Доброго времени суток. В общем начну с малого, постараюсь как можно лучше описать ситуацию, которая со мной произошла. Года два назад я начал испытывать симпатию к девушке (тогда я был еще в школе), при том очень сильную симпатию, внутри меня как будто горело что-то, очень часто я просто не мог понять что она ко мне испытывает, то она заигрывает со мной, то просто спокойно отреагирует на меня, этот период у меня длился примерно 1 год, и да, я почти всё это время ей писал, пытался улучшить наши отношения. И вот потом я перестаю испытывать к ней чувства, я её замечал, но уже не вспыхивал при её виде, и вот так прошел еще один год, грубо говоря отношения не продвинулись, а стояли на месте. Но вот, буквально месяц назад, я опять "вспыхнул", да и она стала ко мне относиться лучше, мы с ней начали общаться в социальной сети, да и в жизни общались раз 5 наедине (учитывая тот период, который мы начали нормально общаться), и даже начали обниматься при встрече, я уже думал, что это здорово, но вот потом вечером мы с ней поцеловались, и при том поцелуй был страстный и нежный, и тут я подумал, что всё классно, что это взаимность. И вот она пишет мне в сообщении, что я могу стать её парнем, я естественно предлагаю ей, она соглашается. И вот сейчас я опишу то, из-за чего я к вам и обратился. Мы стали парой, однако встречались неделю. Мы гуляли, обнимались, целовались, смотрели друг на друга пылающим взглядом, но вот... когда я её решил взять за руку (это была наша последняя прогулка), она сказала мне: "нам надо поговорить", и тут я пошатнулся, потому что дальше она сказала, что не хочет обманывать ни себя ни меня и нам нужно расстаться, потому что она не понимает любит меня или нет, однако она сказала, что будет гулять со мной и еще даст мне шанс (в плане, что она может определиться, но она такая персона , что может просто забыть это) через несколько месяцев (сейчас лето и она уезжает на долго) , а у меня такое чувство, что она макнула меня в таз с холодной водой и швырнула замерзать, она сказала, что я должен понять её, я понимаю её , она еще не была уверена в своих чувствах, но тогда зачем она "подарила" мне тот поцелуй, очень длинный и страстный, зачем она заигрывала со мной? Еще она продолжила со мной общаться , но как с другом. У меня сейчас очень странное чувство, тяжесть, от которой я не могу избавиться, каждый день, проснувшись, я будто не знаю куда деться и что делать, ничего не хочу делать совершенно, мне скучно, а я человек такой, что я очень сильно привязываюсь к тому, кого люблю, а отпустить очень сложно. отношения только вспыхнули, а она сразу же их затушила. С моей точки зрения, она поступила правильно, что призналась мне, что не понимает что испытывает ко мне, ведь жить в иллюзии, что тебя любят тоже сложно, я ее постарался понять. Подскажите, пожалуйста, как дольше с ней быть... Ведь я её очень сильно люблю... А она меня.. (не знаю испытывает ли хоть что-то ко мне).
Но чуть позже она согласилась прогуляться, мы погуляли, поговорили(при том не серьезно, а с веселым настроем, даже обнималсиь) , поцеловаться она конечно отказалась(однако я смог поставить ей засос) , но я не понимаю , ЧТО это может значить, девушка бросила, однако пошла гулять(но четко твердит что я не парень и т.д, иногда смотрит на меня странновато , но я вижу что она почти ничего не испытывает(может это и не так), но ее очень сложно понять), общается дальше, но после того как мы погуляли, у меня еще больше боли на душе появилось , очень больно, я очень привязываюсь к человеку которого люблю (как уже говорил) , я пытаюсь отвлечься, но не получается (((( , собственно основной вопрос : что делать , общаться с ней дальше / надеяться на что-либо/гулять с ней? и как-нибудь возможно избавиться от этого чувства? оно очень болючее...(то что я к ней будто цепью привязан), еще один маленький вопрос, но очень важный для меня: Почему она так сделала (согласилась со мной встречаться, целовалась и т.д , а потом хоп, и бросила после недели нашей "любви") , и продолжила со мной общаться, обниматься , редко заигрывать ? видно же что она не испытывает ко мне особых чувств.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Александр, здравствуйте! Лучшее, что можно сделать поработать над самооценкой. Вам станет понятнее, что в действительности происходит, почему поведение девушки, приносить вам так много переживаний. Станут понятнее собственные мотивы. Фантазии и реальность. Каждая история жизни исключительно индивидуальна. Поэтому, если вы чувствуете затруднения выйти из сложившейся ситуации, лучше получить необходимую помощь в приватном общении со специалистом.
С уважением,
Алла Альбертовна Кудряшова,консультации,индивидуальная терапия(Skype)
Ольга Лосич
Ольга Лосич
Александр, здравствуйте!
Что делать в данной ситуации решать вам.
ПРосто задайте себе вопрос: устраивает ли меня такая форма общения, хочу ли я находиться в состоянии неопределенности и испытывать боль или хотя бы сколько времени я готов находиться в таком положении. После того , как ответите, искренний разговор с девушкой и принятие решения.
А "почему она так сделала" - вопрос лучше задать ей, все остальное будет только нашими домыслами.
Успехов вам!
Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Александр, здравствуйте. А теперь поставьте себя на место девушки и подумайте. как ей было, когда Вы ее бросили. Вы думаете, что она радовалась? Ей так же было плохо и у нее сейчас на Вас обида, которая может пройти только со временем. Возьмите за основу принцип "относиться к другим так, как бы хотели, что бы относились к Вам" Так же она в Вас не уверенна, что Вы снова можете "охладеть" и бросить ее, как прошлый раз. Если хотите быть с ней, то начните взрослеть и пока вообще прекратить разговоры из серии "любишь - не любишь". от них точно больше никто не любит, а вот оттолкнуть от себя можете ее окончательно, так же сделайте пазу в "обниманиях - целованиях". не умрете, если пару месяцев просто повстречаетесь, как друзья и интересно проведете время, без нежностей Девшке надо убедиться, что Вы реально другой, не на словах, а на деле, что бы у нее появилось доверие к Вам и прошла обида. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Синишин Егор Евгеньевич
Синишин Егор Евгеньевич
Здравствуйте, Александр!
Из Вашего текста для меня заметной кажется такая особенность: Вы много говорите о её чувствах к Вам и о взаимности. Это конечно и важно и прекрасно. Да только похоже, что наблюдая за наличием/отсутствием взаимности между Вами и за чувствами девушки к Вам Вы как-то понемногу потеряли контакт с собственными переживаниями.
Понимать партнера в отношениях, знать о его (её) чувствах и эмпатически реагировать на них - конечно важно. Но это точно не важнее, чем понимать себя и чувствовать свои чувства.
А похоже что у Вас так и получилось. Ваше внимание сосредоточено на её смыслах, мотивах и переживаниях, на её словах и решениях. Это при том, что чужой внутренний мир доступен для восприятия только через слова этого человека, то есть на самом деле НЕ доступен. А пока Вы пытаетесь понять с её слов и по её поведению то, что она к Вам чувствует - в это время Ваши собственные чувства к ней, желания и действия оказались вторичными, производными и подчиненными. Мне кажется удивительным то, как Вы не знаете чего Вы хотите до тех пор, пока Вы не узнаете о том чего она хочет и чувствует. Впрочем, это довольно частое явление в любовных отношениях, даже и у людей с куда бОльшим опытом отношений. На мой взгляд, такая тенденция - жить чувствами другого - разрушительно действует на отношения. В числе прочего это приводит к тому, что человек теряет личные ориентиры и больше не знает чего хотеть и соответственно что делать (чего добиваться) в этих отношениях.
Выход на мой взгляд в том, чтобы вернуться к переживания себя, перестав пытаться залезть под кожу к другому. Так просто этот процесс не остановишь, однако. Тут хорошо бы опереться на человека с опытом отношений, которому Вы можете доверять, с кем можете поговорить о своих затруднениях, и кто сумеет поддержать Вас в сохранении контакта с собственными переживаниями и в поиске собственных решений. В этом смысле мне любопытно: что у Вас за отношения с отцом? Можете ли Вы обсуждать с ним эту тему, и если нет то почему? (у меня такое предположение что почему-то не можете)
В любом случае, рекомендую Вам найти человека - старшего родственника, знакомого, возможно психолога или психотерапевта, - с которым Вы сможете поговорить о Ваших отношениях, обсудить Ваш опыт и возможно услышать о чужом. Это поможет Вам получать и дальше Ваш личный опыт отношений, переживать происходящее и находить собственные решения.
Желаю Вам найти свои способы строить подходящие Вам отношения, Александр, независимо от того, будете ли Вы искать чьей-либо помощи или нет.
Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
