Как убедить ребенка начать учиться?

Оксана, наша жизнь, как маятник, то в одну сторону, то в другую, и пока этот маятник не пошатается как следует, пока сам он не порасшибает преграды, пока сам не увидит своими глазами что да как за теми преградами, так и будет норовить еще сильнее расшататься... То, что вы удерживаете этот маятник от сильного шатания - это только добавляет потебности в том, чтобы это сделать. Вы как родитель, не сможете протоптать тропинок в жизни для своего родителя. Редко у кого это получается, а у кого получается - дети несчастны :( Не стремитесь топтать тропинки за него, он все равно пойдет другой дорогой. И самое важное - что вы ни слова не сказали - а чем я, как мать могу тебе помочь, СЫНОК? Вот с этим вопросом и ВЫСЛУШАЙТЕ! Хоть скотч на рот намотайте и слушайте во все уши, ибо другого такого случая у вас может и не быть. А упреками вы такую стену выгораживаете между собой и своим сыном, что не перебраться не перепрыгнуть через нее. Удачи.

Здравствуйте, Оксана! Похоже, Вы настолько беспокоитесь о сыне, что не замечаете, что он вырос. Он в 11 классе. Мальчику 16-17 лет! А Вы пытаетесь контролировать его как первоклассника. Его реакция на Вашу переписку в скайпе: "и ты туда же, ну вас всех" для меня говорит о том, что он хочет от Вас поддержки, а Вы оказываетесь в "противоположном лагере". И он, похоже на это болезненно реагирует. Для меня это сигнал о том, что Вы для сына очень значимы, а присоединяясь к тем, кого он считает своими врагами, Вы его как будто предаете. Возможно, если с ним беседовать, он это сформулирует как-то иначе. При всем этом я Вас понимаю: Вы хотите для него только хорошего! Однако, спасти против воли спасаемого не возможно. И согласна с коллегой: Ваш сын все равно свой путь выбирать будет сам. Если Вам интересно наладить отношения с сыном, приглашаю на очную встречу. С уважением, Анастасия Уманская.

Оксана, Вы просто великая женщина. Вы смогли доказать сыну, что он ничего не представляет из себя, как ученик. В его возрасте человек уже хочет быть кем-то. Правильным или неправильным неважно, главное его принимают сверстники и он пользуется у них уважением. А, вот у Вас нет...Делайте выводы.

Оксана, Вы четко понимаете, откуда его характер - "понимаю, что бросать трубки и хлопать дверью - это от меня". Просто он, как ребенок, принимает на все 100% все то, что делает мама, а понять где можно, а где нельзя... Дети - они честнее в своих проявлениях чувств. Понятно, наверно, кого он "заменил" шкафом (кстати, причинив себе боль)? Такой метод воспитания как "... достучаться до него" приведет к чему (когда по чему-то/кому-то стучат)? К поломке, трещине, разрушению... Вы парня как "болванчика" перетаскиваете с места на место, из одной школы в другую, от папы к маме, из коллектива в коллектив... Тут еще недоразрешенный Ваш конфликт с его отцом. А сын "втянут". Его вызывающее поведение вполне может быть и оттуда. Фраза "3 года назад расстались с папой" была бы "правильнее" как "3 года назад рассталАсь с МУЖЕМ". Отец для парня важен и нужен и он для него всегда ЛУЧШИЙ! Как и Вы - ЛУЧШАЯ мать для него!

Нужен человек Оксана, который пользуется авторитетом у вашего ребенка и может на него влиять. В идеале это должен быть отец. Помогли ли Вы в свое время его отцу таковым стать? Согласен с коллегами, что шлейф тянется от ваших взаимоотношений с мужем. Жизнь всегда мстит родителям за разводы через поведение их детей. Необходимо донести до сына реальные перспективы в его будущем и соотнести это с его ведущими мотивами. Попробуйте воздействовать на него, только не в лоб. Не сдавайтесь, не оставляйте ситуацию на самотек. Если не можете справиться сами, обратитесь к психологу, которому доверяете

Оксана, на мой взгляд основная причина в разводе, а остальное "потянулось" за этим. Если есть возможность, то лучше приходите на очную консультацию,причем вместе с сыном, т.к. пока соверенно не понятна позиция сына, а без этого качественно разрешить ситуацию невозможно.

Здравствуйте, Оксана! Вы очень подробно пишете о симптомах поведения Вашего сына. Вдруг все стало у него портится. Между тем невооруженным взглядом видно, что поведение сына отражает ситуацию в Вашей семье. Что там конкретно у Вас происходит трудно определить по письму.То ли Ваша обида на мужа, то ли его на Вас. Ваши отношения еще не завершены, а ребенок является заложником этого. Хотя по возрасту он уже не ребенок, а должен начать самостоятельную жизнь. Кто-то из Вас его не пускает, таскает из школы в школу, лишает самостоятельности. Вы пишете, что он копирует Ваше поведение по отношению к мужу, в семье, но переносит его на школу. Отношения со школой, с социумом как правило передаются ребенку отцом, то есть школа как бы заменяет "отца".Таким образом можно предположить, что он относится к школе как Вы к своему бывшему мужу, например. Ваш долг как матери, сделать для сына все необходимое, чтобы он свободно мог вступить во взрослую жизнь. Напрягитесь и отгородите его от своих психологических трудностей, разговаривайте с ним как с взрослым человеком. Это можно сделать, если напрячься, если понять, что это очень важно, важнее сейчас чем Ваша личная жизнь. А свою личную жизнь, шлейф развода и другие психологические проблемы целесообразно решать на психологических консультациях, которые будут посвящены только Вам.