Трудные отношения с матерью и старшей сестрой

Здравствуйте.Я никогда раньше не прибегала к таким методам решения моих душевных проблем ( чаще старалась душить в себе негативные моменты, чувства, переступать через себя, или хотя бы просто забыть).но подобные ситуации всплывают все чаще и чаще и с большим напором , чем раньше.я очень боюсь, что дальше будет только хуже!всю жизнь ведь так невозможно жить, мы же семья!

мне 22, а я все еще живу детскими воспоминаниями обид,страхов,непониманий,оскорблений,жестокости-это сильно на меня давит и мешает жить!даже сейчас-жалуясь вам я боюсь, что это дойдет до моей семьи и будет скандал.самый большой мой страх, что такую жизнь могут прожить мои дети:я боюсь, что не дам им столько тепла, ласки,понимания сколько им потребуется или мои дети вырастут недружные!!!

я -второй ребенок в семье, у меня есть старшая сестра. с ней у меня с детства были не самые лучшие отношения и с каждым годом они становились только хуже (если в детстве она меня просто ревновала к родителям, потому ,что считала, что меня (как младшего ребенка) любят родители больше; мне много позволяют из-за того,что я маленькая еще, а она уже взрослая (сестра старше меня на четыре с половиной года).я была ребенком с характером, вспыльчивая , обидчивая и сестре очень нравилось выводить меня на эмоции, отбирая любимую игрушку, или дразнить меня или не давать смотреть мультик, переключая каналы и т.д., а потом бежать к маме и жаловаться, что я ее не слушаю, обижаю, мешаю и т.д.

немного повзрослев она просто стала ехидно издеваться надо мной:сама натворит что-нибудь, а меня просит взять вину на себя, объясняя это так: -"тебя же родители больше любят, тебе ничего не будет".не знаю почему-но я это делала (принимала вину на себя)- может правда хотела убедиться, что меня любят больше. или, однажды, предложила поиграть в прятки;спряталась первая-я ее нашла. настала ее очередь меня искать: она начала считать считалку и уходила сразу же в дом, даже не начав искать меня .не знаю как правильно это объяснить (может подсознание или интуиция) я всегда чувствовала,как меня ненавидит моя сестра и это ощущение мне всю жизнь от нее будто в затылок дышит!когда была маленькая-до конца как-то и не понимала все.лет с 15-16 - не придавала этому значения, но сейчас все заходит слишком далеко

лет с 20 в моей сестре проснулся дух соперничества. она закончила школу с отличаем (я с четырьмя четверками), закончила техникум с отличаем ( я-с двумя тройками). пришло время работать, после окончания техникума.в городе, где она училась для нее работы не нашлось (бухгалтером) и она вернулась домой, где ее устроила на работу родная тетя. на тот момент мне было всего 16 лет и я училась на втором курсе ( в медтехникуме) но уже подрабатывала и когда мне предложили остаться на лето и подзаработать хорошо-я позвонила родителям посоветоваться-на что получила положительный ответ.у сестры же это вызвало вспышку гнева! она кричала родителям, что они мне слишком много позволяют! так нельзя!и т.д. просто для сравнения:студенческая жизнь моей сестры проходила довольно просто. она жила на отдельной квартире с подругой с первого курса, родители всегда обеспечивали ее продуктами, деньгами, обували, одевали (а я в это время еще училась в школе.мы себе лишнего не позволяли, а все средства отправляли сестре. как же она там одна, ее же там никто не покормит. вещей новых мне практически не покупали, в основном донашивала вещи за сестрой. она ходила по клубам (пусть не так часто, но позволяла себе это, зная как мы перебиваемся, чтобы выучить ее), пила пиво с друзьями выходными вечерами. в общем, я не сказала бы , что сильно нуждалась в чем-то.ни дня не проработала во время учебы. я же с первого курса жила в трехкомнатной времянке впятером из них муж и жена-хозяева. хозяйка времянки была хоть и молодая, но пьющая женщина. иногда (когда ее муж уезжал в командировку) она приводила таких же подруг и друзей, они выпивали днями и ночами напролет, сидя на кухне, а мы с девченками (такими же квартиросъемщицами как и я) выжидали момент, когда они уйдут из кухни, чтобы быстренько сварить себе пельмений. в этой времянке моя комната была проходная, без дверей. было жуткова-то. последней каплей стало то, что однажды я прихожу с пар, а на моей кровати спит вонючий, в стельку пьяный дружок хозяйки. после этого я съехала. после я жила на квартире с 85-летней хозяйкой-бабулей (добрейшей души человек! как родная бабушка мне была). я не жалею о том как я провела эти два курса. несмотря на все это-я вспоминаю как о самом лучшем и веселом моменте своей жизни))) в клубе я была один раз в своей жизни. из гардероба-джинсы , которые я носила, пока они не сотруться до дыр, пару футболок , три свитера, три или 4 платья, зимняя куртка (которую носила с седьмого класса)и пальто демисезонное.родители помогали мне, но не так сильно, потому ,что сестра решила получать высшее образование заочно. в месяц мне выделяли 5-7 тысяч ,из которых 2500 я платила за квартиру. именно поэтому я решила работать. мне как любой девочке хотелось красиво одеваться, краситься хорошей косметикой и т.д. я подросла у меня появлялось все больше и больше поклонников, а сестра по-прежнему одинока (она во всем винила свое косоглазие. у нее слегка косил один глаз. это было почти незаметно). она всегда говорила:конечно! ты же красивая, а я урод! -будто винила меня в том, что она такая родилась.

в 18 лет у меня появился молодой человек, он на пять лет старше меня, обеспечен,работа связана с постоянными командировками. при первой встрече он признался мне в любви, а через три месяца мы уже жили вместе. я скрывала , что живу с молодым человеком. постоянно врала семье-но у меня не было другого выхода, меня бы не поняли родители. этот молодой человек обеспечил мне комфорт, спокойствие, он так трепетно относился ко мне.да и по сути это не назовешь совместным проживанием из-за его частых командировок.я в месяц его дней семь от силы видела, а иногда неделями даже не созванивались, так как командировки у него бывают в местах, где нет связи. сестра стала замечать, что у меня стали появляться новые вещи,телефон и т.д.

думаю в этот момент в сестре начала играть зависть. этот случай до сих пор душит меня слезами по ночам: однажды сестра попросила у меня пальто на время поносить. я сказала:-" не дам-ты его растянешь" (так как она крупнее меня ) на что мне пришел ответ по смс " тварь зажиточная! и резинку мою для волос верни". я таких вещей в ее адрес никогда не позволяла. да, бывали и хорошие моменты, когда она мне помогала, мы дружим, между нами есть теплота, но этих моментов так мало и они такие хрупкие-их невозможно удержать. я не могу понять из-за чего?в какой момент все это исчезает? анализируя, пришла к выводу, что такие моменты наступают , когда сестре нужна помощь (в основном моральная), начиная от расставания с парнем и заканчивая проблемами на работе-я тогда нужна как желетка. может я и не самая лучшая сестра, но я никогда от нее не отворачивалась, не подставляла,не предавала, всегда чем могла-тем помогала.

через полтора года совместной жизни мой молодой человек сделал мне предложение (я на тот момент была на последнем курсе учебы).я была так счастлива))) решила поделиться радостью со своей семьей. на что получила ответ от сестры: " ну что? выпросила?". мне до сих пор очень горько и обидно вспоминать эту фразу... до слез обидно! этого я никак не ожидала услышать. самый лучший , самый сокровенный момент моей жизни она так испортила

начались колкие шуточки, что младшая сестра выходит замуж быстрее старшей и т.д. в общем к браку никто не отнесся серьезно.шла подготовка к свадьбе (решили играть в августе). так все на меня навалилось: в июне получала диплом в одном городе (заканчивала медтех.), в июле сразу же решила поступить на высшее образование в другом городе, а свадьбу решили играть в третьем , моем родном городе. мне очень тяжело было готовиться к свадьбе, ни сил, ни времени, еще и будущий муж как всегда в командировке. из всего большого списка к подготовке к свадьбе, сестра заказала торт, помогла выбрать букет, и сделала цветочки-шарики и т.п. для украшения дома. припоминает мне все это до сих пор.я благодарна, но когда тебе этим тыкают-не очень приятно.

семейная жизнь не долго была НАШЕЙ. спустя пол года сестра решила уехать из родительского дома и перебраться в город, где мы живем. естественно первое время, пока не нашла работу в новом городе, она жила с нами в однокомнатной квартире. мой муж на тот момент как раз был в отпуске. это конечно доставляло не мало неудобств в плане семейной жизни, тем более я вижу мужа очень редко. найдя работу сестра съезжает, на свою съемную квартиру. мой муж весь свой отпуск провозился с ней:возил по собеседованиям, помогал переезжать с квартиры на квартиру, ставил новый замок, вешал зеркала и т.д. иногда мне даже казалось, что она издевается над нами:почти каждый день она звонила мне или мужу и просила проверить, не забыла ли она выключить утюжок для волос или телевизор или утюг. квартира была в соседнем дворе, но один большой нюанс: ключи только у сестры. и чтобы посмотреть все ли впорядке моему мужу приходилось из одного района города ехать в другой к ней на работу за ключами.еще один момент: она любила ездить к своей подруге в пригород (мин.40 езды)и часто просила мужа отвезти ее к подруге и когда поступали отказы (допустим звонит и просит с утра, а мы еще спали) были обиды и упреки с участием мамы.

прожив почти год в браке у нас появились финансовые трудности. я работала на двух работах по 14 часов в день без перерыва и выходных.мы с мужем питались в основном дошираком хлебом и колбасой за 70 рублей.в этот момент, живя в одном городе я не получала от сестры особой поддержки. пару раз она мне приносила немного еды в латке.и несколько раз обронила фразочку типа: ничего, богатые тоже плачут. кое-как мы протянули пять месяцев.в таком режиме и начали выбираться из этой ямы.

пришло время и я уехала в другой город на сессию. спустя несколько дней звонит сестра в ужасе, говорит,к ней ночью в квартиру кто-то ломился и просится пожить у нас (на тот момент квартира пустовала)потому что ей теперь страшно. я конечно же разрешила.

после сессии сестра предложила жить вместе в одной квартире и платить за квартиру пополам. в тот момент она убедила меня, что никаких неудобств не будет, муж все равно редко приезжает, а если что-я буду давать вам время побыть в месте, выкрутимся, плюс еще надавила мама, убеждая, что мы сестры, должны помогать друг другу. так мы прожили около полугода втроем в одноконтактной квартире. неудобства были, сестра под конец заявляла, что это и ее квартира тоже, она так же платит деньги за нее и никуда больше уходить не собирается. мне повезло, что муж меня сильно любит и безгранично терпелив ко мне. иначе , мне кажется, наш брак мог запросто распасца. но ничего уже не поделать. мама и сестра считали, что это нормально, так и должно вообще-то быть!мы же сестры! должны помогать друг дружке! а я просто вознеслась. а в чем я должна помогать?! СТАРШЕЙ сестре на тот момент было 24 года! она уже работала и получала достаточно, чтобы снимать квартиру. я не вознеслась! просто я считаю, что муж и жена должны жить ВДВОЕМ! тем более в однокомнатной квартире. еще куда ни шло, если бы это была двухкомнатная квартира.

после мужу предложили работу в другом городе. мы готовились к переезду и по-прежнему жили в однушке втроем. за недели две до нашего переезда сестра решила, что ничего страшного, если ее подруга будет жить с нами (подруга тоже решила перебраться в этот город работать). сестра считала, что в этом нет ничего такого-мы же все-равно скоро уедем. в итоге эти последние недели две мы жили вчетвером в одной комнате! я так надеялась, что мама меня хотя бы в этот раз поддержит, но в ответ я услышала: и что тут такого?! ты посмотри на нее! принцесса! отдельные апартаменты ей подавай!я как обычно перетерпела это все в себе... я не знаю, может у меня не правильные взгляды на жизнь но меня все это очень задевает. в данный момент сестра заняла новую позицию - позицию вечно страдающего и переживающего за все человека.когда мы с мужем переехали, подруга сестры, с которой она осталась жить на квартире, скоропостижно вышла замуж и сестра осталась одна.от мамы я частенько слышала:сестре твоей так тяжело сейчас, квартиру сама тянет, одна там сидит скучает, никого нет. мне такие слова практически не перепадали (зависит от настроения мамы). сейчас моей сестре 25, она на прежней работе, на прежней квартире одна и так как ей тяжело тянуть квартиру -родители перечисляют ей каждый месяц деньги. я не претендую ни на деньги, ни на квартиру, мне дороже всего внимание, понимание и забота. в данный момент сестра сама готовится выйти замуж, о том, что ей сделали предложение она не посчитала нужным сказать сначала, на что я обиделась.я ей звонила как раз в тот день, когда ей сделали предложение, но она не посчитала нужным со мной поделиться. и когда поняла, что я обижаюсь на нее -написала спустя три дня колкое смс: прости, что не ты первая узнала, что я замуж выхожу... она даже не поняла на что я обиделась. ведь мне совсем не важно первая или последняя.

мама.

я не спорю, она дала мне многое в этой жизни. да, я была всегда одета, обута, накормлена, в тепле и т.д. -тут придраться не к чему. родители дали мне образование-я за все это очень благодарна.

но как то с подросткового периода у нас не заладились отношения.

это очень своеобразный человек. она считает, что все должно быть так как она сказала. одно неосторожное слово-и скандал.

еще в детстве, если мама засыпала-в доме должна быть тишина. мы всегда ходили на цыпочках и разговаривали шепотом, если мама спит. иногда,бывало, если проедешь комнату неосторожно и половица скрипнет и она проснется-место было мало всем. могла даже ударить.лет до 14-15 при ссоре или скандале она била либо по спине либо по мягкому месту ( в таком возрасте это для меня было уже унижение). если она с работы приходила не в духе- тоже попадало всем. очень часто причиной конфликтов становилась уборка: если мама видела пыль, она проводила рукой поэтому месту, а потом этой же рукой по лицу мне или сестре.когда попадало сестре и она на нее кричала, мне хотелось спрятаться, и каждый раз я чуть ли не молилась просебя, думая: "хоть бы пронесло, хоть бы ко мне претензий не было". за то, что я задерживалась после школы на час или два-я могла получить ремня.

когда наступил (мне было 15 лет) переходный возраст-стали обращать внимание мальчики. меня два раза проводил домой после школы мальчик из моей школы (он старше меня на два года)и один раз чмокнул в щеку в школе, и то, мы думали никого нет и нас никто не видит.но тогда нас увидел преподаватель и передал маме. мама у меня тоже преподаватель и работала в той же школе, где я училась.эта женщина сказала маме:" а ты знаешь, что твоя дочь целуется по углам?". конечно же для мамы это был шок и позор. когда мальчик провожал меня в третий раз домой, подходя к дому, я увидела маму, смотрящую на меня в окно. у меня уже тогда холод по телу пробежал. зайдя в дом я не успела и слова сказать, как мне прилетела пощечина, куча оскорблений, обвинений; она кинула телефон об стену, потом отобрала у меня его на две недели (кстати еще один момент: отобрав телефон-она его не выключила,а наблюдала кто и что мне пишет, читала смс и т.д.), запретила мне ходить на дополнительные кружки (я ходила на пение),проверяла уроки (вы только представьте:15 лет -а я стою историю пересказываю).и никакие мои объяснения не принимались.целую неделю она смотрела на меня косо,разговаривала грубым тоном. в общем в тот момент мне все казалось так плохо, что я наглоталась таблеток, хорошо, что таблетки были не опасные или может мало выпила, в общем обошлось все только головокружением и легкой тошнотой. об этом конечно же никто не знал. спустя примерно месяц к нам в гости пришла еще одна мамина коллега и рассказала как все на самом деле было. это было при мне. и, обуваясь, эта женщина сказала маме-" надо верить своим детям". на что мама промолчала. она даже не извинилась за все это ( мне тогда так было важно!), а наоборот, я еще подходила и просила прощения у нее и то она не с первого раза простила. часто в детстве мы с сестрой от мамы слышали фразу: у всех дети как дети, а у меня ж!

что бы мы не натворили-об этом знала вся родня. она рассказывала это при всех, а нас потом подкалывали двоюродные братья и сестры, так как слышали, как эти истории пересказывают их мамы своим знакомым, друзьям и т.д. она все время говорила и говорит, что мы толстые, хватит есть сладкое и в таком духе. раньше, я не спорю, я была пухлая, но сейчас мой вес составляет 56-58 кг, при росте 165- я думаю это приемлемо. и все равно мама говорит это периодически, хотя сама всегда была полной (рост 156, вес 85-87 кг).

дальше я ,как и писала ранее, окончила девять классов и уехала в другой город поступать в медтех. весь девятый класс мама за мои провинности твердила мне: будешь до 11 класса у меня сидеть!-для чего - не понимаю. это все слушать так для меня всегда было унизительно и оскорбительно!

я поступила,уехала из дома на учебу и даже на расстоянии мы ругались и неделями не разговаривали. часто причинами являлось то, что я могла не видеть или не слышать, когда она звонит и перезванивать не сразу (ну всякое может быть, правильно?-уснула, купаюсь, батарейка села и т.д.). я до сих пор хожу в туалет и в ванную с телефоном, а то вдруг мама позвонит! это вообще в мамином стиле ругаться и потом не разговаривать, кто бы то ни был.

когда в 18 лет я начала встречаться с моим мужем и мама узнала, что мы ночуем вместе-на меня полилось опять куча грязи:я собираю веще и завтра же переезжаю в старую квартиру, где жила с хозяйкой-бабулей,я легкомысленная, ветреная (PS:мой муж первый и единственный мужчина в моей жизни,встречаться мы стали, когда мне было 18 лет). я плохая дочь!-на этой фразе мое терпение лопнуло и я у нее спросила: ты плохих дочерей не видела? я, что, алкашка или наркоманка или может воровка?!-и мама тут же переиграла ситуацию своим ответом:- Ааа! извини! это у тебя мать значит плохая! ( во всех скандалах она делает так, поэтому ссориться с ней-себе же дороже и хуже). после этого мы не общались около двух-трех недель. за это время она многим поведала об этой истории, как я поняла, потому, что мне позвонила родственница с обвинениями, что я довожу мать, ей плохо, у нее болит сердце, а я не соизволила даже набрать и спросить как ее здоровье.это только сейчас я начинаю понимать, что она играет просто моими чувствами, не понимая к чему это может привести.не знаю, может и правда у мамы болело сердце, она же не железная, но у меня не лучше со здоровьем и она это знает. после того, как я понервничаю-у меня начинается приступ головной боли вплоть до рвоты, у меня замедляется речь, путаются мысли, немеет. у моего папы что-то похожее началось лет в 48, а у меня это было уже в 19 лет!- я на этом не акцентирую внимания. я не ною и не жалуюсь никому, я сама научилась колоть себе уколы от приступов, потому,что приступ может случиться в любой момент и в любом месте.

я очень долго скрывала от всех, что живу с мужем ( когда мы еще встречались и только начали жить вместе), я врала, что живу на квартире с девушкой. а после, когда через год все открылось-мама обижалась очень, говорила, что я все время им вру , и еще долгое время колола меня, припоминая все это.только она не задумалась "почему?"-потому, что у меня выбора другого не было! она меня все равно бы не поняла и не позволила бы жить с ним! может даже и запретила бы общаться...

готовя меня к свадьбе-мама говорила, что я спешу, мне всего 19 лет, потом буду жалеть и т.п.

по-началу, когда я пыталась ей жаловаться -она сразу же отвечала " а я тебе говорила, не спеши!" - хотя на момент свадьбы мы провстречались с мужем почти два года.

месяца за два-три у меня случился выкидыш, о котором я тоже ничего не сказала сначала никому, а потом , когда уже накипело, спустя пару месяцев, я сквозь слезы рассказала маме все... и в ответ: " хватит наматывать сопли на кулак! к врачу лучше сходи повторно обследуйся!".

так получилось, что я совсем перестала делиться с мамой своими переживаниями.

сейчас мне ставят бесплодие под вопросом (надеюсь на лучшее)-а у меня даже желания уже нет рассказывать. я просто научилась перебарывать эти эмоции.

я часто чувствовала от родителей, что в их глазах я ветреная, глупенькая,хитрая, врушка, легкомысленная,что мне просто повезло, что мне попался такой муж и я катаюсь как сыр в масле и ни в чем не нуждаюсь,и, если бы они меня так в строгости не держали-то нипойми кто из меня вырасло бы.они иногда что-то вроде этого мне говорили. я с ужасом понимаю, что мои родители совсем меня не знают.

еще раз для сравнения: будущий муж моей сестры- уже третий мужчина, которого она приводит в наш дом и знакомит с родителями. с первым она встречалась около года и познакомила с родителями, со вторым-месяц, с третьим так же. всего они на данный момент встречаются три месяца- и уже была помолвка. и сестре никто и слова не сказал-наоборот, жалеют. ну она же не виновата, что ей такие плохие попадались! знаете как тяжело найти человека сейчас! когда я предложила съиграть свадьбу месяцев через пять-шесть, объяснив это лишь тем, что они толком не успеют подготовиться к свадьбе, мама сказала мне: ты со своими советами не лезь. я просто наверное как всегда глупость сказала, а не от чистой души хотела помочь. в общем можно это до утра обсуждать. я прошу лишь разложить все по полочкам в моей голове, чтобы я понимала как реагировать на ситуации. как избавиться давления мамы? как бы я не старалась возражать-все заканчивается обидами на меня и вина остается всегда за мной, потому, что мама как лучше хочет, а я все в штыки воспринимаю (так всегда говорит мама, рассказывая родственникам).