Не могу принять смерть мужа

Добрый день.

Мне 36 лет, мужу было 41. Умер он в день, когда исполнился 1 месяц нашему третьему ребенку (старшей дочери -16, среднему сыну -9), просто пошел утром в туалет и умер, отказала поджелудочная. Почти 7 месяцев прошло со смерти мужа, но так как смерть была внезапной и для всех неожиданной, не могу принять до сих пор это и осознать, как одной тянуть хозяйство и детей, всегда была нацелена на семью и благополучие. Мы живем в частном доме и соответственно забот много, но помогают окружающие. Дети по мере своих сил и возможностей тоже пытаются помогать, но у дочки подростковый возраст и её занимает учёба и общение со сверстниками и оно вполне логично, сын в силу своего возраста еще мало умеет и может, и у самого начальная школа, как раз началась оценочная жизнь, они молодцы, что стараются в школе, про малыша итак понятно, что он не только не помогает, а и перетягивает на себя все внимание, вот и их жалея, я периодически перестаю напоминать и требовать, а потом срываюсь от бардака и своей беспомощности. Чувствую, что меня накрывает депрессия и выговорится я не умею и загоняю свои мысли глубоко внутрь. Не знаю как поделить внимание на всех, как любить деток, когда у самой внутри пустота. Не люблю, когда меня жалеют, это еще идет из детства: в 3 года развелись мои родители и воспитывалась я бабушкой и дедушкой, и постоянно ощущала груз сочувствия окружающих. Родителям на меня было наплевать, да и сейчас...Бабушка и дедушка живы, слава Богу, и относительно здоровы, насколько в возрасте 76-80 лет это возможно.

У меня полный бардак в голове и от этого дела через силу и часто недоделываю, то малыш отвлечет, то старших надо покормить, то свозить по делам, то бюрократические вопросы решить, то в доме что сломалось, то последний звонок у старшей, то ... можно продолжать бесконечно, но бездействие меня гнетет, в делах я забываюсь и время проходит быстрее.

На работу выйти не могу- не с кем оставить малыша, да и смысла не вижу, я так надеялась наслаждаться его младенческим возрастом...

Пытаюсь не свихнуться, но срываюсь, чувствую, что не справляюсь ни с эмоционально-психологическим дискомфортом ни с делами.