Я бесчувственная

Здравствуйте! Мне 14 лет.

Мне кажется, что я абсолютно бесчувственная. Я могу испытывать эмоции, радоваться, грустить, плакать, но это длится всего несколько секунд и проходит быстро. Единственная эмоция которую я испытываю долго - раздражение, но оно проходит легко. Пару раз было состояние какой-то эмоциональной пустоты, ноль желаний и эмоций. Правда, эта эмоциональная пустота ощущалась всего 1 день, затем я снова продолжала жить дальше. Я понимаю, когда и где я должна испытать ту или иную эмоцию, но я ничего не чувствую. Порой когда я читаю книгу и дохожу до жалостливого, печального момента, я понимаю, что сейчас я должна испытать грусть или сострадание, но этого не происходит. Когда подруга рассказывала мне о смерти своего близкого человека, я должна была посочувствовать её горю, но этого не было. Я не умею сочувствовать и сопереживать. Я совершаю плохие поступки, лгу и обманываю, обижаю кого-то, но не извиняюсь. У меня не бывает угрызений совести и чувства вины. При этом я понимаю, что я бездушная тварь и должна быть наказана за все свои поступки. Я 4 раза резала себе руки в качестве наказания после того, как делала что-то не так, когда причиняла вред друзьям. Я понимаю, что я бездушное ничтожество, но я не испытываю раскаяния или грызущего чувства вины. Опять же пустота внутри.

В Интернете я однажды от скуки прочитала статью про шизоидное расстройство личности и поняла, что это статья про меня. Я нашла у себя все признаки шизоидного расстройства личности. Я бесчувственная, не испытываю эмоций, неуклюжая и ничего не понимаю в реальной жизни, не могу разрешить какую-либо бытовую ситуацию и часто туплю. Часто не могу ответить на простой жизненный вопрос или ответить кому-то с 1 раза, мне нужно повторять по нескольку раз. Я беспомощна в бытовых ситуациях и не могу в них принять решения. Но с учёбой и учебными предметами у меня всё хорошо. Я отличница в учёбе. Я окончательно убедилась в том, что я - просто бесчувственный шизоид-дебил. Но теперь я понимаю, что я пытаюсь оправдать себя и аккуратно прикрыть свою мерзкую сущность за красивым названием - шизоидное расстройство личности. Я стала задавать себе вопрос: "Я - шизоид или просто ужасная тварь?" Впрочем, одно другому не мешает.

Не знаю, что мне делать. Я очень хочу испытывать эмоции. Пусть я сойду от них с ума. Хотя, сходить с ума - это излишнее, я хочу испытывать эмоции хотя бы в половину. Хочу сострадать и сопереживать людям, иметь чувство вины. Только так я смогу ощущать себя человеком, а не бездушной тварью. Как мне научиться сочувствию? Как научиться чувствовать и перестать жить лишь разумом? И всё ли со мной нормально?

Извините за такое количество вопросов и за грубые слова. Заранее спасибо.