждением.Меня пытались изнасиловать в 7 лет,но осознала я это лишь в 13.Тогда всё и закрутилось.Мне было очень грустно от этого,я начала резать себя.Но,к моему счастью,получилось так,что об этом узнала школьный психолог(в дальнейшем-N).Она-то и сказала моей маме,что меня надо бы показать психиатру.Мне прописали антидепрессант и сказали,что если я не вылечусь ,то меня положат в больницу и будут лечить в стационаре.Тогда-то я и решилась на суицид.Напилась таблеток,но меня вырвало и я,к сожалению,осталась жива.Это было весной.Потом незаметно пролетело лето.Я узнала ,что N переехала в другой город.И тогда мой мир рухнул окончательно.Я рыдала сутками,не вставала с кровати,снова начала резать себя и пыталась покончить с собой(не вышло из-за внезапного страха смерти).Я с трудом пережила тот август.Спустя полгода я вроде бы снова пришла в нормальное состояние,но не тут -то было.Я начала заедать все свои эмоции,а потом,в диком страхе набрать вес,вызывала рвоту.Я боялась выходить на улице,потому что в каждом человеке видела N.У меня начались панические атаки.Я сидела в углу комнаты и рыдала от страха.Так продолжалось всю весну.И вот,некоторое время назад N приехала!Моему счастью не было предела,ведь это единственный человек,доверие к которому не угасало никогда.Я плакала и обнимала её.Я чувствовала себя счастливой.А потом всё...На следующий день я уже рыдала из-за осознания того,что N вновь уедет,а я останусь одна.С недоверием к миру,ненавистью к себе и прочими "радостями".Я больше недели плачу,режу себя и думаю о суициде.Я решилась на это.Если не произойдёт что-то чудесное,что воодушевит меня на жизнь,то я покончу с собой.Мне надоела такая жизнь.Я просыпаюсь с мыслью о том,что я-самый ничтожный человек во всей вселенной и засыпаю с ней же.Я больше не хочу жить.

Простите за этот бессвязный текст.Возможно,в нём будут ошибки,извините.