Как справиться с ребенком?

Здравствуйте, Анна!

Вопрос, конечно, слишком общий, пэтому ответ будет тоже общего характера.

В первую очередь для ребенка очень важно состояние матери: чем стабильнее и увереннее мама, тем стабильнее ребенок.

Во вторую -  возрастной кризис ребенка. 3 года - это период яркго выражения своего я, попытка отдалиться от матери, поэтому упрямство и капризность - естественные составляющие этого процесса. Важно научиться с этими проявлеиями взаимодействовать.

Приходите на консультацию, где мы сможем детально разобраться в вашей проблеме.

Успехов вам!

Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске

Анна

Я одна воспитываю сына которому уже 3 годика.Последние пол года он стал неуправляемые в прямом смысле слова.

Шустрость трехлетнего ребенка - это норма, следствие и, одновременно, условие его нормального развития. А вот уставшая от напряжения и одиночества мама,  для трехлетнего ребенка - это проблема мамы, которая выльется в проблему ребенка. Если конечно вовремя маме не заняться собственным состоянием. 

Анна

Я искала разные подходы к его истерикам и непослушанию.

Истерики и непослуание - это следствия особенностей Вашего контакта с ребенком. Что-то в нем происиходит так, что ребенок реагирует истериками, и истерики эти, похоже "работают", ребенок получает  через них свое. Поэтому важно разобраться с причининой. Это работа с психологом. 

Но истерики есть и с ними конечно тоже надо что-то делать. Как правило в том, что безопасно для ребенка, ему дается свобода, а в том, где небезопасно, то его строго органичивают, обьясняют, учат, а истерики игнорируют.

И с собой надо считаться. Ребенок должен научиться понимать, что его желания в семье - не единственные, что мама устает или в чем-то ограничена. И здесь тоже нужно стоять на своем и игнорировать истерики. Если истерика ребенка  - рычаг для манипулирования Вами - это Ваша работа с психологом. Но, основа развития ребенка все таки - свобода передвижения, опыта, получения информации из среды. А не его ограничения. Это важно знать. 

Проблема начинается тогда, когда контроль над ребенком служит не для его безопасности и установления границ, а когда этим контролем Вы пытаетесь втиснуть ребенка в свои привычные выученные установки (вымажется, шуметь нельзя, неслушаться нельзя и т.п.). Так внутренние ограничения взрослых, которые не сделали их счастливыми выучиваются их детьми. Сценарии повторяются. 

Проблема также, когда мотивом Вашего контроля являются переносы Ваших комплексов и психологических проблем на ребенка. Например, обида на отца ребенка или на жизнь или еще на кого-то, или например, ощущение собственной нехватки свободы или чьей-то заботы, например, сама получила от родителей мало, а уже сама родитель и надо заставлять себя делится тем, чего самой не хватает (любовь, тепло, участие, внимание). Если эти переживания заблокированы, остановлены, то контроль над ребенком в Вашей ситуации может стать способом не давать выхода этим переживаниям, так как свободное поведение ребенка эти переживания провоцирует (раздражение, злость, обиду, боль, досаду, стыд, ощущение неполноценности, жертвы).

Проще говоря, ребенок растет и требует большого Вашего ресурса, которого мало. Ресур уходит на блокировку переживаний, связанный с Вашей личной жизнью и Вашими психологическими проблемами.  И тогда ребенок может восприниматься чуть ли ни как насильник над Вашей жизнью....

Я уже сама на грани нервного срыва потому что понимаю что мои слова на ребенка не действуют.Не знаю уже что делать

Дело не в ребенке, а в Вашей устойчивости на его реакции и в Вашем ресурсе, которого мало, и который надо высвобождать. Нужно немного поработать с психологом, со мной, например.  

 Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск