Что сделать, чтобы муж и мой сын нашли общий язык?

Здравствуйте, Мария.

Сочувствую Вам. Похоже, взаимоотношения с мужем так и не стали для Вас по-настоящему близкими. Он до конца не принимает Вас и сына, а попытки подстроится под требования не приводят к успеху. Складывается ощущение, что главным достоинством в вашей семье для детей является послушание. За стремлением к нему не поощряются личностные проявления детей,  их чувств, особенно, негативных. А, ведь, они имеют право злиться, быть недовольными, и вам следует показать ребенку, что Вы это понимаете и принимаете, потом сказать, что Вы об этом думаете. "Я вижу, что ты злишься, потому, что... я думаю, что с этим можно сделать...давай попробуем..." Таким образом, Вы признаете его право быть собой. Когда с детьми общаются только распоряжениями, они закрываются и выражают протест непослушанием. Получается замкнутый круг, который можно разорвать изменив отношение к ребенку. Его надо любить БЕЗУСЛОВНО,

С мужем надо сближаться, сейчас у вас в семье коалиции, это индикатор неблагополучия. Нужна работа с психологом. А пока старайтесь больше говорить с ним, откровенно выражая свои мысли и чувства.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Добрый вечер, Мария! У Вас в семье сейчас наступил непростой период, когда вы с мужем учитесь доверять друг другу. Обычно супруги в это время как бы специально провоцируют друг друга на конфликты, ссоры, как бы спрашивая - а ты выдержишь меня такого (такую)? И, конечно, очень часто в семьях дети являются поводом для таких конфликтов. Именно так супруги научаются доверять друг другу. Например, Ваш муж (подсознательно, конечно) "думает": Моя жена меня снова выдержала, выдержала мое недовольство, значит, с ней можно дальше жить, рожать детей, строить дом и т.п. Т.е., что я хочу сначала сказать - конфликты, ссоры - это нормально. Вы учитесь идти на компромисс, уступать друг другу, мириться и т.д. И тогда из Вашего письма видно, что Вы не доверяете своему мужу, хотя говорите, что он хороший воспитатель. Дело не в том, как ведут себя Ваш муж и ребенок, а в Вашем доверии. Это Ваше испытание. Если Вы рискнете и попробуете хотя бы несколько дней не реагировать на реплики мужа, а наоборот - подыграете ему, скажете, что он лучший воспитатель, увидите - Вашему мужу больше не нужно будет Вас провоцировать на конфликт, он увидит, что Вы ему доверяете и успокоится, и они с сыном будут лучшие друзья. Все дело в Вас, Мария!

Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Мария, привет! Спасибо за доверие и что написала.

Я не хочу пугать и сама понимаешь, что диагностика на расстоянии и без возможности задачть вопрос - очень условная.

Но звучит все не очень хорошо. Вам СРОЧНО нужно обратиться за ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ помощью, пусть это люди будут только с самыми лучшими рекомендациями, так вам действительно нужна профессиональная помощь. Для начала в Erziehungsberatungstelle, насколько я знаю в некоторых землях это даже бесплатно.

Во-превых, штрафы не работают, точнее работают, но дают не те резульаты, что нужны. Штраф только показывает таким я тебя не люблю, и таким я тебя не люблю и таким вот тоже. Все это ведет, к тому что ребенок теряет доверие, желание и мотивацию вообще, что может позже привести к очень агрессивным и насильственным действиям в школе.

Ребенку же нужно показывать вот таким люблю и таким люблю, т.е. поощраять то,что хочется увидеть. Ему нужна ориентация, каким я должен быть, чтобы меня любили. Но это все должно быть очень констурктивно, т.е. правдиво,  а не ради просто показа.
Когда добавится школа (еще один стресс кроме переезда и нового папы и сестры), то вероятно все усилится. Поэтому сейчас решайте ситуацию
Во-вторых, сстолкнулись две разыне системы - твоя и мужа. И у вас так называемая patchwork family (разыне родители с детьми от разных браков) - это самое сложное, что может быть для детей и семьи в принципе.

В-третьих, у мужа с его дочерью своя история отношений, которая еще до вас сложилась, и это все влияет на вас.

Почему работали раньше отношения с отчимом, что изменилось при перезде, почему стали его наказывать.. Внимательно все проанализируй, что происходит еще с ребенком в Германии.

Я специализуруюсь на отношениях взрослых, а муж мой (немец) - на детско-родительских отношениях, в самом крайнем случае, если вы никого не сможете найти, то можете обратитться конечно и к нам..Но ищите рядом с домом и с рекоммендациями. Пока твой сын не пошел в школу нужно посвятить этому время. Это правда важно. Еслил сейчас ничего не сделать, то с большой вероятностью все будет ухудшаться.

Я желаю удачи, терпения и спкойствия, по опыту могу сказать, у вас не самая тяжелая ситуация, просто не запустите. Борись за себя и своего сына, ищите хорошего специалсита с мужем, поддерживай себя, не опускай руки, ты нужна и сыну и себе и мужу и даже его дочери!
Обнимаю, удачи!

Андреянова Вера Юрьевна, психолог г. Кёльн