Как жить дальше?

Нина, здравствуйте. Вы сейчас не станьте для сына "житейским психологом", в отрицательном смысле этого слова. То, что было, то прошло и прошлого не вернешь.. К прошлому надо относиться, как к опыту, который сделал человека сильнее во всех отношениях. А так сын изливает на Вас весь негатив, получает определенную эмоциональную разрядку, а Вы потом чувствуете себя, мягко говоря плохо... Как быть? Если хотите изменить ситуацию, то перестаньте выслушивать, доказывать, что Вы хорошая. извиняться... Отвечайте кратко и по сути, что Вы уже это обсуждали и сделали выводы, от того, что это проговаривается, то прошлое уже вернуть нельзя и ПРЕКРАЩАЙТЕ ЕГО ВЫСЛУШИВАТЬ!!! Если будет отрицательная реакция, то надо самой адекватно к этому отнестись, не накрутить себя, сохранить спокойствие и ни в коем случае не повторить очередной сценарий подобных разговоров. Если у сына есть обиды за прошлое, то их надо проработать с психологом, где у него изменится отношение к прошлому. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Добрый день, Нина!
Очень грусно читать Вашу историю, сочувствую. Похоже, что сына что-то ранило и он никак не может отпустить эту обиду. Есть ли в его жизни сейчас что-то, что может усугублять его "ненависть" и заставлять себя вести себя так? Или, может, это его такой способ общаться с Вами на расстоянии? Ведь так или иначе он вызывает у Вас и у себя сильные эмоции, а это, какое-никакое, эмоциональное общение.

Если Вас травмируют эти разговоры, возможно, стоит попробовать другой метод. Могли ли бы Вы написать ему письмо, в котором сообщили бы, что Вы чувствуете в ответ на его выпады и что бы Вы хотели от него, какой коммуникации? А также сообщить, что такая "ненавистливой" коммуникация для Вас неприемлема...

Это, конечно, не рецепт, но в ответе на Ваше сообщение мне бы не хотелось давать советов и указаний. Если проблема затягивается, возможно, стоит обратиться к специалисту по семейным отношениям.
С уважением,

Карпович Екатерина Юрьевна, психолог г. Вильнюс

Добрый день, Нина,

есть ли у Вас еще близкие люди, кроме сына? те, кому бы Вы могли сейчас подарить заботу и любовь и получить взаимность? очень важно, чтобы сын не чувствовал себя заложником Ваших отношений. Он уехал в другую страну, возможно, для того, чтобы получить возможность отделиться и стать самостоятельным. Агрессия и ненависть в адрес матери часто нужна для того, чтобы произошло это отделение. и она тем сильнее, чем сложнее ребенку чувствовать себя самостоятельным и взрослым. Поэтому эта агрессия бессознательно усиливаться, чтобы облегчить себе отделение, т.к. от "ненавистной" матери легче отделяться, но при этом если отделение не удается, то злость на мать усиливается. ТО, что Вы описываете вообще характерно для подростковых чувств. Матерям эту агрессию очень трудно принять и выдержать. Это действительно ранит.

Вы пишите, что у Вас появились головные боли. Это психосоматическая реакция, которая связана и с Вашими негативными чувствами в этой ситуации. Вы тоже злитесь на него. Попробуйте на время отпустить ситуацию и дать ему возможность разобраться в своих чувствах самому. Когда он разберется в своих чувствах и почувствует, что стал более независимым, то Ваши отношения будут строиться по-другому.

И Вы и он сейчас переполнены негативными эмоциями в адрес друг друга, как правило, эти эмоции стремятся выплеснуться и в итоге - конфликт. Когда хотя бы один из Вас освободиться от этих эмоций, он сможет услышать другого. Вы "как два полных стакана", в этом случае коммуникация затруднена. Возможно, Вам поможет в разговоре с ним технике активного слушания, о ней можно найти информацию в инете.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт