Хочу измениться, но не получается

Здравствуйте! Мне 17 лет. Заканчиваю 11 класс и и сколько себя помню я была тихим, скромным и боящимся всех людей человеком. И в течении последних четырёх лет пытаюсь изменить себя т.к особенно сейчас мне это мешает полноценно жить.Семья у меня благополучная и никаких проблем в ней нет, если не считать что мой младший брат психологически нездоров и я всегда этого стеснялась, а так же с детства я побаиваюсь отца в моральном плане, я до сих пор не могу сказать ему слово наперекор,он оказывает на меня какое-то давление даже когда спокойно разговаривает.Что касается моего поведения в школе, то никаких проблем не было т.к со мной училась моя лучшая подруга и двоюродный брат(кстати с ними я всегда общалась без проблем и страха т.к знакомы мы 12 лет) , но более ли менее нормально общаться с одноклассниками (задавать вопросы ) я смогла только к 8 классу и никаких конфликтов никогда не было. Да и в детсве я не была общительно, но всегда с удовольствием принимала участие во всех играх и редко сидела дома. Возвращаясь к проблеме, могу сказать что всю свою жизнь во всех компаниях я молчала и слушала, в которые между прочим с трудом меня водила подруга т.к я жутко боялась новых людей. И когда мне говорили : "Что ты молчишь?" мне хотелось провалиться сквозь землю, мне и до сих пор задают этот вопрос. Каждый раз находясь в компании или с новым человеком я пыталась судорожно вспомнить что-нибудь или задать вопрос, но ничего в голову не приходило (да и сейчас тоже самое). Я думаю я интроверт, а так же меланхолик т.к люблю больше находиться одна чем в компании и у меня занижена самооценка ( уже не так сильно как раньше но всё же) я симпатичная девушка т.к мне это говорят многие и на меня обращают внимание. Но я реально понимаю что так жить нельзя, иногда мне всё же хочеться повеселиться и пообщаться в большой компании. И как я уже говорила я начала меняться, читала книги по этой проблеме, настраивала себя позитивно, разговаривала с зеркалом, доходило до того , что я писала на листочке вопросы и рассказы и заучивала их, но в итоге всё равно забывала от волнения. За 4 года я перепробовала многое, чтобы стать общительнее, боролась со страхами . Но добилась только того, что не боюсь теперь смотреть людям в глаза. Я до сих пор молчу, и после каждой прогулки со знакомыми я прихожу домой и плачу т.к мне хочеться как-то проявить себя но не получается как я ни стараюсь.Но при этом я их не боюсь как раньше и не стесняюсь. Мне просто совсем нечего сказаь, спросить и рассказать. А про то чтобы пошутить так для меня это совсем фантастика. При этом дома, с мамой, я самый общительный человек, я сней могу поговорить, поспорить, покричать и зачастую она не может меня переспорить ни в одом вопросе, вобщем дома я эмоциональная, открытаю и живая + я такая же с подругой и братом. Но вот с остальными я полная противополжность.Я иногда делаю предположения, что отчасти в моей необщительности и забитости виновата подруга, т.к она всегда относилась ко мне как к рабыне и держала возле себя, унижала меня а я ничего не могла ответить, но сейчас всё конечно не так я ей ничего такого не позволяю да и она уже изменилась . Я хочу быть общительной, но каждый раз я как-будто немею, а ведь мне поступать в институт через 2 месяца, я не хочу быть там как серая мышка. Помогите пожалуйста справиться с этой проблемой или посоветуйте пути решения, я уже всё перепробовала.