Прошлое мешает настоящему

Здравствуйте. мне 27 лет, замужем, есть сын 3 года. Моя проблема заключается в следующем. в далеком 2007 году я встретила свою первую и единственно сильную любовь. Его звали Саня. я была молоденькой студенткой, мы учились в одном универе, он старше на 3 года. До него серьезных отношений как таковой не было, и я была эдакой пацанкой. Но с его появлением, я стала развивать в себе женственность. Влюбилась по уши. несмотря на то,что внимания мне доставалось мало. Мы встречались редко, раз в две недели, иногда и реже. Через пару месяцев он написал,что хочет разбежаться. Хорошо. Я плакала,было больно, не понимала почему. Через еще пару месяцев он написал сам, признался,что испугался, ведь я была невинна, а он уже матерый и хотел близости,боялся сорваться. Мы возобновили отношения, даже обозначили срок, когда у нас все случится. НО ничего не случилось. ОН не выдержал и завел вторую параллельную подругу. О которой мне донесли одногруппницы, его знавшие. БОль которую я тогда испытала не передать ничем. я не плакала, но я ненавидела всей душой. На год он исчез из моей жизни. Сначала я сторонилась парней, а потом нашла влюбленного в меня парня, к которому ничего не испытывала. Позволяла себя любить. Как итог,с этим парнишкой я лишилась невинности, без особого желания. А так, чтоб потом это мне не мешало строить отношения. И вот прошел год. я решилась и написала сама Саше. Он ответил и в тот же день мы встретились. Выяснилось,что он женат уже и у него трехмесячная дочка. Во мне взыграло желание соблазнить его, чтоб "понял, что потерял". я своей цели добилась моментально, ибо как он признался, у него "поднималось" все лишь при мысли обо мне. встреч было пару-тройку. Я опять ничего не испытывала в плане секса, была занята какими-то другими мыслями, но при этом нахождение с ним рядом меня приводило в интересное состояние. меня трясло, сердце заходилось, я задыхалась от волнения. Его глаза, губы, голос, все сводило с ума. Но в постели расслабиться не могла. потом я оборвала все общение. на год. В течение года я встретила молодого человека, который мне нравился, я даже была уверена, что влюбилась и наконец-таки смогу забыть все что было. Но нет,за неделю до замужества, Саша вновь оказался в моей жизни - наши работы оказались в одном здании и мы часто пересекались. Это была пытка, я вновь волновалась душой и телом от его пристутствия, он вновь желал встречи и хотел "официально быть моим любовником". я сдерживала его порывы, хотя дико хотела быть с ним наедине. Снова перерыв в год, и снова Саша в моей жизни. это был 2012 год,весна. я тяжело переживала серьезную утрату - замершую беременность, чистку перед новым годом. Стресс сидел во мне, от мужа я не получала должной поддержки. Он был рядом, но как-то не поддерживал меня. Я его ненавидела в тот момент. А тут снова Саша. И я осознанно согласилась с ним на близость. Мы встречались целую неделю в обед, он приезжал ко мне за десятки километров ради 20 минут побыть вместе и близости. За эту неделю наши с ним отношения как-то переросли в нечто большее,чем просто секс и я испугалась. Я планировала вторую попытку забеременеть и боялась, что это будет ребенок от Саши, мало ли что. Я понимала, что я замужем, он женат, о чем речь. Хотя при этом он сказал, что хотел бы от меня дочку/сыночка. В общем, я снова сбежала. Мне хотелось, чтобы всю беременность он был в моей жизни, но наши контакты произошли лишь когда мне оставалась неделя до родов. Он снова изьявил свое желание встречаться, спать и общаться. Сказал, что готов ждать когда я его позову.

Я ответила что подумаю и снова пропала - роды, воспитание малыша. в 2014 году судьба столкнула меня с ним прямо рядом с домом. сказать, что у меня подкосились ноги, ничего не сказать. как и прежде этот человек вызывал во мне эти необычные ощущения. Саша никогда не признавался мне в любви, разве что пару раз говорил, что дорога ему. И конечно же после этой встречи снова случилась переписка. Он просил о встрече. я решалась на встречу 2 месяца. я думала, зачем мне все это, и в то же время неимоверно хотела прижаться к нему. Мы встретились. И в ту встречу он повел себя... не знаю как описать. в общем, он торопился и хотел просто тупо близости,с поцелуями. конечно. но тупо секс. Я не смогла так. Я ушла. Его последние слова были, что я веду себя как малолетка и когда дозрею, тогда могу ему написать. После этого прошло почти два года. Я устраиваюсь на работу, в которой ну никак не могла бы с ним столкнуться, ибо направления разные. И ирония судьбы, я оказалась на работе рядом с его супругой. И встреча не заставила себя ждать. через месяц я его увидела в своем офисе... Опять волнение, трясун и сердце. Несколько раз мы пересекались, пока я не уволилась.

Проблема моя в том, что я все эти годы так и не смогла отодвинуть его на второй план, он в моей голове постоянно, даже несмотря на то, что я знаю его негативные стороны. Я не смогла переключить полностью свои чувства на супруга, несмотря на то,что муж мне самый родной человек. После рождения сына с мужем в близости и так все было не айс, я охладела к близости. А тут еще и подстава, что при виде Саши меня "колбасит" У меня сидит догадка, что видимо, у меня есть желание близости с ним, которое я не могу убрать. В общем-то получается, что этот человек не дает мне жить полноценной жизнью. Муж в прошлом году узнал о том,что в 2012 я была близка с Сашей, он меня простил, так как я объяснила причину тем, что мне было настолько гадко и обидно от его невнимания, что это я сделала чуть ли не из мести (на самом деле, желание было мести, но и Сашу видеть я тоже хотела).

По итогу получается, что я не испытываю сейчас ничего к своему супругу, не хочу ни близости с ним, не представляю общего будущего. Просто тупо проживаю совместную жизнь. У нас нет ни романтики ни отношений, чисто быт. А сидящий в голове человек из прошлого занимает мои мысли и чувства, хотя и не должен. Я хочу вырваться из этого адского круга. Помогите.Я понимаю, что здесь имеет место быть любовная фрустрация, но я совершенно не представляю как от нее избавиться.