Изменяет ли муж?

Алена

стали часто посещать мысли о том, что мой муж возможно мне изменяет

Когда в напряженной ситуации подавляете чувства, сопротивляетесь переживаниям, то на их место приходят всякие мысли, фантазии и пр., и ситуация превращается в хроническую, беспрерывно, но при этом выносимо мучительную. И это будет продолжаться до тех пор, пока степень выносимости станет уже невыносимой. 

Алена

я настояла так как гормоны зашкаливали.

Я не уверена, что настаивали Вы именно потому, что гормоны зашкаливали. Очевидно, и обида брала верх, и жалость к себе, и страх за себя. К тому же секс - это близость. Физическая она или психологическая - переживается она приблизительно одинаково. И то что близость - большой дефицит в Вашей жизни, это факт.

А еще секс - это одно из выражений здоровой агрессивности, это когда живое существо, человек, чтобы жить, занимать место в пространстве, удовлетворять свои потребности и выполнять свое предназначение должен свободно проявлять активность. 

В общем речь о том, что Вам страшно и стыдно быть собой. А жить, чувствовать и делать свою жизнь  хочется, и, похоже, мужа Вы неосознанно выбрали источником реализации Вашей витальности. Когда воспринимаешь себя зависимым от проявлений другого, то автоматически становишься жертвой этих проявлений. 

Алена

Он меня утешил и сказал, что это было просто общение и чашка кофе... Но у меня закрались подозрения и появилось недоверие...

Нет. Это Вы сами поспешили утешится. Вопрос для чего? А подозрения, недоверие .... Ну надо же как то обойтись с тем, что Вы заглушили в себе боль, обиду, злость... Фантазировать и подозревать - это способ обхождения с непережитыми чувствами, компромисс с самим собой. 

Алена

Он удалил свою страницу из соц сетей, а после я нашла снова переписку уже в другой сети!

Пасете... А он эту игру поддерживает. Вы оба боитесь быть честными друг с другом. Этот страх  неустойчивости на отклики со стороны друг друга на последствия своих поступков и желаний в общем то и есть безответственность. Каждый из Вас боится самого себя и реакции других на прямое выражение ваших чувств и открытую реализацию своих желаний. 

Алена

Он мне пообещал, что больше этого не будет. Я сказала как мне больно все это осознавать.

А Вам хочется этой боли избежать? Если так, то муж будет обещать все что угодно. Может один раз пережить боль, которая появилась от осознавания того, что многое важное и нужное в Вашей жизни отсутствует, что Вы, похоже, делали все это время что-то не то, раз счастье не переживается. Кризисы нужны именно для того чтобы расти и менять свою жизнь. Ваш муж, как и любой другой человек, не в состоянии быть гарантом стабильного счастья, ждать и требовать это от него бесполезно. Вам станет легче, когда Вы это примите. 

Алена

Мне становится стыдно, что я мать двоих детей прошу у мужа...

Да, мать двоих детей навряд и это делала бы. Наврядли это делала бы и взрослая женщина, которая как правило устойчива в отказах. Но это бы делала девочка, эмоционально зависимая от своей мамы, в смысле просила или требовала от нее любви. Алена, нужда в любви, которая заставляет Вас превращаться в бессильного ребенка понятна и оправдана. Стыдить за это будут те, кому самому стыдно быть таким же. Когда сознательно смиряешься с такой своей особенностью, контроль и давление на другого исчезает. "Да, я завишу от твоей любви, да мне тебя не хватает" - это уже не бессилие, а по-взрослому. Это риск быть пораненой, но и возможность получить желаемое. 

Алена

либо он изменяет, либо привык смотреть всякие вещи и обычный домашний секс уже не вставляет так как сейчас такое вытворяют в интернете, что секс по быстрому , чтоб ребёнок не проснулся наверное не нужен.

Вам такой секс как будто бы нужен. Когда нибудь Вам все таки должно же надоесть делать вид, что Вы живете, и муж у Вас ест, и секс у Вас есть. Себя обманываете....

Алена

самое страшное и у меня пропадает все желание. Я закрываюсь до очередной моей инициативы через пару месяцев...! Я не знаю, что делать. Я хочу верить, что у него никого нет,

Эта вера мало что изменит. Чтобы и дальше сопротивляться своему стыду и контролировать себя, чтобы не дай бог что нибудь стыдное в жизни или в постели не выкинуть (а заодно и мужа), вместо подозрений в измене появятся подозрения в его болезни или каком нибудь комплексе, или мама так воспитала. Какая разница в чем подозревать мужа, чтобы оправдать собственный страх быть раскрепощенной и зависимой от любви мужчины (или мужчин). Раскрепощенной не в смысле бестыдной, а в смысле честной к самой себе и открытой  для других. 

Алена

это все наверное не нормально.

Вы все это рассказали на сайте, значит Вам плохо, а когда плохо, разве это нормально? Алена, ничего нового, кроме работы с психологом не порекомендую. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Алена!

Алена

и эти подозрения связаны лишь с тем, что у нас практически нет близости..

Лишь? Зачем же вы так обесцениваете то, что является основой отношений (и я сейчас не только о сексе, как об одном из вариантов проявления близости). Что стоит за этим обесцениваем? Задайте себе такой вопрос.

Алена

Меня это сильно огорчило и мы с ним разговаривали.

О чем?  ТОлько о наличии другой женщины?

Алена

Он меня утешил и сказал, что это было просто общение и чашка кофе... Но у меня закрались подозрения и появилось недоверие...

А что еще в данной ситуации могло появиться, когда вы так ни о чем и не поговорили, никто так и не раскрылся друг другу.

Алена

Я сказала как мне больно все это осознавать.

Ииии? 

Алена

Такое чувство, что нас связывают дети. Он как-то далеко от меня. Либо упреки либо ещё что-то. Я не могу понять что делать

А вы близко к нему? Вы ему говорите о себе, о своих переживаниях, о чувствах, о том, чего хотите?

Алена

Каждый раз первой подходить к нему с намеками и открытыми предложениями это уж слишком,

А что плохого в открытом предложении, если вы этого хотите?

Алена

секс по быстрому , чтоб ребёнок не проснулся наверное не нужен.

А вам самой такой нужен? Вы такого секса хотите?

Алена

Я пыталась об этом говорить, но одно молчание и все заходит в ещё большей тупик и непонимание,

говорить - это уже хорошо, важно еще, как вы пытались.

Алена

. Я закрываюсь до очередной моей инициативы через пару месяцев...!

Долго терпите... И как вам это?

Алена

Я не знаю, что делать. Я хочу верить, что у него никого нет, но переписка с бывшей подорвало моё доверие к нему и я ему об этом говорила.

А что изменится от вашей веры или неверия? Алена, вы снова все сводите к женщине, из написанного складывается впечатление, что вас не волнует качество ваших отношения, качество вашей жизни, вас волнует только наличие любовницы. Допустим, вы убедитесь, что у вашего мужа нет любовницы. Что тогда? Вы оставите все, как есть, и продолжите дальше такую жизнь?

Алена

Даже и не знаю, что сказать, но это все наверное не нормально.

А вам самой нормально? Это важнее всего

Успехов вам!

Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске