1.5 года в браке, что то не так происходит

Доброго времени. Я в подвешенном состоянии и не знаю к кому обращаться, ходил уже к психологу, ничего не помогло будто не видели действительной проблемы.

Все по порядку. Я был девственником до 27 лет, впадал в какую-то депрессию, что у меня никого нету и ничего не получается в отношениях, все это из-за безответной любви. Както решил пригласить одну девочку погулять, тут-то все и завертелось, забегаю вперед это моя тепершняя жена. Это был чтото, влюбился с первого взгляда, она так же. Был с ней первый секс естественно. Буквально через четыре месяца знакомства я делаю предложение и мы перезжаем на съемную квартиру.

Первые полтора месяца было идеально, но потом чтото во мне сломалось, пропала уверенность, пропала какаялибо инициатива. Начал хромать секс. И в какото степени начал бояться жены, т.е. она меня легко могла заткнуть, хотя ей хотелось чтобы я был сильнее ее. А у нее достаточно сильный характер. Да у меня это иногда получается, но почемуто я теряю уверенность в своих силах.

Потом начались проблемы на работе, а она была без работы, предложила попробовать свой бизнес, но амбиции мои скрылись я как побоялся ответсвенности и хотел чтобы жена чтото решала, в итоге бизнес просуществовал год и ничего не вышло, жена не видела заинтеерсованности и мне эта фирма была не интересна.

А с другой стороны, я проанализировал что было не так. Жена во многих вопросах была не подкованна или просто не компетентна, два месяца мы простаивали изза неправильного выбранного офиса, хотя я видел что так получится, я не говорил ей, что надо новый офис, так как тут будут проблемы с интернетом, если бы сказал, то у нас начало бы совершенно другим и таких ситуации было достаточно.

Начал ходить к психологу, но там начали вести в какуюто другую степь, у меня было ощущение, что меня не понимали и не хотели видеть что у меня сломалось.

Жена у меня прямая, что думает то и говорит, и мы обсуждали и не раз что не так.

Оказывается за все время нашей жизни, меня очень часто "прогибали" и она как-бы защищала меня или принимала решения за меня, а я и поддался и привык к этому раскладу.

Так же я задавлю свой интеерс чтобы не обидеть ее и избежать конфликта. К примеру какой сок будем покупать яблочный или апельсиновый, я выбиру тот который нравится жене, да можно один раз ее любимый купить потом мой, но у нас получается все что будет нравится ей. Я с этим соглашусь и я это помнимаю. Т.е. я пришел к выводу, что я с ней как с мамочкой, я перестал мечтать у меня нету своих целей, по сути я стал исполнителем ее идей, так как моих своих нету.

У меня была строгая мама, отчасти чего я был до 27 лет девственником, вот и с секом у нас стали появляться проблемы ибо она может отчитывать как ребенка, и она на меня не возбуждается и я на нее.

Когда ругаюсь с ней, то это когда уже у меня просто накипело сильно, а промежуточных конфликтов нету.

Жена гвоорит что когда были знакомы только и первые месяца совместной жизни все было по другому, а оно так и было. Я был отчаянным, несмотря на то что я был девственником я уже осознал что надо взрослеть а с женой получилось что я не выдержал ее сильного характера и продавился под нее. Все только что бы ей понравилось, чтобы угодить ей. Я даже могу свои дела перестать делать, а бегу делать что она попросит, хотя это не обязательно делать сию секунду.

У меня нету уверенности в себе, нету целей, я как бы потерял личность, мозгом понимаю что не так, но не могу найти выхода из этой ситуации. Я ощущаю себя маленьким мальчиком, не могу поверить в себя. Как перепрограммировать себя самому, плюс немного разачоравался в психологах, хотя возможно там был человек не по этому профилю.

хочется почувствовать себя уверенным как в начале семейной жизни, когда я поехал в питер за машиной. когда в гродно за велосипедом из полььши, когда могу творить всякие такие дела, сейчас просто живу что бы жена не обижалась. Боюсь кстати говорить чтото обидное, хотя не говоря делаю еще хуже, а то и подставляюю ее.

У меня ощущение что я не могу почувствовать себя мужиком и получается так что любой может меня растоптать, не чувствую силы характера, хотя понимаю что это, но как спрятал кудато все это и не могу теперь достать.