Стоит ли сохранять семью?

Здравствуйте, Ольга!

У Вас действительно тяжелая жизненная ситуация, сочувствую.

Не знаю, насколько я смогу помочь Вам в переписке, готовых ответов у меня нет. Но я очень хочу Вас поддержать сейчас. И поделюсь теми наблюдениями, которые у меня появились по поводу Вашего письма.

Чтобы выйти из сложной ситуации, стоит увидеть, каким образом человек туда попал. Что делал (или чего не делал), чтобы там оказаться. И начать пробовать новые пути. (Я понимаю, что это только сказать легко...)

Вы с мужем на сегодняшний момент несчастливы оба. Оба обижены, напряжены, злитесь, чувствуете себя одинокими и обесцененными. (Это мое предположение. Вы можете "приложить" его к своей жизни и подумать, так ли это на самом деле.)

Вы оба играете в игру по перекладыванию ответственности. "Я такой, потому что ты такая..." "Я такая, потому что ты такой..." В этой игре "приз" - сделать виноватым партнера, а самому виноватым не оказаться. У каждого из вас в этой игре есть свои болельщики... У Вас - дети, у мужа - его друзья.

Но разбираться в отношениях только вам самим. Обоим.

И начать можно с осознавания: "Это мы, и только мы сделали такими наши отношения. Мы вместе."

Вы написали мне письмо и, вероятно, готовы начать делать какие-то шаги для того, чтобы отношения изменить. И я скажу Вам грустную, но правдивую вещь: у Вас есть шансы, но нет гарантии.

Шансы на самом деле есть. Если один человек в системе отношений начинает меняться, то начинает меняться и второй. Не сразу (инерция работает). Но начинает.

Гарантии нет. Перемены могут привести как к улучшению отношений, так и к их разрыву. Иногда оказывается, что людям дальше просто не по пути. Или что один или оба из пары неспособны справиться с грузом накопленных обид и претензий.

Если Вы, осознавая эти перспективы, все еще готовы вкладывать усилия, то примите за правило следующее: "Я меняю только свое поведение и свое отношение". Это важно осознать и иногда спрашивать себя: "Не стараюсь ли я сейчас на самом деле изменить мужа, а не себя?"

Когда мы меняем другого - это лишает нас сил, создает ощущение бессмысленности действий. Когда мы меняем себя - мы становимся сильнее, тренируем свое "я могу".

Важно ставить перед собой реалистичные задачи, разумеется. (А то иногда человеку так не хочется себя менять, что он ставит перед собой заведомо невыполнимые цели, чтобы удостовериться, что "все равно ничего не получится".)

Ольга

Я не знаю стоит ли сохранять семью у меня стали руки опускаться после оскорблений стыдно перед детьми но и отпустить не могу,не понимаю почему.

Вот в этой фразе есть те задачи, которые Вы можете начать решать. Понять себя: почему Вы не можете отпустить мужа. И понять, стоит ли Вам сохранять семью, какие аргументы "за" и "против" у Вас есть.

Еще я бы предложила Вам следующее упражнение. Перечитать письмо и там, где Вы говорите о себе, о своих реакциях и действиях, каждый раз ответить себе на два вопроса: "по какой причине я это делаю?" И "с какой целью я это делаю? достигаю ли я этим своей цели?"

То есть "я работаю посменно столько-то часов" - по какой причине? с какой целью? достигаю ли своей цели?

"Я оплачиваю городскую квартиру" - почему? зачем? достигаю ли цели?

И так далее. С помощью этого упражнения Вы можете что-то важное узнать о себе.

И еще рекомендую к прочтению книгу "Пять языков любви". Попробуйте приложить то, что Вы из нее узнаете, ко всем Вашим отношениям, не только с мужем, но и с детьми, подругами, родителями, самой собой.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы