Как развить интерес к познанию?

Владимир Иванович, здравствуйте!

Мне 33 года, не замужем, никогда не была в отношениях, детей нет, живу с матерью. Отец присутствовал в семье номинально до 12 лет, воспитанием моим не занимался. Работаю на двух разноплановых работах, школа с медалью, институт с красным дипломом. Пила антидепрессанты около полугода - эффекта не почувствовала (прописал их соответствующий врач, психотерапию не назначал).

Интереса к познанию мира не было никогда, сколько себя помню. Все "награды" получала за примерное поведение, зубрежку и актерское мастерство (выучила пару фраз и выражений ещё в детстве, позволяющих усыпить бдительность окружающих). Учёбу ненавидела и ненавижу до сих пор. Любая новая информация или задание (по работе или нет - неважно) вызывает у меня физическую боль. Причём это распространяется и уже на знакомые задания. Совершенно не могу сосредоточиться на изучаемом материале: доходит до того, что меня раздражают любые признаки и свойства предметов, требующие моей заботы или внимания.

Ничем нормальным не интересуюсь (кроме навязчивой идеи обнаружить у себя очередной недостаток, чтобы внутренне себя за него уничтожать). Начинаю изучать предмет, но добравшись до первой его детали, требующей приложения усилий для понимания, прихожу в бешенство (испытываю сильное раздражение, переходящее в ненависть). Пытаюсь давить эти "плохие" эмоции и одновременно борюсь с чувством вины и стыдом за то, что испытываю этот негатив к нормальным явлениям. Результат - многочасовая работа над тем, что можно сделать максимум за 30 минут, которая сопровождается ощущением физической боли. Конкретно: онемение рук, жжение и сдавливающая боль в грудной клетке, затруднение дыхания. Советы "займись спортом", "порисуй", "сьезди в отпуск", "займись своей внешностью" не работают. Мне даже мыться противно и лень, а энергии на более ответственные задания нет вообще. И так было всегда. Благо от природы миловидная внешность вводит других в заблуждение.

На работах очень много замечаний. Не отдыхаю вообще: запретила себе любые развлечения за то, что не хочу работать и учиться. Постоянно себя внутренне крою последними словами (эта ругань в моей голове постоянно) и хочу повеситься или застрелиться. И это не образные выражения. Вот только проблема: из-за тревоги, что мне придётся изучить, как затягивать петлю (а я не могу на этом сосредоточиться), что моё тело будет выглядеть ужасно и мне будет стыдно, что опыт может не удастся и я навсегда попаду под удушающую заботу своей ненавистной мамочки, я не могу довести задуманное до конца. С оружием другая проблема - нужна лицензия, а это опять вопрос изучения деталей дела, на что я не способна.

Меня убивает то, что я всю жизнь мучаюсь без видимой причины там, где другие радуются или хотя бы стойко переносят трудности.

Ещё одна подробность из детства: мои родители либо молчали годами, когда жили вместе, либо скандалили и пытались сделать меня арбитром в их ссорах. Мать, обидившись на меня, могла не разговаривать со мной месяцами. Возможно из-за этого в возрасте 7 лет у меня начались жёсткие приступы паники в общественных местах, особенно в присутствии мужчин. Я до сих пор обхожу стороной мужские компании на улице, если есть возможность отойти в сторону. Это хоть как-то предотвращает панические атаки.

По моему описанию получается, что родители-монстры, а я жертва. Но я тоже ужасный монстр, который вынужден всё время лгать и прятаться. Страдают другие люди. Кроме как убить монстра вместе с собой я другого выхода не вижу, тк ресурсов для исправления у меня просто нет.

Пишу вам в надежде, что существует другой способ решения моей проблемы, которую я вижу в отсутствии интереса к познанию и концентрации на тревоге.