Не вижу цели

Здравствуйте! С момента развода прошло 6 лет, а ощущение, что моя жизнь застряла в болоте, никуда не двигается и течет. Все дело в том, что за это время я ни дня не проработала и не была ни в каких отношениях. Работу искала циклично, ходила на собеседования даже на позиции без заработной платы, но не брали со словами "Нам нужны живые, подвижные люди". Вообще, мне часто отказывают, потому что не видят во мне потенциала. Я уже и верить перестала в успех. Каждый отказ как ножом по сердцу - никому ты, дорогая, даром не сдалась. Даже на бесплатную работу не берут. А чего хочу я сама - уже не знаю. Заняться бизнесом не хватает смелости, устроиться на работу - обаяния и убеждения. И ощущение, что с каждым годом я становлюсь все менее привлекательной для потенциального работодателя. Хотя за это время я выучила английский, практически получила второе образование. Но нужно ли оно мне, я уже не уверена.

Второй вопрос касается моей личной жизни.

Как и всякой твари на этой земле, мне хочется иметь пару. Ну кому нужно одиночество? Пару-то я хочу, а что с ней делать буду, я не знаю. Боюсь отношений как огня. Как только меня приглашают на свидание или общение переходит в какую-то регулярную стадию, я начинаю сворачивать лыжи и искать убежища.

Дело в том, что мой брак был неудачный во всех смыслах. Не было той стороны, где бы я могла сказать "Зато в этом он был хорош". Нет, он был плох и в постели, его родственники меня ненавидели, он меня бил, денег не давал и в разводе по умолчанию виновата я. На самом деле, я и считаю, что в разводе была виноватой я. Мне не нужно было выходить за него замуж, между нами не было взаимной любви с моей стороны. Мы были совершенно разными людьми с разными принципами, разными взглядами. Но я была юна и взрослой побыть так хотелось. Думалось, что со свадьбой все проблемы разрешатся и стану счастливой. Чего не стало. Общаться и объяснять свои желания я не умела, хитрить тоже. Я понимала, что замужество - это как туфли. Если не будут идеально сидеть, то это катастрофа. Притереться не получится. Я как эмоциональный человек не могла простить рукоприкладство и с той поры ненавидела его всем сердцем. Меня отговаривали от развода все мои родственники, обвиняя во всем меня. Я чувствовала себя одинокой в своей беде и тихо мечтала о разводе 3,5 года. В какой-то момент меня перемкнуло и я решилась на этот шаг, о чем никогда не жалела. Но брак и отношения у меня теперь ассоциируются с бременем, бесконечными обязательствами и ломанием своей личности. Я больше не хочу через это проходить. Но и одной я тоже быть не хочу. Мне одиноко, хотя у меня и есть ребенок и кот. Но будь у меня хоть 10 котов и столько же детей, я бы не смогла этим заполнить пустоту в моей душе. Желания быть любимой, любить. На сайтах знакомств все не то. А если увижу в жизни кого-то симпатичного, то думается "Зачем ему я?" Действительно, как-то несправедливо рядом с человеком, со всех сторон интересным и успешным представлять (даже в мыслях) себя. Ну это как Мазератти поставить колодки от трактора. Не по размеру, скрипят и дымятся. А соответствовать не получается. Как мне быть в гармонии, не бояться рисковать и позволить себе мечтать?